Basta con i ruoli rigidi: ascoltate!

Qual è la differenza tra «giocare un ruolo» ed «essere presenti per il proprio figlio»? L'esempio migliore che posso fare è il seguente: un bambino di otto anni torna a casa da scuola e voi vi accorgete che c'è qualcosa che non va e chiedete: «Cosa c'è che non va?» - «Niente!». - «Ma non sembri felice! È successo qualcosa?». - «No, non è importante!». - «Perché non me lo dici? Si vede che c'è qualcosa che non va!». - «Beh, il mio insegnante è stato così ingiusto oggi. Qualcuno ha fatto questo e quello e lui mi ha punito per questo».

Anche se i genitori sono stati presenti fino a questo punto, la maggior parte smette di ascoltare in questo momento. Cominciano a recitare e si calano nel ruolo di genitori: «Allora anche tu devi aver fatto qualcosa di sbagliato!». Allora perché questo bambino dovrebbe confidarsi di nuovo con voi se non riuscite ad ascoltarlo con empatia fino alla fine ? Nessuno vi chiede di schierarvi, ma prima di tutto dovete essere presenti per il bambino, dovete ascoltare tutta la storia. E non importa quali siano i fatti oggettivi che hanno portato a questo conflitto: Ciò che conta è che il bambino è molto infelice.

Perché ci nascondiamo dietro l'ego del ruolo?

La maggior parte dei genitori interrompe il dialogo prima ancora che sia iniziato, perché non è più presente ma ha attivato il proprio ego di ruolo. Hanno paura di perdere il comando. Quando siamo personali, siamo estremamente vulnerabili. Preferiamo quindi proteggerci per tempo, ma a spese degli altri, in questo caso del bambino. Preferiamo ferire il bambino: è colpevole, ha sicuramente fatto qualcosa di sbagliato! E ci nascondiamo dietro il nostro ruolo, la presunta leadership, ma pretendiamo che continui a dire la verità: è un gioco sleale.

Ciò che i genitori esprimono con il loro atteggiamento è che per loro è molto più importante dimostrare di essere dei «buoni genitori» piuttosto che entrare in contatto con il figlio. Sono assorbiti da se stessi e non sono realmente concentrati sulla relazione e sul dialogo.

Le donne in particolare dovrebbero sapere quanto sia doloroso aprirsi e non essere ascoltate.

È estenuante pensare costantemente a come interpretare al meglio il ruolo di madre. Ciò che mi sorprende è che siano soprattutto le donne a giocare a questo gioco, perché dovrebbero sapere quanto sia doloroso quando ti apri e l'altra persona non ti ascolta nemmeno perché sta già cercando di trovare una soluzione al tuo problema - che è esattamente ciò che fanno gli uomini tutto il tempo.

Le donne non raccontano i loro problemi perché hanno bisogno di un fratello maggiore o di un padre che dica loro cosa fare. Di solito trovano la soluzione da sole. Solo che gli uomini non si rendono conto che una buona parte della soluzione consiste nel parlarne. Così le donne sperano che, se dicono al marito, ai genitori o agli amici ciò che le preoccupa al momento, troveranno da sole una soluzione. È quello che fa la maggior parte delle donne!

Uomini intrappolati nel dialogo interiore

Molti uomini, invece, fanno esattamente il contrario: si limitano a pensare - e poi di solito se ne escono con un suggerimento stupido, perché si affidano solo al loro dialogo interiore - e purtroppo questo non è molto arricchente. Preferiscono girare in tondo piuttosto che imparare qualcosa dalle loro mogli.

Ad esempio, quando è morto mio padre, non volevo nessuno intorno a me, ma ovviamente non era possibile. Sono venuti tutti i miei parenti e amici. E per mia madre è stato molto utile, perché raccontando a tutti i nuovi arrivati la stessa storia, a poco a poco si è resa conto che suo marito era morto. Se fosse stata sola, il processo di elaborazione del lutto sarebbe stato molto più difficile e forse non l'avrebbe superato così facilmente. Da questo punto di vista, ledonne hanno più saggezza, eppure sono altrettanto sprovvedute degli uomini. Quando si tratta dei figli, sono anche incapaci di ascoltare.

Il dialogo aiuta i genitori a stabilire dei limiti

Dopotutto, quando faccio notare alle donne ciò che mettono in atto ogni volta con il loro bambino, capiscono subito cosa intendo. Hanno la pratica, hanno già provato quello che prova il loro bambino abbastanza spesso. Per loro è più facile cambiare in relazione al bambino. Per la maggior parte degli uomini è difficile; sarebbe molto utile se potessero dire: «Ascolta, ti voglio bene, vorrei parlarti, ma non so come...». Insegnami!". Invece dicono: «Non c'è niente da dire!». E poiché sono abituati a sentirsi soli, non riconoscono nemmeno i conflitti nel loro matrimonio.

Il dialogo può essere utilizzato anche per stabilire dei confini. Un esempio tipico: una famiglia con due figli, una femmina e un maschio. Il padre vuole che siano a casa per le 21.00. Ma arrivano alle 23.00. Il padre: «Cosa è successo? A cosa stavate pensando quando avete capito che ora era? Cosa c'era di così importante da dimenticare l'ora?». Una volta saputo tutto questo, dice: «Ora so che non stavate cercando di ingannarmi, ma d'ora in poi voglio che siate sempre a casa alle 21, indipendentemente da ciò che potrebbe essere più importante per voi!». Questo padre ha ascoltato i bambini e ha preso sul serio le loro esperienze, quindi non sarà difficile per i bambini accettare la sua regola, anche se brontolano un po'. Alla fine dicono: "Va bene!

I bambini non possono essere raggiunti senza un dialogo personale.

Ma se come padre dite: «Abbiamo concordato una regola, e una regola è una regola. Dovete seguirle!», allora state parlando in modo impersonale e vi riferite a qualcosa di esterno. I bambini diranno anche «Ok!», ma penseranno tra sé e sé: «Vai a prendere il diavolo! Se in questa famiglia ci sono solo regole , allora farò quello che voglio!». E poi si rendono immuni da voi, vi guardano come se non esisteste più: Non potete più avvicinarvi a loro. Non sono nemmeno più vulnerabili: potete criticarli e punirli quanto volete, a loro non importa. - Tuttavia, con un dialogo personale in cui dite: «Lo voglio», potete raggiungere i bambini, potete anche stabilire dei limiti - e loro li accetteranno.

Questo testo è tratto dal libro «Siamo qui per voi. 10 consigli per genitori autentici» di Jesper Juul. Pubblicato nel 2005 da Kreuz Verlag. Il libro è fuori catalogo.

Jesper Juul (1948 - 2019)

Prendete i vostri figli sul serio: trattateli con rispetto. I bambini non hanno bisogno di limiti, ma di relazioni. I genitori non devono essere coerenti, ma credibili.

Il terapeuta familiare danese Jesper Juul ha plasmato le persone come nessun altro negli ultimi decenni con i suoi principi genitoriali e relazionali.

Il fondatore di familylab, una rete di consulenza per le famiglie, e autore di oltre 40 libri («Dein kompetentes Kind», «Aus Erziehung wird Beziehung») è morto il 25 luglio all'età di 71 anni dopo una lunga malattia a Odder, in Danimarca. Sposato due volte, gli sopravvivono un figlio dal primo matrimonio e due nipoti.

Le rubriche di Jesper Juul sono scritte in collaborazione con familylab.ch

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