Autotest: Ascolto e dialogo orientati ai bisogni

«Torni per le sei, vero?», dico al bambino di sette anni prima che salti in bicicletta. «Sì, certo!». La porta d'ingresso si è quasi chiusa quando il bambino si ricorda: «Mamma, dove andrò a vivere da grande?». «Cosa?» chiedo perplessa, pensando già al catalogo di domande per la telefonata che dovremo fare tra tre minuti. «Dove vivrò allora», continua lui. Mi ronza la testa. Cosa vuole il bambino? E dov'è il cellulare di cui sto per avere bisogno? «Ne parleremo stasera», sono tentata di dire a mio figlio.

Questo mi ricorda il mio esperimento personale. Voglio provare le tecniche di comunicazione della psicoterapeuta Ulrike Döpfner per diverse settimane. Il principio è «l'ascolto e il dialogo orientati ai bisogni». Voglio porre fine alle risposte monosillabiche dei miei figli quando tornano a casa da scuola e io chiedo loro i punti chiave in modalità interrogativa.

Domande aperte, effetto sorpresa

La soluzione? Incoraggiare le conversazioni aperte, pianificare il tempo per un'attenzione totale. In modo che il bambino di dieci anni non si lamenti più: «Ora ascoltami bene, mamma!». Al contrario, ora partecipo attivamente, riassumo ciò che ha detto e riferisco come ho compreso il messaggio, senza aggiungere giudizi o consigli. Il bambino deve sentirsi compreso. Secondo Döpfner, questo è l'unico modo in cui i genitori possono scoprire cosa conta davvero per i loro figli.

Nella pratica funziona bene. Le mie domande aperte hanno un effetto sorprendente. Anche il bambino di sette anni, altrimenti poco loquace, inizia a parlare quando all'improvviso gli dico: Cosa ti ha fatto pensare oggi? Chi è stato gentile con te? Con chi ti sei divertito di più? Tuttavia, devo controllarmi molto bene per evitare di ricadere nei vecchi schemi. È troppo forte la tentazione di fare domande mirate e basate sui fatti quando la vita di tutti i giorni è intrisa di tanta organizzazione. Inoltre, devo anche parlare della mia giornata lavorativa per evitare che il tutto assuma nuovamente il carattere di un interrogatorio. Con chi mi sono divertito di più oggi?

Con chi mi sono divertito di più oggi?

Cerco consapevolmente di ritagliarmi del tempo per conversazioni individuali mirate la sera, prima di andare a letto. In genere, questo è il momento in cui il bisogno di parlare dei bambini è particolarmente alto, ma la mia ricettività è purtroppo particolarmente bassa. Ma poiché gli orari non si armonizzano, ho la possibilità di pranzare a tu per tu due volte alla settimana: una volta con mia figlia e una volta con mio figlio. Il che si rivela un grande dono. Di solito non ho la possibilità di conoscere così bene la mente dei miei figli durante l'anno.

Il catalogo di 100 domande alla fine del libro di Döpfner è il più divertente per bambini e genitori. Sono pensate per stimolare le conversazioni tra le generazioni, per imparare a conoscersi meglio. Lo proviamo in una calda sera d'estate, durante un picnic in giardino. Il più giovane fa la prima domanda: «Come sarebbe la casa dei tuoi sogni?». La più grande parla subito di una casa in riva al mare, «la camera da letto sarebbe la cosa più importante, dovrebbe essere accogliente per leggere». Il fratello parla di un palazzo gigantesco con tante stanze, uno schermo enorme e uno stadio di calcio: «Vivrei lì come un re e ci sarebbero persone che lavorano per me». (Il marito, come la figlia, è attratto da una casa in riva al mare «con la stanza del camino». (E anch'io mi vedo in riva al mare, in una casa piccola, dotata dello stretto necessario. («Perché piccola quando si può scegliere?» si chiede il figlio).

Imparare ciò che non sapevamo

Quella sera discutiamo di molte cose. Se preferiamo essere un delfino o uno squalo. (Tutti sono d'accordo sul delfino). Se è meglio essere il fratello maggiore o quello minore. («Il più piccolo», pensano entrambi i bambini, «fa tutto prima e non viene preso in giro così tanto»). Giriamo insieme, colorando. Si scopre che le conversazioni con i bambini sono particolarmente emozionanti quando impariamo qualcosa su di loro che non sapevamo. Quando parliamo di cose che non trovano posto nella vita di tutti i giorni. Probabilmente la serata ha successo anche perché tutti hanno tempo e si lasciano coinvolgere senza una lista di cose da fare. Devo ammettere che tutto dipende dall'atteggiamento dei genitori. Se siamo aperti e non ci lasciamo sopraffare dalle esigenze della vita quotidiana, la comunicazione funziona benissimo.

Nei momenti di stress, tuttavia, si ripresentano i vecchi schemi e le tattiche di interrogatorio. Nel migliore dei casi, io e mio marito ci mettiamo in guardia alzando gli occhi al cielo. Molto spesso le buone intenzioni scompaiono nel rumore quotidiano. Come quel pomeriggio in cui Junior chiede improvvisamente: «Dove andrò a vivere da grande?». Ma questa volta reprimo l'impulso di rimandarlo a più tardi e rispondo invece: «Dove pensi?». «Forse in un posto dove fa sempre caldo», dice il bambino. «O forse da qualche parte con te. Ciao ciao!». E se ne va. Tempo richiesto: 20 secondi. In definitiva, l'ascolto attivo non è una questione di tempo? È come una lingua straniera che deve essere praticata: all'inizio si pensa a ogni frase, ma a un certo punto fluisce naturalmente.

Per saperne di più sulla comunicazione in famiglia:

• Gespräch statt Verhör: Wie rede ich mit meinem Kind?
  Die Kinder- und Jugendpsychotherapeutin Ulrike Döpfner ist überzeugt, dass sich über Sprache Nähe schaffen lässt und Eltern ihre Kinder besser ­kennenlernen können. Die Buchautorin sagt, warum Kinder oft knapp antworten, wenn man sie nach der Schule oder ihrem Befinden fragt, und weshalb wir mit Söhnen mehr über Gefühle reden sollten. 

• Zum einen Ohr rein und zum anderen wieder raus?
  Plötzlich schreit jemand, und Türen werden geknallt. Kommunikation in der Familie ist eine knifflige Sache, zumal Kinder manchmal auf Durchzug schalten. Fünf Beispiele aus dem Alltag – und wie man es besser machen kann.

• Schluss mit starren Rollen – zuhören!
  Viele Eltern flüchten sich gegenüber ihren Kindern in Schauspielerei, weil sie Angst haben, die Führung zu verlieren. Dabei würden ihnen Empathie und ein echter Dialog auch helfen, Grenzen zu setzen.