Autorità: chi decide quale strada prendere?

Figli tiranni, genitori elicottero, burnout dei genitori: se si seguono le discussioni sui media, è difficile evitare l'impressione: Fare il genitore non è mai stato così difficile come oggi. I genitori sono sotto pressione, si dice, vogliono fare tutto alla perfezione, sono confusi dalle tante opinioni diverse.

Le critiche che la società rivolge ai genitori sono altrettanto numerose quanto le infinite possibilità di metodi e stili di vita genitoriali. Una delle più comuni è che le mamme e i papà di oggi hanno problemi a stabilire dei limiti per i loro figli e che, di conseguenza, i loro figli minano l'autorità dei genitori e dei loro insegnanti.

Da cosa dipende tutto questo? E: da cosa dipende il successo della genitorialità, se i genitori sono forti e fiduciosi? Nel nostro dossier vogliamo esplorare queste domande.

Quando il buon rapporto con il bambino è fondamentale

Il concetto di autorità ha origine nella politica: Gli antichi Romani usavano «auctoritas» per indicare il potere di guida e di raccomandazione del Senato, il Consiglio dei Saggi. L'autorità è quindi associata a compiti di leadership. «Tuttavia, non è un tratto della personalità, ma un risultato relazionale perché richiede il riconoscimento da parte degli altri», afferma Roland Reichenbach, professore di formazione generale all'Università di Zurigo. «Non sei tu ad avere l'autorità. Ti viene concessa, oppure no». Secondo Reichenbach, l'autorità richiede anche l'ascolto di coloro che vengono guidati: Questo collegamento è reso evidente dal verbo «obbedire», che deriva da «ascoltare». «Non per niente i bambini dovrebbero ascoltare i loro genitori».

La critica che manca non è casuale. Lo psicoterapeuta dell'infanzia e dell'adolescenza Allan Guggenbühl afferma:"Continuo a vedere famiglie in cui i bambini hanno preso almeno in parte le redini. Molti genitori sono paralizzati quando il figlio si rifiuta di assecondarli".

«Molti genitori fanno fatica a sopportare la frustrazione dei bambini e a far rispettare le regole».

Martina Schmid, consulente di Elternnotruf.

Martina Schmid, consulente di Elternnotruf, individua anche l'incertezza nel gestire la resistenza dei figli: «I genitori spesso hanno difficoltà a difendere se stessi e ciò che è importante per loro». Perché? «Fanno fatica a sopportare la frustrazione dei bambini. Vogliono un buon rapporto con i loro figli e credono che questo significhi non entrare in un conflitto serio con loro». La psicologa Guggenbühl condivide questa impressione: «Molti genitori temono di mettere a repentaglio il rapporto con i figli stabilendo regole chiare. Invece, cercano di soddisfare il maggior numero possibile di esigenze».

Klaus Hurrelmann, sociologo e ricercatore sui giovani, interpreta questo sviluppo come una conseguenza tardiva degli sconvolgimenti del 1968: «La giovane generazione accusava i genitori e gli educatori dell'epoca di reprimere i bisogni dei bambini fin dalla più tenera età, bloccando così la loro autonomia e preparandoli a un 'carattere autoritario'. Il sospetto era che il regime totalitario nazista in Germania fosse stato reso possibile proprio da tali modelli educativi».

Seguì l'era dell'«educazione antiautoritaria».«Tuttavia», afferma Hurrelmann, «questa non si accontentava di prendere sul serio le esigenze dei bambini, ma li poneva al centro del rapporto tra giovani e anziani. I bambini potevano e dovevano decidere tutto da soli. L'educazione perse così gradualmente ogni direzione».

Messaggio al bambino: «Non puoi metterci nel sacco».

Oggi si spera che nessuno voglia tornare ai modelli di genitorialità repressiva riassunti dal termine collettivo «pedagogia nera». Ma anche l'approccio antiautoritario non è una strada percorribile per la maggior parte dei genitori, poiché le sue promesse sono svanite nel nulla: secondo gli studi, questo stile genitoriale favorisce una bassa autostima, la tendenza a superare i limiti e una scarsa tolleranza alla frustrazione.

«Come genitori oggi sappiamo soprattutto come smettere di fare le cose», dice Haim Omer, professore di psicologia clinica all'Università di Tel Aviv. «Ma non sappiamo bene come potrebbe funzionare invece. È questo vuoto che cerco di colmare con il mio lavoro: Forse ci siamo lasciati alle spalle l'autorità tradizionale, ma ovviamente non è un'alternativa crescere i bambini senza autorità» .

Qual è la nuova autorità?

In risposta, Omer, coach familiare e padre di cinque figli, ha sviluppato il concetto di «nuova autorità», che si basa sul principio della resistenza non violenta. «Un modello che contribuisce indiscutibilmente al successo della genitorialità e al buon sviluppo del bambino è il modello dell'attaccamento sicuro», afferma Omer. Il principio guida è: io ci sono sempre per te. «Affinché i bambini si sviluppino bene, hanno bisogno di un luogo di rifugio, un porto sicuro per i genitori», afferma Omer.

«Dovrebbe essere progettata in modo tale da offrire protezione alle barche, ma anche da permettere loro di uscire e fare esperienza. Oltre a fungere da porto sicuro, i genitori fungono anche da ancora, fornendo regole e strutture e mantenendo la nave sulla rotta in caso di pericolo».

Il porto simboleggia le braccia aperte dei genitori e la loro presenza incondizionata. «Presenza» è una parola chiave nell'approccio di Omer. Significa che i genitori trasmettono al bambino con i loro pensieri e le loro azioni: «Siamo qui e resteremo qui. Siamo la tua mamma e il tuo papà. Non puoi allontanarci e non puoi respingerci».

Come si manifesta la presenza dei genitori?

Omer distingue tra presenza interiore ed esteriore. La prima si riferisce alla consapevolezza che noi, come mamma o papà, abbiamo un posto importante nella vita del bambino: Ha bisogno di noi. Un'altra dimensione della presenza interiore consiste nella convinzione che possiamo fidarci del bambino per affrontare le sfide e che sarà in grado di gestire i nostri messaggi. «Anche se mio figlio pensa che quello che ho da dire non sia interessante», dice Omer.
All'esterno, nei confronti del bambino, la presenza genitoriale si manifesta nei seguenti principi:

• «Wir sind da»: Mütter und Väter sind körperlich und emotional anwesend. Sie stehen zur Verfügung, sind mit all ihren Sinnen präsent und zeigen, dass sie ihr Kind lieben.
• «Wir bleiben da»: Eltern sind bereit, dazubleiben, wie lange eine Durststrecke auch dauern mag. Es ist ihre Aufgabe, das Kind mit langem Atem zu unterstützen oder ihm bei Bedarf eindeutige Grenzen aufzuzeigen.
• «Wir sorgen für Klarheit»: Elterliche Präsenz äussert sich auch in bestimmten Regeln, Abläufen und Ritualen, die festgelegt und eingehalten werden.
• «Wir übernehmen die Verantwortung für die Gestaltung der Beziehung zu dir»: Eltern sollen dem Kind in Taten und Worten vermitteln: «Wir passen auf dich auf und sind wachsam, wo es notwendig ist. Wir werden dich als Person immer schätzen. Aber gegen Verhaltensweisen, die uns aggressiv oder gefährlich erscheinen, werden wir Widerstand leisten, das ist unsere Pflicht. Wir werden dich nicht aufgeben.»

Come funziona questo atteggiamento?

La presenza non si sviluppa da un giorno all'altro, dice Omer. E soprattutto si può imparare. «Tuttavia, non si sviluppa in una stanza silenziosa, ma con l'aiuto di un gruppo di sostegno che si costruisce gradualmente». Ciò significa che i genitori dovrebbero coinvolgere parenti, amici o vicini di casa, oltre agli insegnanti, in caso di problemi.

Spesso è la vergogna che impedisce loro di farlo: Preferiscono denunciare di nuovo la malattia della figlia adolescente piuttosto che chiedere aiuto all'insegnante quando la bambina si rifiuta di andare a scuola. "I genitori devono essere incoraggiati a rendere pubblica la loro impotenza fino a un certo punto", afferma Britta Went, terapeuta familiare ed ex consulente delle linee di assistenza ai genitori. «Rompere la segretezza significa connettersi con gli altri e trarne forza».

Perseveranza anziché costrizione?

Secondo Omer, la forza, la sovranità e la determinazione dei genitori richiedono anche di abbandonare il desiderio di avere i figli sotto controllo: «Possiamo controllare solo noi stessi e le nostre azioni come genitori». La rinuncia a ogni violenza, lo sviluppo dell'autocontrollo e l'impegno per la de-escalation sono quindi i primi passi sulla strada della «nuova autorità».

«De-escalation», spiega Omer, «significa controllarsi e trattenersi, non cedere sempre ai primi impulsi ed essere comunque presenti con fermezza». Egli consiglia ai genitori di perseverare con i loro messaggi invece di cercare di far piegare il bambino alla loro volontà.

In concreto, ciò significa non affrontare un conflitto quando le emozioni sono alte, ma riproporre la questione in un momento più calmo. È importante chiarire al bambino: «Non sono d'accordo e tornerò sull'argomento».

Non seguire le provocazioni, non cercare di convincere il bambino con minacce o prediche, richiede forza, dice il terapeuta familiare Went. Molti genitori temono anche di perdere la faccia astenendosi dall'esercitare il potere: «Tuttavia, questo scetticismo lascia il posto all'esperienza che significa forza. Al contrario, la perdita di autocontrollo viene percepita come una debolezza sia dai genitori che dai figli».

Quando i genitori vogliono essere colleghi

Oggi i bambini e i giovani non seguono più le madri e i padri solo perché sono i loro genitori: Più che mai, una leadership di successo è il prodotto di un lavoro di relazione. Questo sviluppo è una conseguenza naturale di decenni di sforzi sociali per emanciparci da un pensiero basato sui ruoli e da un codice sociale rigido, afferma il professore di educazione Reichenbach: «La società moderna sta vivendo una crisi di autorità. È logico che ciò riguardi anche l'istruzione».

Tanto più che l'emancipazione ha una funzione importante nell'educazione e tutta l'autorità pedagogica è addirittura destinata a dissolversi un giorno: «Altrimenti il bambino non sarà in grado di stare in piedi da solo».

Secondo Allan Guggenbühl, il fatto che oggi i bambini a volte non riconoscano le madri e i padri come autorità ha anche a che fare con il fatto che molti genitori non vogliono essere autorità. «Hanno l'ideale di incontrare i loro figli in modo amichevole . Questo è certamente sintomatico di una società in cui rimanere giovani è la priorità assoluta. Oggi i giovani devono convivere con anziani che diventano sempre più simili a loro. È possibile che i bambini e i giovani di oggi si comportino in modo più estremo per poter prendere le distanze dai loro genitori».

«I giovani hanno bisogno di conflitti per svilupparsi».

Allan Guggenbühl, psicoterapeuta giovanile.

Guggenbühl è critico nei confronti dell'accusa secondo cui i giovani oggi fanno cose più colorite rispetto al passato. "La fase giovanile è caratterizzata da uno spirito di ottimismo, dall'amore per la sperimentazione e dalla volontà di rischiare.

Per vivere queste qualità, i giovani hanno bisogno di adulti che li sostengano, ma che vogliano anche sollevare obiezioni e preservare le tradizioni. Queste dispute li aiutano a trovare la loro strada nella vita adulta e a sviluppare un proprio profilo". Tuttavia, i dibattiti seri con gli adulti, che armonizzano sempre più il loro ambiente di vita con quello dei giovani, non hanno quasi più luogo.

In passato, chi era costantemente sfiduciato finiva a terra più velocemente", dice Guggenbühl. «Oggi i giovani impiegano un tempo incredibilmente lungo per crescere». Perché non li prendiamo sul serio, è convinto lo psicologo: «Non coinvolgiamo le giovani generazioni nella responsabilità sociale, ma le teniamo in sala d'attesa con l'istruzione e la formazione. Devono prima dimostrare il loro valore in innumerevoli prove prima di essere responsabilizzati».

Come crescono i bambini?

Tuttavia, Guggenbühl afferma che essere adatti alla vita non dipende solo dai buoni voti:"Si diventa adulti quando si capisce che le proprie azioni hanno delle conseguenze e che nulla viene dal nulla". La terapeuta familiare consiglia quindi ai genitori di lasciare che i bambini aiutino fin da piccoli: «Hanno bisogno di compiti. Se non pretendete nulla dai vostri figli, non sorprendetevi se a 14 anni non vi ascolteranno».

I genitori farebbero bene a rifiutare ai figli il servizio di base, soprattutto nel caso di giovani indisciplinati. «Niente più lavanderia, niente più cucina - finché non si fa qualcosa in cambio. Purtroppo, la maggior parte dei genitori non vuole andare fino in fondo».

«I genitori che non vogliono rendersi impopolari con la prole», avverte la consulente familiare Martina Schmid di Elternnotruf, «non solo si rendono troppo dipendenti dal figlio, ma corrono anche il rischio di caricarlo di responsabilità per il proprio benessere».

È il caso, ad esempio, di quando un bambino protesta perché la mamma vuole uscire la sera e quest'ultima si sottomette contrariamente alla volontà del bambino."Come genitori, dovremmo essere un modello di autocura per i bambini: Faccio qualcosa per essere sicuro di stare bene", consiglia Schmid. La madre in questione potrebbe dire al bambino: «Adesso esco con un amico perché mi fa bene. Papà è qui e si prenderà cura di te».

«I bambini devono imparare a gestire le emozioni forti».

Martina Schmid, consulente di Elternnotruf.

L'obiettivo è incoraggiare il bambino a sopportare le cose spiacevoli e ad affrontarle con fiducia. «Quando le cose si fanno difficili», dice Schmid, «i genitori spesso concludono che stanno facendo qualcosa di sbagliato. Ma le emozioni forti fanno parte dello sviluppo e i bambini devono imparare a gestirle. Tuttavia, questo richiede che noi genitori siamo pronti a sopportare la loro frustrazione e a sostenerli».

Nuova autorità in 5 passi

Come funziona la forza educativa? Partendo da questa domanda, lo psicologo e coach familiare israeliano Haim Omer ha sviluppato il principio educativo della nuova autorità. Esso si basa su cinque pilastri:

1. Wertschätzende Begegnung: Das Positive am Verhältnis zum Kind suchen. Ausbauen und betonen, was gut läuft.
2. Präsenz: Nicht wegschauen bei Problemen, sondern dem Kind klarmachen: «Ich bin da und bleibe da. Du kannst mich nicht entlassen, egal, was du tust.» Widerstand leisten können die Eltern etwa mit einem Sitzstreik. Dazu begeben sie sich ins Zimmer des Kindes, setzen sich auf den Boden und benennen kurz und klar, was sie nicht mehr tolerieren wollen: «Wir sitzen hier, weil wir dein Schulschwänzen nicht akzeptieren. Es ist unsere Pflicht, darauf zu reagieren. Wir warten auf deine Vorschläge, wie das Problem zu lösen ist.» Bringt das Kind Vorschläge, bedanken sich die Eltern dafür und teilen ihm mit, dass sie darüber beraten werden. Kommen keine Vorschläge, beenden sie den Sitzstreik nach einer halben Stunde und verabschieden sich folgender­ massen: «Wir haben noch keinen Vorschlag gehört. Wir bleiben dran und kommen auf unser Anliegen zurück.»
3. Wachsame Sorge: Für inakzeptables Verhalten neue, akzeptable Vorschläge vom Kind einfordern und gegebenen­ falls mit ihm aushandeln.
4. Nähe statt Distanz: Bei Verstössen gegen Verein­barungen Gesten der Versöhnung wagen, dabei aber an den eigenen Forderungen festhalten.
5. Raus aus der Einsamkeit: Bündnisse schmieden mit Nachbarinnen, Freunden, Verwandten und Lehrpersonen, um sich gegenseitig zu stärken.

Informazioni sull'autore:

Suggerimenti per la letteratura:

• Allan Guggenbühl: Für mein Kind nur das Beste. Wie wir unseren Kindern die Kindheit rauben. Orell Füssli Verlag 2018, ca. 27 Fr.
• Haim Omer, Philip Streit: Neue Autorität: Das Geheimnis starker Eltern. Vandenhoeck & Ruprecht, 2016, ca. 27 Fr.
• Roland Reichenbach: Pädagogische Autorität. Macht und Vertrauen in der Erziehung. Kohlhammer 2011, ca. 37 Fr.

Chiamata di emergenza dei genitori:

Aiuto e consulenza 24 ore su 24 da parte di specialisti per genitori, famiglie e assistenti 0848 35 45 55, www.elternnotruf.ch

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