«Aiuto, mio figlio si confronta continuamente con gli altri!».

Nella primavera del 1960, due bambini dell'asilo ebbero la seguente accesa discussione in un cortile di San Gallo:
«I miei genitori hanno un'auto più grande della vostra!». - «Ma noi abbiamo una casa!» - «Ma è vecchia! Noi abbiamo un appartamento nuovo e più soldi!». Ora la situazione si faceva difficile per mio zio: «Ma mio padre ha più figli!». - «Ma noi andiamo in vacanza più lontano!». Mio zio sembrava quasi disperato mentre giocava il suo ultimo asso nella manica: «Ma mio padre ha molti più peli sullo stomaco del tuo!». Con questo argomento peloso, mio zio, che all'epoca aveva cinque anni, aveva vinto lo scambio di colpi.
I genitori continuano a chiedermi come possono impedire ai loro figli di paragonarsi e incoraggiarli a prestare maggiore attenzione ai loro punti di forza e ai loro progressi.
Prima di affrontare questa domanda, vorrei sottolineare che il confronto e la competizione con gli altri fanno parte dello sviluppo naturale di un bambino.

I bambini più piccoli prestano particolare attenzione alle differenze esterne.

Non appena i bambini esplorano se stessi e gli altri, iniziano a prestare attenzione alle somiglianze e alle differenze. I bambini più piccoli notano innanzitutto le differenze esterne chiaramente visibili, soprattutto quelle che sono importanti nel mondo del bambino: Chi è il più alto, il più forte, quello con i capelli più lunghi?
I bambini più piccoli di solito sono ancora molto sicuri di sé. E naturalmente anche i loro padri sono i più forti e alti, le loro mamme le più belle. A poco a poco, scoprono che gli altri sono più bravi in certe cose. Si insinuano le prime delusioni e allo stesso tempo l'immagine di sé e degli altri diventa più differenziata: «Papà, il papà di Marius è più alto di te!».
All'età della scuola primaria, quando i coetanei diventano più importanti e i bambini sono in grado di valutare sempre meglio se stessi e gli altri, i confronti di solito aumentano. Così facendo, impariamo a conoscere i nostri punti di forza e di debolezza. Con il passare degli anni e dei decenni, la nostra immagine diventa più sfumata e realistica. Se siamo fortunati, in questo processo riusciamo ad accettarci sempre meglio, a sottolineare i nostri lati forti e a riconciliarci con i nostri difetti e le nostre debolezze.

Come devo reagire se mio figlio si confronta con gli altri?

In generale, vi consiglio di essere rilassati riguardo ai confronti tra bambini. Forse non è nemmeno necessario dire qualcosa al riguardo, a parte un piccolo «Hm» o «Aha»?
Se i bambini vivono esperienze dolorose, possiamo sostenerli come genitori, confidando nel fatto che i bambini siano in grado di affrontare anche le delusioni occasionali.
Quando ho iniziato la scuola dopo un anno in più di asilo, ero ancora notevolmente lento e sognatore. Un'insegnante meravigliosa e i miei genitori mi hanno incoraggiato e fatto sentire che ero sulla strada giusta. Alla fine della prima elementare, portai a casa con orgoglio la mia pagella. Aprii la busta appena fuori casa e guardai i due quattro e il quattro e mezzo scritti in bella calligrafia.
Il mio migliore amico camminava accanto a me e guardava la sua. Quando ho voluto varcare il cancello del giardino di casa nostra, mi ha detto: «Fammi vedere il tuo!». Tenne i certificati uno accanto all'altro. Vidi i suoi cinque e sei e lui mi disse che i miei voti erano «pessimi». Tutte le rassicurazioni dei miei genitori, secondo i quali un quattro significava che ero «abbastanza bravo» e che loro erano contenti, non servirono a molto. Ora sapevo dove mi trovavo.

Confidate che vostro figlio sia abbastanza forte da affrontare le delusioni e le debolezze.

Ho pianto un po', mia madre mi ha abbracciato e il giorno dopo gli insetti del giardino erano più importanti dei miei voti - dopo tutto, erano le vacanze estive! Il fatto che i miei genitori siano rimasti calmi e abbiano avuto fiducia in me per affrontare la delusione mi ha tolto un bel peso.

Negli ultimi anni l'ho osservato spesso: Quanto meglio i genitori riescono a gestire le delusioni e i sentimenti negativi dei figli, tanto più facile è per questi ultimi affrontarli.
Ad esempio, possiamo rimanere più tranquilli se rispondiamo più ai sentimenti del bambino che al confronto. Se il bambino dice di essere stupido e che gli altri sono molto più intelligenti, di solito reagiamo rifiutando fermamente: «Non sei stupido!». Questo di solito innesca una discussione in cui il bambino mantiene il proprio punto di vista.

«Ti senti molto stupido in questo momento? Ci sono passato anch'io».

Ma possiamo anche capire e mostrare questa sensazione come un'istantanea: Lo so. Magari poi diciamo: «Ti senti davvero stupido in questo momento. Anch'io mi sento così a volte. Ti fa sentire davvero piccolo e stupido». Si può poi parlare della propria esperienza o chiedere: «Cosa ti farebbe bene in questo momento?». È rassicurante per un bambino vedere che i genitori sono consapevoli di questi sentimenti e sono lì per sostenerli.
Possiamo anche comunicare direttamente al bambino che ci fidiamo di lui per affrontare la situazione. Ad esempio, se un figlio si lamenta che la figlia va molto meglio a scuola, ci piace rispondere con qualcosa del tipo: «Ma tu sei molto più brava nello sport». Tuttavia, questo ci fa rimanere nello schema del confronto e mostra indirettamente al bambino che, dopo tutto, è importante essere più bravi.
Inconsciamente, alimentiamo il confronto e, in questo esempio, forse riduciamo anche la motivazione per la scuola, perché assegniamo ai nostri figli ruoli fissi: l'atleta, il bravo studente, ecc. Di conseguenza, i bambini possono ritirarsi sempre più nell'area in cui possono eccellere.
Ma forse il bambino ha un punto di forza che lo aiuta ad affrontare la sua debolezza reale o percepita: «Sì, tua sorella sta avendo un periodo più facile a scuola in questo momento. E sai una cosa? Sono orgoglioso di te perché continui ad andare avanti e ad esercitarti, anche quando è difficile per te. Hai sempre avuto un cuore da combattente».

Consigli rapidi:

• I confronti possono essere dolorosi. Mostrate a vostro figlio che siete presenti e che gli è permesso provare questi sentimenti.
• Se il bambino si svaluta solo più intensamente: provate a fare qualcosa di diverso, ad esempio chiedendogli cosa gli farebbe bene o raccontandogli cosa vi aiuta in questi momenti.
• Fate capire a vostro figlio che è abbastanza forte da affrontare le delusioni occasionali e le proprie debolezze, invece di distrarlo immediatamente da esse.

All'autore:

Fabian Grolimund è psicologo e autore («Imparare con i bambini»). Nella sezione «Parent coaching» risponde a domande sulla vita familiare quotidiana. Il 37enne è sposato e padre di un figlio di 4 anni e di una figlia di 1. Vive con la sua famiglia a Friburgo.
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