Qual è la verità che si cela dietro i ben noti miti sull'educazione dei figli? Quali sono effettivamente veri e quali rendono la vita inutilmente difficile a bambini e genitori? Quali contengono un fondo di verità e quali invece sono del tutto insensati? In una nuova campagna pubblicitaria della Stiftung Elternsein, editore della rivista svizzera per genitori Fritz+Fränzi, andiamo a fondo di 15 miti sull'educazione dei figli e lasciamo che gli esperti dicano la loro.

Perché i miti sui genitori sono così persistenti? Poche cose stressano i genitori più del pensiero di sbagliare a fare i genitori. Ma che cos'è esattamente un errore genitoriale? Chi definisce cosa è giusto e cosa è sbagliato? È possibile correggere gli errori dei genitori?

Lo psicologo e coach dell'apprendimento Fabian Grolimund ha affrontato queste domande in una rubrica della rivista svizzera per genitori Fritz+Fränzi. Abbiamo leggermente abbreviato il testo.

Non sono un sostenitore di una particolare ideologia o metodo educativo. Per me, l'educazione ha successo quando contribuisce a far sì che i bambini siano in grado di dire da adulti: Mi conosco, mi accetto, so cosa voglio, sono in grado di costruire buone relazioni con le altre persone e di contribuire a plasmare il mondo intorno a me in modo positivo.

Non voglio quindi legare ciò che costituisce un errore genitoriale a una particolare ideologia genitoriale. Ma possiamo dare un'occhiata nelle stanze di terapia e chiederci: quali esperienze con i nostri genitori sono state così dolorose da influenzare ancora le persone da adulte, rubando loro la gioia di vivere e rendendole mentalmente malate?

Quando ci poniamo questa domanda, quasi inevitabilmente ci imbattiamo in una serie di bisogni psicologici fondamentali che tutti hanno. Se questi vengono violati per un lungo periodo di tempo, possono avere gravi conseguenze sullo sviluppo di una persona. Questi bisogni fondamentali comprendono, ad esempio, il bisogno di sicurezza, di attaccamento, di autonomia, di stima e di competenza.

Da questi bisogni possiamo ricavare una serie di convinzioni di base che un bambino dovrebbe sviluppare. E credo che si possa parlare di errore quando i genitori interagiscono con il bambino in modo da ottenere l'effetto opposto.

I bambini devono sentirsi al sicuro nel rapporto con i genitori. Questo implica che il bambino sappia che i genitori lo proteggeranno dai pericoli, che saranno presenti in caso di bisogno e che risponderanno in modo affidabile. I genitori che fanno uso di violenza fisica o psicologica nel rapporto con i genitori violano questo bisogno e diventano una fonte di ansia per il bambino. Questo ha un effetto particolarmente grave se i genitori sono imprevedibili e il bambino non può nemmeno prevedere la violenza.

I bambini si sentono insicuri anche se i genitori sono troppo instabili mentalmente per svolgere il ruolo di genitori. Ad esempio, i figli di genitori depressi o alcolizzati spesso si assumono molte responsabilità fin dalla più tenera età e si occupano persino dei loro stessi genitori. A volte questo arriva al punto che i bambini o gli adolescenti non vogliono perdere di vista i genitori perché temono che si tolgano la vita in un momento non osservato.

Capita anche che i genitori trasferiscano senza filtri il loro stato d'animo e i loro sentimenti sulla relazione con il figlio: quando sono di buon umore, lo ricoprono di amore e affetto, ma il giorno dopo sono così preoccupati per se stessi da apparire distanti e impazienti. Questi schemi alimentano un'insicurezza di fondo nel bambino. Di conseguenza, è costantemente impegnato ad adattarsi ai genitori e ai loro capricci.

Per uno sviluppo sano, un bambino non deve solo sentirsi al sicuro. Deve sapere di essere amato. Se si permette a un bambino di sperimentare che non è solo, che i genitori si prendono il tempo per stare con loro, li ascoltano e sono felici della loro presenza, gli si fa un regalo importante.

Non tutti i bambini possono fare questa esperienza. Alcuni genitori fanno capire ai figli che sono un peso. Dicono loro apertamente cose come: "Sei impossibile! Abbiamo sempre problemi a causa tua!" o "Devo rinunciare a tante cose per te!". Un bambino non vuole solo essere amato. Vuole essere amato come la persona che è. E vuole essere in grado di plasmare la propria vita e prendere le proprie decisioni.

Per alcuni genitori non è facile accettare il proprio figlio per quello che è e lasciarlo andare per la sua strada. Hanno un'idea in testa che non riescono a lasciar andare e pongono delle condizioni al loro amore. Mostrano al bambino: ti voglio bene se eccelli/se sei speciale/se rispetti le regole/se condividi le mie opinioni o il mio credo religioso. Puniscono il bambino ritirandogli l'amore se non soddisfa le condizioni.

In fondo, tutti noi abbiamo un bisogno di competenza. Vogliamo sperimentare che siamo in grado di dominare le sfide, di plasmare il nostro ambiente e di esprimere i nostri punti di forza.

I genitori che ridicolizzano i loro figli di fronte agli altri, li chiamano stupidi ("Sei un tale disastro! Non imparerai mai!", "Non arriverai mai a nulla!") impediscono ai loro figli di sviluppare una sufficiente fiducia in se stessi.

Non è mai troppo tardi per ammettere i propri errori e imparare. Non tutto si può rimediare, ma alcune cose si possono riparare. I bambini possono perdonare molto i loro genitori se vedono un cambiamento reale, se i genitori si fanno aiutare e se riescono a cambiare i modelli distruttivi.

(Leggi qui il testo completo sugli errori dei genitori di Fabian Grolimund)