«Une journée sans smartphone est une catastrophe pour les adolescents».

Monsieur Eidenbenz, vous conseillez les personnes concernées et leurs familles lorsqu'être en ligne devient une addiction. Ne sommes-nous pas tous un peu dépendants en ligne ?

En 1999, j'ai été confronté pour la première fois dans ma pratique à des adultes concernés qui se qualifiaient eux-mêmes de cyberdépendants. A l'époque, on ne savait pas encore s'il s'agissait vraiment d'un trouble à prendre au sérieux ou d'une tendance passagère ? Toutefois, il s'est rapidement avéré que ces personnes avaient un sérieux problème de dépendance, similaire à une addiction aux jeux de hasard, à l'alcool ou à la nicotine.

Jusqu'à présent, l'OMS ne reconnaît que la dépendance aux jeux - est-ce aussi une priorité pour vous ?

Les jeux vidéo ont un potentiel addictif considérable . De plus, les troubles liés aux jeux vidéo sont plus faciles à définir et à diagnostiquer que les troubles liés aux applications de médias sociaux, par exemple . Entre-temps, la consommation problématique d'Instagram, Tiktok, Snapchat et Youtube ainsi que de séries sur des services de streaming est toutefois bien plus fréquente dans la pratique chez les enfants et les adolescents.

Pourquoi le fait d'être en ligne a-t-il un tel potentiel de dépendance ?

Les applications numériques utilisent des mécanismes de récompense raffinés dans le but d'occuper les utilisateurs le plus longtemps possible. Cela est particulièrement séduisant pour les enfants et les adolescents. Les applications répondent en outre à des besoins humains ciblés tels que le désir de reconnaissance, de succès, d'originalité et de divertissement. Il est alors aussi difficile pour de nombreuses personnes de résister qu'avec le chocolat ou les courses, par exemple. Ils consomment plus que prévu.

Lorsque les offres virtuelles rencontrent les besoins correspondants, généralement inconscients, un lien se crée, comme deux pièces de puzzle parfaitement ajustées. Le hobby fascinant peut alors se transformer en dépendance en ligne. Le risque augmente lorsque les utilisateurs ne vont pas bien dans l'ensemble et qu'ils rencontrent de nombreux problèmes dans la vie réelle.

Or, il est désormais impossible d'imaginer notre vie sans être constamment en ligne.

Le smartphone avec accès à Internet est un développement qui a marqué une époque, comparable à l'invention du poing américain : il améliore l'efficacité et est incroyablement utile. Mais il peut aussi devenir une arme dangereuse s'il est mal utilisé.

Les parents devraient réfléchir avant que l'enfant n'ait son premier appareil.

Aujourd'hui, nous ne pouvons plus choisir si nous voulons ou non ces nouvelles possibilités. Il s'agit plutôt de savoir comment nous les gérons. L'objectif doit être d'en exploiter les aspects positifs et d'en minimiser les risques et les effets négatifs. Et pour cela, ce sont surtout nos enfants et nos jeunes qui sont importants. L'utilisation des smartphones est un jeu d'enfant, mais l'évaluation et la compréhension des contenus peuvent s'avérer trop exigeantes. Une utilisation saine ne peut réussir qu'avec des règles claires et si les parents collaborent avec leurs enfants.

Que dites-vous aux parents qui souhaitent un guide : Comment puis-je initier mon enfant à l'appareil de manière à ce qu'il en profite sans devenir dépendant ?

Il est important que les parents réfléchissent avant que l'enfant ait son premier ou un nouvel appareil. Il faut se mettre d'accord au préalable : Pour quoi, quand et comment l'appareil doit-il être utilisé ? Des règles aussi simples que possible peuvent aider. Par exemple : Pendant les heures de repas, nous rangeons le téléphone portable, le soir nous l'éteignons une demi-heure avant d'aller nous coucher ou du moins nous éteignons l'écran. Trouver et respecter des règles adaptées à la vie quotidienne est toutefois un défi, car l'appareil réunit tant de fonctions.

Et comment gérer cela ?

On peut par exemple faire une exception si l'on veut regarder ensemble à table des photos que l'on a prises pendant la journée. C'est bien, mais les jeux et tout ce pour quoi on utilise son téléphone portable seul sont tabous à table. Les parents devraient donc fixer des limites claires et s'intéresser en même temps à ce que les enfants aiment faire avec leurs appareils. L'échange à ce sujet aide les parents à comprendre quels sont les intérêts et les besoins de leurs enfants dans le monde virtuel et dans le monde réel.

Lorsque l'appareil est si fortement lié aux expériences quotidiennes, une limitation de la consommation dans le temps n'a probablement plus beaucoup de sens.

La question de savoir combien d'heures passées sur un téléphone portable sont encore saines est souvent posée. D'un point de vue statistique, la durée de consommation ne cesse d'augmenter et les enfants disposent de plus en plus tôt d'un smartphone - à dix ans déjà en moyenne. La durée n'est pas non plus un critère d'addiction en soi. La question de l'utilisation des appareils et de la perte de contrôle de la consommation est plus importante.

Les enfants et les adolescents ont besoin de leurs parents pour se détacher des écrans.

Si quelqu'un programme beaucoup ou planifie un projet de loisirs sur son téléphone portable, s'il joue en ligne avec des amis, mais qu'il les rencontre aussi réellement - si la consommation est intégrée de cette manière dans la vie, la durée est secondaire. Comme le monde réel et le monde virtuel se chevauchent de plus en plus, il s'agit d'apprendre une approche saine. L'objectif doit être que les enfants se laissent autant distraire par d'autres enfants, un animal ou la nature que par un téléphone portable.

La réalité a-t-elle une chance ? Les algorithmes sont pourtant programmés pour nous donner constamment des coups de dopamine.

C'est effectivement un défi. Les récompenses rapides disponibles en ligne ont pour effet de réduire la tolérance à la frustration chez de nombreux jeunes. Il convient toutefois de retenir ceci : Lorsqu'il faut choisir entre le succès et la reconnaissance dans la vie réelle ou en ligne, les gens choisissent la réalité. Même les influenceurs à succès veulent réussir dans le monde réel - l'affection provenant du net n'est pas durable à elle seule. Nous avons besoin de contacts sociaux, réels, que nous pouvons aussi ressentir.

C'est une bonne nouvelle ! Les parents n'ont donc pas besoin d'un grand programme de contre-divertissement, mais simplement de donner de l'amour.

Il est pratiquement impossible d'offrir autant de variété dans la réalité que dans le monde virtuel. Ce n'est pas non plus l'objectif. Là où les parents sont en revanche sollicités, c'est pour fixer des limites et amener les enfants à vivre des expériences réelles, où l'on peut s'ennuyer un moment. Car ce n'est que lorsqu'un peu de temps s'est écoulé et que le calme est revenu que l'on peut vraiment faire l'expérience de la nature, par exemple.

Supporter l'ennui est certainement un grand thème dans votre pratique.

Les jeunes ne sont plus habitués à supporter l'ennui. Pour les personnes dépendantes des médias, entreprendre activement quelque chose est déjà une grande performance. C'est étonnamment difficile et c'est pourquoi cela n'arrive qu'à la fin d'une thérapie.

Au début, il s'agit avant tout de régler les conflits et les divergences d'opinion de manière équitable. Cela implique aussi de comprendre les préoccupations des enfants et des jeunes et de les prendre au sérieux. Je constate souvent dans la pratique que les parents disent certes : «Bien sûr, tu as ton mot à dire et nous t'écoutons». Mais dès que les enfants s'expriment de manière critique ou formulent leur point de vue, les parents leur coupent la parole.

Où les parents pourraient-ils concrètement être plus attentifs aux besoins de leurs enfants ?

Les joueurs arrivent souvent en retard ou ne viennent pas du tout au repas si les parents ne l'annoncent qu'à la dernière minute. Pour terminer un jeu, il faut un certain temps d'avance. Les jeunes disent : «Si je ne sais que je dois être prêt que cinq ou dix minutes avant le repas, c'est trop juste. Je ne veux pas laisser mes amis en plan pendant un combat».

Les bonnes règles doivent donc être négociées ensemble ?

Oui. En outre, les bonnes règles sont simples et se comptent sur les doigts d'une main. Par exemple : à partir de 21 heures, le téléphone portable n'est plus dans la chambre - ou le WLAN est désactivé. Le déjeuner a lieu sans téléphone portable sur la table. Les règles doivent être revues régulièrement et redéfinies en fonction de la situation. Il est normal qu'elles ne soient pas parfaitement respectées. Le respect doit cependant être récompensé positivement, le non-respect doit également avoir des conséquences.

La mère d'un adolescent de 13 ans m'a dit qu'elle laissait à son fils le soin de respecter la règle «une heure de jeu Fifa par jour». Un adolescent peut-il le faire ?

Les jeunes et les enfants qui ont une grande affinité avec les médias sont généralement incapables de structurer cela eux-mêmes. Cela s'explique aussi par le fait que le cerveau frontal n'arrive à maturité qu'à l'âge adulte. Et celui-ci est notamment responsable de l'autodiscipline et de l'évaluation des conséquences. Les enfants et les adolescents ont besoin des parents pour se détacher de l'écran et limiter le temps. De nombreux parents connaissent cette situation : ils consultent «rapidement quelques e-mails» et en un clin d'œil, plus de temps que prévu s'est écoulé sur leur téléphone portable.

J'ajouterais la règle «une heure de Fifa par jour». Quand est-ce que c'est ? Peut-être pas au moment où le fils serait le plus en forme pour bien faire ses devoirs, mais seulement après les devoirs. Et pas non plus juste avant d'aller se coucher. Et n'est-il pas plus logique qu'il puisse aussi jouer plus longtemps lorsque des camarades d'école sont là et jouent avec lui ? Et un autre jour, moins longtemps ? C'est précisément ce dont il faut discuter ensemble.

Et quand les parents disent : «Ça suffit», la balance penche à nouveau du mauvais côté.

Les parents doivent savoir qu'il est normal qu'il y ait des conflits au sujet de la consommation de médias. Si l'on se dispute à propos de la consommation d'écrans, cela ne signifie pas qu'il y a une dépendance pathologique. Régler les conflits de manière équitable tout en fixant des limites est un défi pour de nombreux parents, mais aussi pour les jeunes. Les enfants ont besoin de lignes directrices et de limites contre lesquelles ils peuvent se rebeller. C'est la partie passionnante, mais aussi fatigante, du travail de parent. D'autant plus que ce n'est généralement que des années plus tard que l'on entend dire que l'on a bien fait.

Parce que les enfants ne s'en rendent compte que plus tard ?

Les enfants apprécient fondamentalement leurs parents, même s'ils se rebellent contre eux. Lorsque je demande aux enfants en thérapie s'ils souhaitent changer de parents après de nombreux conflits, tous me répondent qu'ils trouvent leurs parents tout à fait corrects. Les parents devraient garder en mémoire ce genre de réactions positives.

Quand parle-t-on de dépendance en ligne ?

Lorsque le contrôle de la consommation est perdu et que la consommation n'est pas limitée - voire augmente - malgré les effets négatifs évidents sur les performances et les contacts sociaux. En d'autres termes, lorsque la consommation de médias devient plus importante que d'autres activités de loisirs, plus importante que l'école et plus importante que le fait d'être en famille. Des conflits permanents et qui s'enveniment, avec des insultes ou des voies de fait, sont également un signe d'alerte clair.

Quelle est alors l'étape suivante ?

Les centres de consultation pour jeunes toxicomanes ou encore le pédiatre ou le médecin de famille sont de bons premiers interlocuteurs. Il s'agira tout d'abord de déterminer exactement quels sont les thèmes ou les causes du conflit. On parlera par exemple de la nature exacte de la consommation, du fait de faire du sport ou de faire ses devoirs, et où les parents et le jeune voient le problème.

Les parents devraient être un bon exemple pour les enfants et respecter eux-mêmes les règles.

Personnellement, je propose que, dès la première séance, les parents viennent avec l'adolescent et éventuellement aussi avec les frères et sœurs. Souvent, ce sont les parents qui voient un problème, alors que les jeunes considèrent leur comportement comme normal. Souvent, les parents souffrent plus que l'enfant concerné - et ce dernier ne veut pas venir.

Comment réussir à faire venir l'enfant concerné au cabinet ?

Il est important que le père et la mère - même si les parents sont séparés - tirent à la même corde. Cela doit d'abord être clarifié. Je recommande aux parents de s'asseoir à un bon moment avec l'enfant et de lui dire ceci : «Nous avons un problème qui nous pèse beaucoup et que nous ne pouvons plus résoudre seuls. Mais nous ne pouvons pas non plus le résoudre sans toi, c'est pourquoi il est nécessaire que tu viennes avec nous à la consultation». Cela fonctionne presque toujours.

Comment puis-je intervenir en tant que parent avant que la dépendance ne s'installe ?

Tout d'abord, les parents devraient échanger leurs points de vue et déterminer s'ils fixent des règles raisonnables et sensées, s'ils sont trop prudents ou trop généreux. Dans ce contexte, il est bien sûr aussi important que les parents soient un bon exemple pour les enfants et qu'ils respectent aussi eux-mêmes des règles, comme par exemple de poser le téléphone portable sur le côté à table.

Et si les parents constatent que leur autorégulation n'est pas très efficace ?

Ils devraient alors clarifier les choses pour eux-mêmes : Quelles applications sont chronophages et lesquelles ne posent pas de problème ? Il convient de limiter ou d'éviter celles qui posent problème. Il s'agit également de supporter de courts moments de pause ou d'ennui, comme lorsque l'on attend le bus, sans prendre son téléphone portable. C'est du temps offert, pendant lequel on ne doit rien faire. Veillez à entretenir suffisamment de contacts directs. Et que vous accordiez également autant d'importance, voire plus, à la nature et à votre environnement qu'à votre smartphone. Si l'entourage fait des remarques sur le fait que l'on est trop sur son portable ou au mauvais moment, essayez de les prendre au sérieux. L'objectif est de trouver un «équilibre vie numérique-vie privée» sain.

Et comment faire pour que mon enfant apprécie l'équilibre ?

Ne vous disputez pas trop longtemps sur la consommation de médias, mais essayez plutôt de faire quelque chose d'attrayant pour les enfants. Aller au zoo, faire des grillades dehors, pagayer dans un canot pneumatique sur une rivière ...

Pourrait-on aborder la question de manière ludique et demander : «Qu'est-ce que tu aimerais faire un jour sans téléphone portable ?».

Une journée sans téléphone portable est une catastrophe pour de nombreux jeunes. Exiger de laisser son portable à la maison lors d'une excursion peut entraîner des conflits importants. Des vacances sans WLAN ni réseau sont un no-go pour de nombreux jeunes. Le contact fréquent avec le groupe de pairs via le téléphone portable est très important. Un objectif réaliste devrait être de laisser le téléphone portable au repos pendant quelques heures.

Que pensez-vous des intelligences artificielles comme Chat GPT ?

Ce sont des évolutions fascinantes et parfois inquiétantes. Et on ne peut pas les arrêter. Nous devons apprendre à utiliser cette nouvelle technologie à bon escient. Nous devons en outre créer des conditions-cadres afin de minimiser les risques d'effets négatifs.

En testant, j'ai pu constater qu'Open AI pouvait produire des textes dans mon domaine de spécialité qui sont si bons que je pourrais les utiliser comme modèle pour un exposé. Les élèves peuvent se faire écrire des travaux et ceux-ci ne sont pas facilement reconnaissables comme étant le produit de l'IA. Les pédagogues doivent trouver des solutions. Nous pouvons également utiliser l'IA pour inciter nos enfants à s'interroger sur leur consommation de médias ...

Comment cela ?

Posons aux adolescents du chat GPT la question de savoir comment on sait que l'on est dépendant d'Internet et ce que l'on peut faire pour y remédier. Ensuite, les jeunes peuvent regarder la réponse avec leurs parents et en discuter : Est-ce raisonnable ou est-ce vrai ? Et qu'est-ce que nous pouvons utiliser de tout cela ?