Tous les autres peuvent le faire !

Glisser quelques vêtements sous les draps pour faire croire qu'il y a quelqu'un allongé. Puis passer par la fenêtre et aller à la fête pendant que les parents dorment sans se douter de rien. Dans d'innombrables films, les jeunes prennent ce chemin parce que les parents leur ont interdit de sortir. Qui veut rester à la maison quand tous les amis peuvent faire la fête ensemble ?

La réalité n'est certes pas une comédie de lycée américaine. Et l'évasion massive de la chambre d'enfant échoue généralement du fait que celle-ci ne se trouve pas au rez-de-chaussée. «Mais on voit bien avec cet exemple ce qui se passe quand on interdit simplement des choses sans dialogue : Elles risquent alors d'être faites en cachette», explique Daniela Melone, directrice de l'association nationale faîtière et spécialisée dans la formation des parents.

Les amis deviennent de plus en plus importants

Dès leur plus jeune âge, les enfants ont leur propre tête. Ce qu'ils veulent n'est souvent pas ce que les parents ont en tête. Pourtant, pendant de nombreuses années, les parents sont les principaux guides des enfants, qu'il s'agisse des manières de table, des activités de loisirs ou du choix des vêtements.

«Mais à l'âge de l'école primaire, les amis deviennent des personnes de référence de plus en plus importantes», explique Kira Ammann, collaboratrice scientifique à l'Institut des sciences de l'éducation de l'Université de Berne. Ceux qui déjeunent ou jouent régulièrement chez d'autres enfants voient que les règles qui s'y appliquent sont différentes de celles de la maison. Et que les amis ont le droit de faire des choses qui seraient impensables à la maison.

Contrairement aux enfants en bas âge qui se défient en disant «je veux mais», les écoliers ouvrent une discussion en comparant leurs amis.

Cette expérience fournit aux enfants des arguments inédits lors des disputes avec les parents. «Tous les autres ont le droit, pourquoi pas moi ?» est une question légitime que les parents entendent souvent à partir de ce moment-là. Contrairement à la réplique défiante «Je veux bien» d'un enfant de maternelle, les élèves de l'école primaire ouvrent une discussion en comparant leurs amis. «Et ils ont aussi droit à une réponse plausible», dit Melone.

«Mais chez nous, c'est comme ça ! Point final».

La formatrice de parents Melone observe toutefois souvent que les parents coupent alors tout simplement court à la discussion : «Mais chez nous, c'est comme ça ! Point final». Après une telle phrase, les parents sont peut-être tranquilles, mais l'enfant, lui, a l'impression qu'on ne lui parle pas : Je ne suis pas pris au sérieux, personne ne m'écoute. La prochaine fois, je n'aurai même pas besoin de demander si mes amis vont à une fête et si je veux les accompagner. Peut-être que je me contenterai de grimper par la fenêtre.

«Il est préférable de ne pas simplement abréger la communication avec l'enfant, mais d'écouter ce que l'enfant veut exactement et pourquoi c'est si important», explique Melone. Elle conseille ensuite aux parents d'expliquer leur propre point de vue («Nous sommes inquiets parce que tu veux faire le long trajet jusqu'à cette fête tout seul») et de chercher des compromis avec l'enfant («Peut-être que tu peux y aller avec une amie et qu'elle passera ensuite la nuit chez toi»).

Tous les autres ont le droit ? Pas du tout !

«Il se peut très bien que l'on ne trouve pas de compromis et que l'enfant soit encore fâché après la discussion», explique Melone. Mais il connaît au moins maintenant les motivations des parents. «Afin de maintenir la communication ouverte, je proposerais à la fin que l'enfant puisse revenir à tout moment pour se faire expliquer la décision s'il n'a pas encore compris quelque chose», dit Melone.

«Tous les autres ont le droit aussi» est un argument dans une telle dispute familiale - mais ce n'est pas le seul. «En tant que parents, on a le droit de poser des questions critiques», dit la spécialiste en sciences de l'éducation Ammann. En se renseignant auprès d'autres parents, il n'est pas rare de constater que le «droit» n'est pas vrai du tout. Ou qu'il s'agissait peut-être d'une exception.

Mais lorsque la fameuse phrase est prononcée, c'est une bonne occasion de réfléchir aux règles et aux interdictions au sein de la famille. Surtout si elle vient souvent des enfants, éventuellement accompagnée du reproche suivant : «Vous êtes toujours si stricts !» Car les enfants évoluent chaque jour. S'ils étaient encore des nageurs peu sûrs il y a six mois et n'avaient pas encore le droit d'aller seuls à la piscine en plein air, les choses peuvent être bien différentes aujourd'hui.

Il est utile de poser un regard critique sur le comportement des autres : où les autres familles ont-elles trouvé cette idée ?

Daniela Melone, directrice de l'association faîtière nationale et spécialisée dans la formation des parents

«Les enfants veulent montrer qu'ils ont appris quelque chose de nouveau. Ils veulent constamment faire leurs preuves et aiment prendre des responsabilités. S'ils en ont l'occasion, les parents peuvent bien observer ce qui fonctionne déjà bien et ce qui nécessite peut-être encore un soutien. Ils voient s'ils peuvent assouplir les règles, adapter les limites ou lever les interdictions», explique Melone, conseillère parentale.

Quel est le montant d'argent de poche approprié ? À quelle heure l'enfant doit-il être à la maison ? Et à dix ans, a-t-il vraiment besoin de son propre smartphone ? Même les parents qui observent attentivement leurs enfants et les encouragent à devenir plus autonomes se retrouvent souvent dans des situations où ils ne savent pas exactement quelle est la bonne règle à suivre.

«Le plus simple et le plus humain est alors de voir comment les autres parents s'y prennent», explique Melone. Cet échange entre parents est important pour trouver des idées. Mais Melone fait également remarquer que les règles d'autres familles ne peuvent souvent pas être copiées une à une dans la sienne. «Il est en outre judicieux de poser un regard critique sur le comportement des autres : d'où les autres familles tirent-elles cette idée ? Quelle est l'attitude qui la sous-tend ? Est-ce qu'elle est généralement recommandée», explique Melone. Car pour les parents aussi, «tous les autres» sont importants - mais pas tout à fait décisifs.