Quel est le thème de ma vie ?

Nous vivons tous avec des talons d'Achille personnels : des zones particulièrement sensibles et vulnérables de notre psychisme. Et tout au long de notre vie, certains thèmes nous accompagnent pendant des années : Peut-être avez-vous toujours eu du mal à vous pardonner vos erreurs, à vous défendre et à défendre vos opinions malgré les vents contraires, à faire confiance aux autres ou à prendre des risques pour réaliser vos rêves ?

L'origine de ces «thèmes de vie» se trouve souvent dans notre propre enfance, en particulier dans la manière dont nos principales personnes de référence nous ont traités et ont répondu à nos besoins. Ces empreintes se répercutent en nous - et influencent à leur tour la manière dont nous abordons nos propres enfants.

Plus nous comprenons nos empreintes d'enfance et nous y confrontons activement, plus nous devenons libres et insouciants. Et plus nous avons de chances d'être les parents que nous aimerions être.

Besoins psychiques fondamentaux

Sur ce chemin, nous sommes d'abord aidés par un regard sur nos besoins psychiques fondamentaux, qui agissent comme un moteur interne, et par la question de savoir dans quelle mesure nos parents ont pu en tenir compte :

• L'attachement à la personne : Est-ce que je me suis senti(e) aimé(e) et en sécurité auprès de mes principales personnes de référence ?
• Compétence et efficacité personnelle : ai-je pu faire l'expérience que je suis capable de faire quelque chose, d'atteindre des objectifs et de faire bouger les choses grâce à mes efforts ?
• Augmentation de l'estime de soi et protection de l'estime de soi : ai-je reçu suffisamment de reconnaissance et d'estime ou ai-je souvent été dévalorisé et honteux ?
• Autonomie : avais-je le droit d'avoir ma propre tête, de participer aux décisions dans le quotidien familial et de suivre ma propre voie ou attendait-on de moi que je me soumette ?
• Gain de plaisir : ai-je vécu de nombreux moments d'insouciance, de joie, de plaisir et de détente ou est-ce que, dans mon enfance, l'accomplissement des devoirs, le dur travail et les privations étaient au-dessus de tout ?

La manière dont les personnes de référence les plus importantes s'occupent de nous et de nos besoins nous marque durablement et influence la manière dont nous voyons le monde.

Si nos besoins fondamentaux sont majoritairement satisfaits pendant l'enfance, des convictions de base utiles se forment, telles que : «Je suis digne d'être aimé», «Je peux faire quelque chose», «Je peux compter sur les autres», «J'ai le droit de faire des erreurs», «Mon opinion compte» ou «J'ai le droit de demander de l'aide».

Plus nous comprenons les empreintes de notre propre enfance, plus nous pouvons être les parents que nous voulons être.

Croyances fondamentales négatives

Certains parents ne parviennent pas à répondre suffisamment à des besoins psychologiques fondamentaux importants. Si les enfants sont négligés, souvent laissés seuls avec eux-mêmes et leurs sentiments, contrôlés ou constamment dévalorisés et punis, des convictions de base négatives peuvent se développer, telles que : «Je ne vaux rien», «Je suis un fardeau», «Ce que je veux ne compte pas», «Je suis stupide», «Je ne suis pas à la hauteur» ou «C'est ma faute».

La plupart des gens ont appris dans leur enfance que leurs besoins n'étaient satisfaits que dans certaines circonstances. Ils en ont déduit des règles ou des plans inconscients. Ceux-ci sont souvent stockés en eux sous forme de phrases du type «je dois...» ou «je ne dois pas...».

Des exemples seraient : «Je dois toujours répondre à toutes les attentes», «Je n'ai pas le droit de faire des erreurs», «Je dois être parfait», «Je n'ai pas le droit de contredire», «Je dois être fort», «Je dois toujours me rendre utile», «Je dois toujours être là pour les autres» ou «Je ne dois pas avoir de volonté propre».

Qu'est-ce que je crains ?

Si nous identifions de telles croyances chez nous, il est très utile de nous demander : «Qu'est-ce que je crains ? Nous nous apercevrons peut-être alors que nous avons appris dans notre enfance : "Si je m'oppose, mon père se met en colère», «Ce n'est que si je réussis que je serai aimé» ou «Si je fais quelque chose pour moi, les autres me trouveront égoïste et se détourneront de moi».

Les croyances se forment principalement au cours des premières années de la vie. Souvent, nous les portons avec nous pour le reste de notre vie. La plupart des gens ont quelques thèmes de vie spécifiques qui entraînent toujours des problèmes : Celui qui croit devoir être parfait se sentira toujours insuffisant et sans valeur - et s'épuisera tôt ou tard.

Les personnes qui ont intériorisé des croyances telles que «je ne dois pas m'opposer» ou «je dois toujours tenir compte des autres» se soumettent dans les relations et risquent d'attirer des partenaires dominants et égoïstes. La conviction de devoir toujours être fort et de tout faire seul peut conduire à l'aliénation et au surmenage.

Faire le ménage de temps en temps !

Il vaut la peine, à l'âge adulte, de faire l'inventaire de notre vie intérieure et de nous demander : quelles sont les croyances qui agissent encore en moi aujourd'hui ? Lesquelles me confortent ? Et lesquelles me tirent vers le bas ?

Nous pouvons nous attaquer à ces dernières avec une stratégie efficace issue de la thérapie cognitivo-comportementale : la restructuration cognitive. Nous nous penchons consciemment sur nos pensées, nous les remettons en question et nous recherchons activement de nouvelles opinions plus saines.

Voici comment vous pouvez procéder : Notez une croyance qui vous pèse. Par exemple : «Je dois toujours être là pour les autres» ! Maintenant, examinez cette phrase sous toutes les coutures :

• D'où vient cette opinion ?
• Est-ce que cette pensée m'aide ?
• Cette phrase est-elle vraie (aujourd'hui encore) ? Y a-t-il des preuves à l'appui ? Quelles sont les contre-épreuves que je pourrais apporter ?
• Cette demande est-elle réaliste ?
• Que dirait une bonne amie ou un bon ami de cette conviction ?
• À quoi ressemblerait mon quotidien si je pouvais me débarrasser de cette croyance ?

Reformuler consciemment une croyance

Vous remarquerez peut-être que la croyance «Je dois toujours être là pour les autres» avait sa raison d'être dans votre famille d'origine et que vous ne receviez effectivement de l'amour et de la reconnaissance que lorsque vous vous rendiez utile aux autres. En même temps, vous pouvez constater qu'aujourd'hui, à cause de cette croyance, vous ne vous occupez pas assez de vos propres besoins et de votre santé.

Peut-être vous souvenez-vous de situations dans lesquelles d'autres personnes importantes vous ont dit qu'elles ne voulaient pas que vous vous sacrifiiez. Ou vous remarquez à quel point vous êtes mal à l'aise lorsque quelqu'un d'autre vit selon cette croyance et que, par exemple, votre propre mère s'occupe de tout le monde jusqu'à l'épuisement lors d'une fête de famille, mais ne se laisse absolument pas aider.

Vous pouvez maintenant reformuler consciemment votre croyance afin qu'elle soit plus réaliste et qu'elle tienne compte de vos propres besoins, par exemple : «Je peux décider quand je veux être là pour les autres et quand je veux prendre soin de moi». Réfléchissez aux situations concrètes de la vie quotidienne dans lesquelles vous avez tendance à vous dépenser pour les autres. Comment pourriez-vous à l'avenir vous souvenir de votre nouvelle croyance dans ces moments-là et agir en conséquence ?