Que faire si mon enfant est victime de moqueries ?

Toute la cour de récréation est recouverte de neige. Un garçon a apporté sa pelle à neige de chez lui et déblaie la neige avec enthousiasme. Autour de lui, un cercle d'enfants se moque de lui. «Comment peut-il venir à l'école avec une pelle à neige ?» «Méga pas cool !» Puis ils donnent à nouveau un coup de pied dans la neige aux pieds du garçon. «Tu as oublié quelque chose !»

En tant qu'observateur, on n'attend qu'une chose : que le garçon rappelle une bêtise. Ou même qu'il s'en prenne aux enfants avec sa pelle. Mais il ne se laisse pas décontenancer et continue à pelleter tranquillement. A-t-il peur de se défendre ? Faut-il le soutenir ? Ou cela ne le dérange-t-il pas ?

Les enfants peuvent parfois être très méchants entre eux. Pour les adultes, c'est souvent difficile à supporter. D'autant plus lorsqu'il s'agit d'un enfant qui semble ne rien pouvoir faire face à de telles moqueries et à de tels propos stupides. Se laisser faire au lieu de réagir avec assurance et vivacité. Toujours à encaisser au lieu de distribuer des coups.

«Le fait que les enfants se défendent et la manière dont ils le font sont liés à de nombreux facteurs différents», explique Christelle Schläpfer, conseillère parentale et experte en harcèlement moral. Tout d'abord, chaque enfant apporte sa propre personnalité. Certains sont plus réservés, d'autres aiment donner le ton. Cela se répercute sur leur comportement social. Les enfants plus calmes ne se défendent peut-être pas aussi bruyamment, mais cela n'est pas forcément moins efficace.

Tester son efficacité personnelle

«Parfois, le silence est plus fort que l'action», dit Christelle Schläpfer. Car si un enfant réagit de manière offensive et percutante, cela signifie en même temps qu'il a laissé l'attaque s'approcher de lui et qu'il s'est laissé provoquer - et qu'il doit donc maintenant riposter, ne serait-ce qu'avec des mots.

C'est le but des moqueries : voir quelles réactions on peut susciter chez les autres. Est-ce qu'ils rougissent ? Se mettent-ils à pleurer ? En viennent-ils aux mains ? S'enfuient-ils ? «Pour les enfants, c'est très excitant de découvrir ce qui se passe lorsqu'on appuie sur ces petits boutons. Ils testent ainsi leur efficacité personnelle», explique Regula Bernhard Hug, responsable du bureau de l'Association Suisse pour la Protection de l'Enfant.

Comment l'enfant se sent-il ?

Ce test commence déjà chez les tout petits enfants, lorsqu'ils jettent la cuillère par terre pour observer ce que font les adultes. Ce jeu n'est amusant que si les parents réagissent. En revanche, si la cuillère reste par terre et que les parents ne s'en soucient pas, cela devient très vite ennuyeux.

Ce qui est décisif dans les moqueries, ce n'est donc pas tant la question de la réaction de l'enfant que celle de sa stratégie. Si les moqueries rebondissent sur le garçon à la pelle à neige parce qu'il a une forte estime de soi ou qu'il n'a tout simplement rien à faire des autres enfants, c'est qu'il a trouvé pour lui-même une bonne façon d'y faire face.

Si l'on voit qu'un enfant souffre de moqueries, l'adulte doit intervenir.

Andreas Schick, psychologue

Mais il se peut aussi que la seule raison pour laquelle il ne réagit pas aux moqueries soit qu'il a peur d'ouvrir la bouche devant des enfants plus grands que lui. Ou parce que parmi les moqueurs se trouvent aussi ses amis, qui le laissent justement tomber. Ou parce qu'il ne connaît effectivement pas d'autre stratégie que le silence, mais qu'il se sent mal.

«Dès que les adultes voient qu'un enfant souffre d'une telle situation, ils interviennent naturellement», explique Andreas Schick, psychologue et thérapeute familial au centre de prévention de Heidelberg, un institut spécialisé dans la prévention de la violence. Il n'est cependant pas rare que ce soient les adultes qui aient un problème avec les moqueries et qui interviennent pour cette raison. «On peut tout simplement demander à l'enfant concerné comment il vit la situation à ce moment-là», explique Schick.

Aller chercher de l'aide, ce n'est pas moucharder

Si l'on s'interpose en tant que parent, Christelle Schläpfer recommande de sortir l'enfant affaibli de la situation et de dire quelque chose comme : «Nous ne tolérons pas un tel comportement, nous voulons des relations respectueuses entre nous». Ce qui est en revanche contre-productif, selon lui, c'est de gronder l'agresseur ou de vouloir l'inciter à arrêter. «Cela ne fait qu'attirer l'attention négative sur lui», explique Schläpfer.

Outre la personnalité, l'éducation joue un rôle décisif dans la manière dont les enfants gèrent les bêtises. «Ils s'inspirent beaucoup de leur comportement social chez les autres», explique Christelle Schläpfer. Les relations à la maison sont-elles empreintes d'estime et de respect, et est-il important d'écouter les opinions des autres ? Ou l'enfant grandit-il en criant, en menaçant, en faisant du chantage ? «Selon les cas, il développe des stratégies très différentes pour faire face aux moqueries ou aux railleries», explique Andreas Schick.

Seule une minorité parle de harcèlement moral

L'une de ces stratégies consiste à s'adresser aux adultes, qu'il s'agisse des enseignants ou des parents. Parmi les enfants, cette voie est généralement qualifiée de «mouchard». «Je suis un mouchard si je demande de l'aide uniquement pour attirer l'attention», estime Andreas Schick. Mais dès qu'il s'agit de résoudre des problèmes - et que l'on a peut-être même déjà essayé de trouver une solution -, ce n'est plus de la délation. Regula Bernhard Hug ajoute : «Dès qu'il y a de la violence en jeu, qu'elle soit verbale, physique ou émotionnelle, il ne s'agit en principe jamais de rapporter».

Dans les écoles, on apprend normalement aussi de telles règles de comportement. Et Christelle Schläpfer estime qu'il est important de souligner régulièrement auprès des enfants que demander de l'aide est quelque chose de très courageux. «Des sondages sur le thème du harcèlement nous ont appris que seuls 20 à 30 pour cent des enfants parviennent à dire qu'ils sont harcelés, les autres se taisent et n'osent pas demander de l'aide», explique la conseillère parentale Schläpfer.

Ignorer l'agresseur, même si l'on est touché, ne fonctionne pas. Car il le remarque immédiatement.

Christelle Schläpfer, experte en harcèlement moral

S'entraîner par des jeux de rôle

Une autre stratégie consiste à se défendre physiquement. «Comme cela conduit généralement à une escalade, je suis fondamentalement pour la communication non violente», explique Andreas Schick. Mais il affirme également que les bagarres font partie du développement de l'enfant, notamment entre frères et sœurs. «Les enfants doivent aussi tester leurs limites physiques», explique Andreas Schick. Dans le meilleur des cas, ils se rendent compte qu'ils n'atteignent de toute façon pas leur but. Mais si les parents observent qu'un enfant ne connaît que la voie de l'agression physique pour obtenir quelque chose, il est temps d'intervenir et de chercher le dialogue.

Il n'existe certes pas de recette miracle pour savoir comment les enfants doivent se comporter lorsqu'ils sont victimes de moqueries - les personnalités et les comportements sociaux acquis sont trop différents pour cela. En plus de montrer l'exemple en matière de comportement social, les parents peuvent toutefois observer attentivement les tactiques que leur enfant utilise et connaît pour faire face aux moqueries.

«C'est justement lorsque les enfants ne sortent pas heureux d'une telle situation et que l'on remarque que cela leur pèse, que l'on peut leur proposer d'autres moyens qu'ils pourraient essayer la prochaine fois», explique Regula Bernhard Hug de l'Association Suisse pour la Protection de l'Enfant. De telles choses peuvent aussi être exercées à la maison ou dans les écoles par des jeux de rôle.

Christelle Schläpfer laisse volontiers les enfants se glisser dans le rôle de celui qui agace - et joue elle-même le rôle de quelqu'un qui ne laisse pas les moqueries s'approcher de lui. Il les bloque avec des mots comme : «Tu peux garder ce commentaire pour toi». Les enfants se rendraient vite compte qu'il n'y a plus de plaisir à se faire taquiner.

«Mais cela ne fonctionne vraiment que si un enfant est vraiment au-dessus de la situation et ne la laisse vraiment pas l'atteindre. Se contenter d'ignorer, mais être touché, ne suffit pas. Car celui qui s'énerve s'en rend compte immédiatement. On peut aussi montrer cela dans des jeux de rôle», explique Christelle Schläpfer.

Où commence le harcèlement moral ?

Ce qui ne fonctionne pas : donner à l'enfant des instructions claires sur la manière dont il doit se comporter. «Nous pouvons proposer différentes voies. Mais au final, il est important que l'enfant choisisse quelque chose qui lui convient, avec lequel il se sent à l'aise», explique Regula Bernhard Hug.

Le lendemain, le garçon de l'exemple initial est d'ailleurs revenu à l'école avec sa pelle à neige - tout comme deux autres enfants qui ont visiblement apprécié son idée. Personne ne s'est plus moqué d'eux.