Que doivent faire les parents si leur enfant les surprend en train de faire l'amour ?

Madame Wanka, chaque mère, chaque père se considérerait aujourd'hui comme éclairé. Sommes-nous de bons modèles pour nos enfants en matière de sexualité ?

Permettez-moi de revenir sur le mot «éduqué» et de répondre ainsi à votre question. De mon point de vue, l'éducation sexuelle a encore un grand potentiel de développement dans notre société. Le point G est-il un mythe ou une réalité ?

Je dois d'abord une fois surmonter ma propre honte, pour ne pas la transmettre à mes enfants.

De plus, les organes génitaux féminins sont bien plus qu'un simple «vagin», comme on les définit la plupart du temps. A cela s'ajoute le fait que nous sommes très pudiques dans de nombreux domaines qui concernent notre corps et notre sexualité. Et nous transmettons tout cela en tant que modèles. Les enfants ressentent beaucoup de choses. Par exemple, ils savent si leurs parents s'embrassent et se serrent dans les bras par solidarité ou si ce n'est qu'un geste et une habitude. C'est pourquoi il est important de vivre la proximité et la tendresse avec son partenaire de manière consciente et honnête.

A quoi ressemble une relation authentique avec son propre corps ? Les parents doivent-ils parfois se promener nus à la maison ?

Si je me sens à l'aise en tant que mère ou père et que cela convient aux autres membres de la famille, bien sûr. Mais ce qui est bien plus important que mon comportement, c'est mon attitude intérieure face à ce sujet.

En d'autres termes, la honte : Je dois d'abord surmonter ma propre honte sur , pour ne pas la transmettre à mes enfants. Faire semblant ne fonctionne pas devant les enfants. Il est important que le couple prenne la peine de fermer la porte de la chambre à coucher pour être ensemble. Les enfants peuvent apprendre à respecter le fait que les parents forment un couple avec des besoins, y compris sexuels.

Même au milieu de la journée ? Difficile d'imaginer qu'un enfant de cinq ans puisse accepter cela.

Au début, cela ne fonctionnera peut-être pas. Les enfants veulent sentir à quel point les parents sont sérieux. Ils testent les limites. Au bout d'un moment, la porte fermée de la chambre à coucher est acceptée comme «temps de couple».

Et si l'enfant se présente quand même à la porte et vous surprend en train de faire l'amour ? Les parents doivent-ils aborder le sujet de l'acte ?

Absolument. J'expliquerais à un enfant de cinq ans que maman et papa se montrent ainsi leur amour, en tant que mari et femme : «Cela nous fait plaisir et c'est important pour nous». Peut-être l'enfant pourra-t-il alors percevoir la porte fermée de manière de plus en plus positive, parce qu'il sait que ses parents partagent maintenant la joie ensemble et qu'ils auront plus tard à nouveau du temps pour jouer avec lui.

Comment les parents doivent-ils se comporter lorsque l'enfant ne pose pas de questions ?

Ensuite, j'irais vers l'enfant. «Tu as bien vu tout à l'heure qu'on faisait l'amour». Ou bien : «Peut-être as-tu entendu des bruits tout à l'heure. Veux-tu nous poser une question à ce sujet ?» Avec des enfants plus âgés, on peut formuler plus directement : «Nous venons de faire l'amour ensemble. Cela nous fait du bien en tant que couple». Et n'hésite pas à demander : «Comment te sens-tu par rapport à ça ?».

Il existe des limites évidentes en matière d'enfants et de sexualité. Où les parents doivent-ils les fixer ?

Il existe des règles et des directives légales claires. Et c'est bien ainsi. Mais au-delà, il faut répondre à cette question de manière individuelle. Dans quelle situation ne se sent-on plus à l'aise en tant que mère ou père ? Par exemple, lorsque le père prend un bain avec sa fille, que celle-ci trouve le pénis de son père amusant et veut jouer au sous-marin avec ? A-t-elle le droit de toucher le pénis ou est-ce un «no-go» pour lui ? Même si les enfants se touchent en public et aiment se montrer nus, nous devons toujours nous mettre d'accord avec nous-mêmes : Qu'est-ce qui nous convient ? Le bien-être de l'enfant est-il encore garanti et qu'est-ce qui est toléré par la société ?

Le fait de ne pas tenir compte de ce que l'on appelle «là en bas» peut en fin de compte entraîner un engourdissement de la région génitale.

Et si une limite est atteinte pour moi ?

Je dois alors les communiquer clairement à l'enfant : «C'est super quand tu te touches et que ça te fait plaisir. Tu peux le faire avec plaisir, de préférence à la maison, dans ta chambre».

La fille de 7 ans profite du jet d'eau dans ses parties intimes pendant le bain. Serait-ce une bonne situation pour parler de plaisir ? Faut-il simplement la laisser faire ?

J'ai laissé ma propre fille profiter du jet d'eau et me réjouir avec elle. Tant qu'elle n'est pas mise en danger par les regards lascifs des autres, tout va bien. Si l'enfant est encore jeune, il n'est pas nécessaire de thématiser ce comportement. Je ne le fais pas non plus lorsque ma fille court joyeusement après un papillon. Si c'est le cas, il s'agit de refléter son expérience et d'être ouvert lorsqu'elle souhaite s'exprimer à ce sujet.

Qu'entendez-vous par «refléter» ?

«J'ai vu tout à l'heure le plaisir que t'a procuré le jet d'eau sur ton yoni (ndlr : terme tantrique désignant les organes génitaux féminins)». En tant que mère ou père, je montre ainsi, sans jugement de valeur, que je l'ai perçu et que c'est ok. L'enfant se sent vu.

Comment gérer le fait que mon enfant se touche aussi chez ses grands-parents ou chez d'autres personnes qui s'occupent de lui ?

Discutez-en avec les personnes concernées. «Il est important pour nous que notre enfant puisse se toucher, par exemple lorsqu'il prend son bain». Nous attendons également des grands-parents qu'ils respectent notre attitude et nos règles en matière d'alimentation. Aborder la sexualité de la même manière est inhabituel pour nous. Mais les relations deviennent plus ouvertes, et nous pouvons et devons jouer un rôle de précurseur dans ce domaine.

La sexualité est un sujet en soi. Nous sommes des êtres sexuels. De la naissance à la vieillesse.

Vous dites que les mères devraient enseigner à leurs filles que leurs organes génitaux sont géniaux. Pourquoi est-ce un sujet particulièrement important pour les filles ?

Le pénis et les testicules sont maintenant à l'avant du corps et sont très présents pour les garçons. Ils voient leurs organes génitaux tous les jours et se touchent souvent. Plus nous nous touchons, plus les synapses nerveuses se développent dans le cerveau. Les parties du corps deviennent perceptibles de manière plus différenciée, il se forme ce que j'appelle des «autoroutes du toucher». Mais nous ne voyons notre vulve que si nous faisons un effort actif, si nous prenons un miroir en main et si nous nous regardons. Et dans le cas le plus triste, nous ne nous touchons intimement que par souci d'hygiène.

Comment puis-je, en tant que femme, développer une telle «autoroute du toucher» ?

En me regardant, en me touchant et en me laissant toucher. C'est ainsi que de nouvelles connexions nerveuses se développent - à tout âge. Pour cela, de nombreuses femmes doivent d'abord surmonter leur limite de honte. Alors que les garçons parlent plus ouvertement de la masturbation, les filles sont moins à l'aise avec ce sujet. De telles phrases y contribuent encore aujourd'hui : «Ne te touche pas là, c'est sale».

J'ai aussi entendu des femmes dire : «Je ne me touche pas moi-même, j'ai un ami, il le fait». Mais le fait de ne pas tenir compte de ce que l'on appelle «là en bas» peut en fin de compte entraîner un engourdissement dans la région génitale. Même l'ami ne peut plus rien faire.

Que devrions-nous enseigner à nos fils ?

Un changement de paradigme est nécessaire dans notre société. Dans la conception de la sexualité masculine et féminine, il y a un déséquilibre, il s'agit surtout de prendre et d'être pris. Il devrait pourtant être évident que la masculinité peut aussi être sensible et vulnérable - et la féminité exigeante et dominante. Pour y parvenir, nous devons apprendre à exprimer nos désirs et à dépasser les stéréotypes sexuels.

Quel est le bon moment pour éduquer un enfant ? À la puberté ?

Cela devient difficile si la sexualité a été passée sous silence auparavant - elle n'est alors pas mise en œuvre dans le système familial et cela semble peu crédible. Il ne faut pas réserver l'éducation sexuelle à un moment précis. La sexualité est un sujet en soi. Nous sommes des êtres sexuels. De la naissance à la vieillesse.

Lèvres, pubis, poils pubiens. Nous devons nous débarrasser de la «pudeur» dans le giron, car les mots façonnent notre pensée.

Que faut-il absolument transmettre à ses enfants en matière de sexualité ?

Les parents devraient encourager leurs enfants à exprimer leurs besoins sexuels actuels et à respecter les désirs de leurs interlocuteurs. Par exemple, un garçon peut dire à sa petite amie ou une fille à son petit ami : Je suis très excité de t'embrasser, mais je n'ai pas encore envie d'avoir des relations sexuelles. Et si, au fil des rencontres, ce besoin se fait tout de même sentir, il ou elle devrait être en mesure d'exprimer ce souhait.

Que pensez-vous de la littérature de vulgarisation courante ?

Dans de nombreux livres, qui sont également utilisés dans les écoles, on ne trouve rien de réaliste sur le plaisir féminin ou sur l'aspect réel du clitoris. De mon point de vue, les adultes et les adolescents sont ainsi manipulés : par omission.

Vous êtes également critique à l'égard du choix des mots dans de nombreux livres d'éducation sexuelle.

C'est ainsi que ça se passe. Lèvres, os pubien, pilosité pubienne. Il est étrange que ces termes soient encore imprimés aujourd'hui et ne soient pas remplacés par des mots comme labia, os de Vénus et poils intimes. A mon avis, nous devons nous débarrasser de la «honte» dans le giron, car les mots façonnent notre pensée. Et je ne veux pas de honte dans mes parties génitales.

Nous vivons dans une société hypersexualisée qui n'a pas une approche détendue de la sexualité et de la nudité.

Il existe aujourd'hui une sorte de tendance autour de la vulve dans les médias, l'art et la mode. Nos enfants ne reçoivent-ils pas de toute façon une approche plus ouverte et plus décontractée à ce sujet ?

Malheureusement, non. De mon point de vue, cela rend les choses plus crispées. Une tendance fabrique encore plus d'images déterminées par d'autres. Quelle femme ose encore aujourd'hui, par exemple, porter ses poils intimes longs et touffus ?

Je pense que nous vivons dans une société hypersexualisée qui n'a pas une approche détendue de la sexualité et de la nudité. Il existe tellement d'images sur la manière dont le sexe doit être et fonctionner, les enfants sont déjà en contact avec la pornographie. Parallèlement, les connaissances de base, la responsabilité personnelle et le dialogue font défaut : entre les couples, avec les enfants et dans la société.

L'accès des enfants à la pornographie est un problème dont on parle beaucoup. Quelle approche recommanderiez-vous ?

Dès que les enfants peuvent y être confrontés : aborder le sujet en fonction de l'âge et donner des explications. Les enfants doivent pouvoir reconnaître que la pornographie n'a rien à voir avec la réalité du fonctionnement de la sexualité entre deux personnes. De plus en plus, les jeunes grandissent avec une mauvaise compréhension de la sexualité en raison du silence honteux qui entoure ce sujet.