Quand et comment parler de sexe avec mon enfant ?

Pendant la grossesse et la petite enfance

«De nombreux parents parlent aux bébés lors des soins corporels : «Nous lavons les petits pieds, les petites jambes» - et nous ne parlons pas des parties sexuelles», explique l'éducatrice sexuelle Annelies Steiner de la fondation «Santé sexuelle Suisse». «On fait ainsi comprendre qu'il existe une partie du corps qui n'a pas de nom». Elle conseille d'appeler également les parties sexuelles par leur nom. «Ça, c'est ta vulve, ça, c'est ton pénis». Ou alors, on choisit les termes utilisés dans la famille.

Lorsque les jeunes enfants demandent d'où ils viennent, on peut leur expliquer la fonction concrète des organes sexuels, ajoute le professeur d'éducation sexuelle Lukas Geiser : «Si on leur dit cela avec des mots qu'ils comprennent, ils ne sont pas dépassés. On les surcharge si on ne fournit que des explications vagues et qu'ils doivent se faire leur propre idée».

Et si l'enfant ne pose pas de questions ? Les livres d'éveil sont alors un bon moyen d'engager la conversation. «D'après toi, pourquoi ces deux-là se font-ils des câlins sur la photo ?». Puis expliquer : «Les gens qui s'aiment ont parfois envie de se toucher, car cela déclenche de belles émotions». Si l'enfant tourne la page et passe à un autre sujet, c'est le signal que la réponse lui suffit. S'il pose d'autres questions, le sujet peut être approfondi.

Conclusion : il n'y a pas de sexualisation trop précoce. «Au contraire», affirme Annelies Steiner. «Il s'est avéré que les jeunes qui ont été informés très tôt ont une attitude plus responsable vis-à-vis de leur sexualité».

A l'âge de l'école primaire

Même à cet âge, les enfants posent de nombreuses questions auxquelles les parents devraient répondre honnêtement. «Mais cela ne veut pas dire que nous devons discuter de pratiques sexuelles avec des enfants de huit ans», explique Lukas Geiser.

Avant tout, les mères et les pères ne devraient pas ignorer les sentiments sexuels que les enfants éprouvent dès leur naissance. «Il y a des enfants qui sont déjà violemment amoureux à l'école maternelle», explique Geiser. L'enfant doit savoir que de tels sentiments sont acceptables - mais aussi qu'il faut respecter les limites (physiques) des autres enfants. Là encore, si l'enfant ne pose pas de questions, il est permis d'engager la conversation. «C'est bien que tu aimes ton copain. Vous pouvez aussi être dans ta chambre et vous faire des câlins. Il est simplement très important que vous le vouliez tous les deux et que vous puissiez dire à tout moment si vous n'aimez plus cela».

Les livres d'éducation sexuelle sont également adaptés à l'âge de l'école primaire. «Ils permettent d'aborder le sujet de manière un peu plus générale», explique Annelies Steiner. L'enfant peut aussi regarder le livre seul s'il le préfère. «L'essentiel est d'être prêt à discuter en complément», ajoute Annelie Steiner.

On surcharge les enfants lorsqu'on ne leur donne que de vagues explications en réponse à des questions concrètes.

Important : l'information doit précéder le développement de l'enfant, sinon il sera soudainement surpris, par exemple par les menstruations. Les parents doivent s'informer : Quand les filles ont-elles leurs règles ? À quel âge les garçons ont-ils leur première éjaculation ? Quand vivent-ils leur premier baiser ? Et puis il faut tenir compte du fait qu'il y a des garçons et des filles qui sont plus précoces que la moyenne.

C'est le moment de s'intéresser à Internet. Installer simplement des filtres pour que l'enfant ne tombe pas sur des sites pornographiques sur son premier téléphone portable personnel ne suffira guère - d'autant plus que l'on ne peut pas contrôler tous les smartphones de son entourage. «Il me semble bien plus important de parler avec l'enfant du fait qu'il pourrait tomber sur de tels contenus et de ce qu'il doit faire si des vidéos lui sont envoyées par exemple», explique Annelies Steiner. Dans ce domaine, les parents doivent également s'informer, notamment sur la situation juridique.

À la puberté

Les parents doivent profiter des situations de la vie quotidienne pour aborder les sujets correspondants. «Une bonne façon de signaler que l'on est prêt à discuter est de parler de sujets d'actualité, par exemple le coming-out d'une personne célèbre, les avantages et les inconvénients de la contraception hormonale, les idéaux de beauté ou les rôles des sexes dans une émission de télévision», explique Annelies Steiner.

On peut alors tout de suite dire à l'enfant qu'il peut toujours venir voir ses parents pour toutes les questions ou sujets qu'il souhaite aborder. Steiner : «Mais en même temps, il faut accepter que son propre enfant ne veuille plus discuter de tout avec soi».

D'ailleurs, les pères peuvent aussi participer à ces discussions - la plupart d'entre eux se tiennent presque totalement à l'écart du sujet, selon les sondages et les témoignages. «L'incertitude ne fait pas de mal», estime l'éducateur sexuel Lukas Geiser. «Les garçons en particulier peuvent aussi voir leur père dans une situation d'incertitude. Cela montre que cela fait aussi partie de la masculinité».

Bon setting, message positif

Mais comment engager la conversation avec son adolescent ? «Dire : «On va s'asseoir et tu vas me poser tes questions», ça ne marchera pas», souligne Lukas Geiser. Mais annoncer : «Tu as maintenant un copain ou une copine, et j'aimerais te donner quelques trucs pour ta vie», est tout à fait acceptable. On peut aussi demander à l'enfant d'écouter un moment s'il montre une attitude défensive. «S'il bloque, cela ne veut pas dire qu'il n'entend pas ce que vous dites».

L'auteure américaine à succès Peggy Orenstein («Girls & Sex») conseille d'avoir de telles conversations lors d'une promenade ou en voiture. «Ainsi, on n'a pas besoin de se regarder dans les yeux. Mais cela ne fonctionne que si l'on a un lien relativement bon avec l'enfant», explique Orenstein. Une autre astuce pour engager la conversation : «Cherchez des articles ou des podcasts intéressants sur le sujet et posez des questions : comment vois-tu les choses ? Comment cela se passe-t-il chez vous à l'école» ? Que l'on écoute les podcasts ensemble ou qu'on les donne à écouter à l'enfant pour en parler plus tard, c'est à chacun de décider. L'important, c'est surtout le message : «Le sexe, c'est génial. La curiosité sexuelle est naturelle». Dans ce contexte, il n'est pas non plus nécessaire, en tant que parents, d'avoir une réponse à chaque question ou de tout savoir en détail. Ici aussi, des livres ou des sites Internet, consultés individuellement ou collectivement, peuvent être utiles.

Pornographie

Peggy Orenstein conseille aux parents de regarder de temps en temps des contenus pornographiques sur Internet. Et ce, dès que les enfants commencent à utiliser Internet de manière autonome, c'est-à-dire en général vers l'âge de dix ans. Car seul celui qui sait de quoi il s'agit est crédible.

On peut alors dire à l'enfant : «Il y a beaucoup d'images et de films sur Internet, et il se peut que tu voies parfois quelque chose qui ne te semble pas beau». Contrairement aux adultes, les enfants et les adolescents ne se demandent pas, lorsqu'ils consomment de tels contenus, «qu'est-ce que cela me fait ?», mais «qu'est-ce que je vois ici ?», explique l'éducateur sexuel Geiser. Il s'agit de mettre à disposition du matériel positif sur le thème du sexe, selon Orenstein, et de dire ensuite : «Et le porno, c'est autre chose».

Il est important de parler des contenus pornographiques avec les filles et de leur demander ce qu'elles en pensent et ce qu'elles en ressentent. Et de leur dire : «Vous pouvez aussi ressentir du plaisir en regardant ce genre de choses. Mais ne vous laissez pas mettre sous pression pour regarder de la pornographie si vous ne le voulez pas».