Puberté : ... car ils ne savent pas ce qu'ils font

Les jeunes ont de mauvaises manières et méprisent l'autorité. «Ils contredisent leurs parents, engloutissent leurs sucreries à table et tyrannisent les enseignants». Cette plainte n'émane pas de parents aux nerfs fragiles en proie au stress de la puberté, mais du philosophe Socrate. Il y a 2400 ans, celui-ci déplorait déjà les comportements des fils et filles de son pays.

Cela n'a pas beaucoup changé jusqu'à aujourd'hui. La tyrannie décrite par Socrate est présente dans tous les bons foyers. Chez certains, le comportement impossible commence dès l'âge de dix ans. Ils se comportent comme des fugueurs, boycottent les sorties en famille ou refusent systématiquement de répondre. Les parents, et surtout les mères, se demandent : où est passée la gentille créature d'autrefois ? L'enfant qui collectionnait les dents de lait et distribuait généreusement des bisous ?

Anna traverse cette période à tâtons depuis maintenant quatre ans. Cette enseignante de 44 ans est mère de deux fils pubères de 14 et 16 ans. Depuis un an, le plus jeune ne donne que des réponses d'un mot. Ce qu'il y a comme devoirs? «Rien du tout». Comment s'est passée la fête chez David ? «Bien». Où diable a-t-il laissé sa veste toute neuve ? «Euh».

Son frère aîné, en revanche, est très bavard, mais seulement lorsqu'il est à la maison - ce qui est rarement le cas. À l'école, il est un as et aime jouer à l'enfant terrible avec ses camarades. A la maison, il raconte des histoires d'horreur sur des bagarres ou des orgies de bière et de kiff dans le parc. Son existence d'adolescent culmine dans les appels réguliers de la police à trois ou cinq heures du matin pour savoir s'il est possible de venir chercher son fils qui se déchaîne.

À la puberté, les enfants sont particulièrement stressés : Par l'école. De leurs parents qui les harcèlent. Par des camarades de classe stupides. Et du premier amour.

Les garçons ont la réputation d'être particulièrement enclins à dépasser les bornes. Les garçons qui ont beaucoup de testostérone dans le sang et qui entrent tôt dans la puberté sont considérés comme particulièrement à risque. Cette hormone augmente l'agressivité. Néanmoins, les cas de délinquance au sens juridique du terme sont rares.

«Seule une petite partie de cinq à dix pour cent franchit les limites et devient délinquante», explique Françoise Alsaker, psychologue du développement et professeure émérite à l'université de Berne. Elle s'appuie pour cela sur les résultats d'une étude menée en 2007 auprès de 7500 jeunes. A la surprise des chercheurs, 85 pour cent des personnes interrogées s'entendaient également très bien avec leurs parents. Il y a bien sûr des conflits, par exemple au sujet des heures de sortie, mais il est rare qu'il y ait des disputes fondamentales qui endommagent durablement la relation.

Il doit donc être encore là, le caractère amical. Oui, soulignent les spécialistes de la puberté. Mais il n'en sort plus. Pendant la puberté, de nouvelles connexions se forment dans le cerveau entre les zones responsables des sentiments et du contrôle. Pendant cette période, on ne peut pas contrôler ses sentiments comme on le fait à l'âge adulte. Et il suffit d'un rien pour être stressé.

Des scientifiques new-yorkais ont identifié chez des souris l'hormone THP, qui a un effet apaisant chez les enfants et les adultes après des situations de stress. Cependant, chez les adolescents en pleine puberté, elle déclenche l'effet inverse et rend ainsi plus difficile la résolution des problèmes.

À la puberté, la paresse est biologiquement déterminée

L'incapacité à réagir de manière adéquate a donc des raisons biologiques, le «yo, tu es stressant» est quasiment lié au système. D'autant plus que les enfants sont vraiment stressés. Par l'école, par des parents râleurs, par des camarades de classe stupides et par le premier amour. La seule solution est la «léthargie végétale», comme l'écrit l'auteur Jan Weiler («Das Pubertier») : «L'enfant pubère ne peut pas faire le ménage parce qu'il n'a pas envie d'être stressé. Il ne peut pas répondre au téléphone parce que la sonnerie le met sous pression. Il aimerait bien avoir du sel dans sa sauce, mais il la mange aussi sans sel s'il doit aller le chercher lui-même». La paresse, source numéro un de conflits éducatifs à l'adolescence, n'est pas en soi une rébellion voulue.

Les sautes d'humeur sont le conflit numéro deux. C'est le cas de Livia, 13 ans, l'aînée des enfants de Sarah, une employée de banque. Bonne à l'école et en sport, elle râle en permanence à la maison. Les sautes d'humeur sont un grand défi, dit Sarah.

Tabula rasa dans la tête

Une fois, elle s'est fait traiter «d'écolo ennuyeuse et frustrée» parce qu'elle avait interdit à sa fille de porter un short, un string et un débardeur par une température fraîche de 7 degrés Celsius. Elle ne voulait jamais finir comme elle, jamais ! protesta l'enfant. Lorsque Sarah a demandé des précisions, sa fille l'a regardée avec pitié : «Parce que tu portes toujours des chemisiers à fleurs et à manches longues». Elle lui demanda de trier ses vêtements, sans quoi elle ne lui adresserait plus jamais la parole. Au petit déjeuner, tout était à nouveau oublié, le crédit de coolitude de la mère était à nouveau rempli.

Un exemple parfait de synapses non reliées entre elles, selon les psychologues du développement. En effet, à la puberté, 30 000 connexions entre les cellules nerveuses, appelées synapses, disparaissent chaque seconde. Cela semble dramatique, mais c'est normal. C'est même la tabula rasa dans la tête qui permet aux jeunes de prendre des décisions de plus en plus complexes et d'analyser les opinions.

Les adultes remarquent d'abord ce changement dans la vie quotidienne, par exemple en ce qui concerne l'apparence. Les strings de Livia, par exemple. Son refus d'y renoncer signifie la remise en question de sa mère. L'influence de cette dernière doit disparaître pour que Livia puisse acquérir de plus en plus d'autonomie intellectuelle. Cela aussi est inhérent au système.

Se démarquer du monde des adultes est une démarche importante et normale. Cependant, Alsaker est convaincu que c'est précisément ce qui est plus difficile que jamais pour les adolescents d'aujourd'hui.

Puberté : la recherche d'identité et d'identification

Les adultes volent aux jeunes beaucoup de choses qui étaient à l'origine réservées aux adolescents : piercings, tatouages et coiffures radicales. Aujourd'hui, un tatouage se cache sous la chemise à carreaux de plus d'un papa hipster, et même le postier du monde porte aujourd'hui un piercing.

«Je deviens fou à chaque fois que je vois le quadragénaire qui écoute Cro en buvant du soda à travers une paille et qui fait ensuite la course au rot avec son fils de onze ans», déclare l'auteur Jan Weiler dans un article d'opinion sur la puberté.

Françoise Alsaker est du même avis. «Les jeunes ont besoin d'une culture propre et de choses que personne ne leur arrache, afin de développer une personnalité forte et propre». Nous, les adultes, savons par expérience que la recherche de telles identifications n'est pas simple. Qu'elle peut parfois être extrême, également.

Parfois, elle se manifeste même par de la violence à l'encontre de l'autorité éducative. Les spécialistes appellent ce phénomène «Parent Battering». En français : maltraitance parentale. Personne ne sait combien de cas existent en Suisse. Même si la main est rarement levée contre les parents, plusieurs études américaines estiment que 9 à 14 pour cent de tous les parents sont un jour agressés physiquement par leurs enfants adolescents.

La puberté est un adieu à la veille, un adieu au terrain connu.

On estime que la police cantonale de Zurich intervient une vingtaine de fois par an pour des cas de maltraitance parentale. La violence au sein de la famille se déroule derrière des rideaux tirés, a fortiori lorsque ce sont les parents qui sont exposés aux coups de leurs propres enfants.

L'incapacité à éduquer ses propres enfants engendre la honte. C'est aussi le cas d'Esther, 39 ans, mère d'un fils de 18 ans. Lorsqu'elle s'est disputée avec lui à propos des heures de sortie et de l'alcool, il lui a dit : «Tu n'as rien à me dire». Mais il n'a pas été suivi de sanglots qui se sont perdus dans les claquements de porte. Le fils, d'une taille imposante de 1,87 mètre, a plaqué sa frêle mère contre le mur. Esther dit courageusement : «Je ne veux pas me reprocher plus tard de ne pas avoir tout essayé».

Oui, les enfants ne se disputent pas selon les règles qui nous plaisent, mais utilisent aussi volontiers leur corps, dit Jesper Juul. Si une dispute au sein d'une famille provoque des crises de colère ou si la situation dégénère, le thérapeute familial conseille de définir ses propres règles. Qu'est-ce qui est autorisé dans ma famille en cas de colère ? Claquer les portes, utiliser des mots grossiers, faire du bruit ? Les mêmes règles s'appliquent-elles aux enfants et aux adultes ? Et il faut toujours chercher le dialogue. Selon Juul, rien ne punit et ne déstabilise plus que lorsque les parents se détournent ou excluent la personne en colère.

Pour les parents aux nerfs fragiles dans le stress de la puberté, il est toutefois difficile de savoir quand l'enfant a besoin de se retirer et quand il le fait en signe de protestation. Il y a quatre ans, Luca, 17 ans, a imposé à sa mère une interdiction absolue de chambre, de tâches, de rangement et de lavage. Cela a été un choc, dit sa mère, d'autant plus qu'il a longtemps été considéré comme ayant un retard de développement et qu'il avait donc besoin de beaucoup de soutien. La mère de Lara, 16 ans, se plaint également que l'enfant s'enterre dans sa chambre.

Le chaos à l'intérieur et à l'extérieur

D'ailleurs, la chambre à soi. Il y a plus de 200 ans, le pédagogue Pestalozzi qualifiait l'âge de la puberté de «distraction», et le chaos dans la chambre d'enfant, avec ses chaussettes puantes et ses en-cas desséchés, d'«ordre de dispersion». Ce terme décrit très clairement une chose : la grotte dans laquelle les adolescents se retirent, dans laquelle ils somnolent et s'évaporent.

La distraction est un terme qui reflète bien la situation émotionnelle et psychique, explique Jan-Uwe Rogge, psychologue et auteur de nombreux guides sur l'éducation, dans son blog : «Ne pas être à sa place, se laisser aller à des humeurs. Tout coule, tout flotte, pas d'arrêt, nulle part». Et c'est ainsi que l'ordre de dispersion qui s'installe dans la chambre des enfants reflète l'état d'esprit des adolescents.

L'enfant en pleine puberté ne peut pas ranger parce qu'il n'a pas envie de stresser.

L'adolescence est un adieu à la veille, un adieu au terrain connu. Le nouveau pays n'est pas encore en vue, ses règles et ses rituels encore inconnus. Qu'est-ce qui aide dans cette période de perte de repères ? Selon Jan Weiler, seule une compréhension inconditionnelle peut aider : "Il ne s'agit pas d'une absence d'attitude, mais d'une volonté inconditionnelle de prendre les soucis des enfants au sérieux.

«Combien de temps doit-on supporter cela ?» est la question la plus souvent posée par les parents désespérés. La bonne nouvelle : ça s'améliore. La mauvaise : cela dure. Deux, quatre ans ou plus. Certains, comme l'écrit Jan Weiler avec ironie, «restent pour toujours dans le royaume des ombres de l'adolescence, mais font parfois quand même carrière». La seule solution est de faire preuve de beaucoup de compréhension et de se rendre à l'évidence : si, nous étions aussi mauvais.