Pourquoi les garçons parlent-ils si rarement de la violence sexuelle ?

Avec quelles préoccupations les jeunes s'adressent-ils au service de conseil en éducation sexuelle «Lust und Frust» ?

Lilo Gander : Les jeunes filles nous consultent surtout lorsqu'elles ne savent pas si elles pourraient être enceintes. Elles ont eu des rapports sexuels et n'ont pas eu leurs règles depuis, ou elles viennent pour la pilule du lendemain. Certaines sont déjà enceintes sans l'avoir prévu et ne savent pas ce qu'elles doivent faire maintenant. Nous leur expliquons quels sont leurs droits et quelles sont les possibilités qui s'offrent à elles si elles souhaitent mener leur grossesse à terme ou l'interrompre. Dans le cadre de la consultation par e-mail, les thèmes relationnels et les questions relatives à l'amour et à la sexualité sont généralement au premier plan.

Dans les écoles, nous travaillons souvent avec les garçons et les filles séparément.

Harry Tritschler : Lorsque les garçons viennent au centre de consultation, ils se posent des questions sur leur propre corps, sur le développement à la puberté, comme par exemple si tout va bien avec leur pénis. En général, les garçons sont beaucoup moins nombreux que les filles à chercher de l'aide auprès de nous.

Pourquoi ?

Tritschler : Les garçons ne sont toujours pas éduqués à se rendre dans un centre de conseil lorsqu'il s'agit de leur santé physique et sexuelle.

Gander : On dit toujours à un garçon : sois fort, ressaisis-toi, alors que les filles apprennent plutôt à demander de l'aide.

Est-ce que vous vivez la même chose lorsque vous proposez des cours d'éducation sexuelle dans les écoles ?

Tritschler: Il est important de séparer les garçons et les filles pendant certaines séquences et de travailler séparément avec eux. Ils peuvent alors poser leurs questions entre eux. Le seuil d'inhibition est plus bas que lorsqu'ils se rendent dans un centre de consultation.
Gander: J'observe que les garçons ne demandent souvent de l'aide à notre centre de consultation que plus tard, lorsque leur développement pubertaire est bientôt terminé. A l'âge de 18 ou 19 ans, il leur est apparemment plus facile de parler d'eux-mêmes et de leurs problèmes.
Tritschler: Oui, ils sont alors plus à même de briser les injonctions de la société concernant les rôles masculins et de reconnaître l'avantage individuel que peut apporter une consultation.

Les garçons se sentent-ils sous pression pour jouer au plus fort ?

Tritschler: Beaucoup sont encore socialisés de telle sorte qu'ils ne doivent pas accorder trop d'attention à leurs sentiments et à la douleur. Mais si l'on entame une discussion plus approfondie avec des garçons et des jeunes hommes lors d'une consultation, on s'aperçoit souvent qu'ils ont besoin de s'ouvrir et d'être eux-mêmes. Ils racontent alors qu'ils peuvent aussi «s'éteindre» - par exemple dans la sexualité - bien que l'image selon laquelle les hommes doivent avoir envie de faire l'amour à tout moment persiste. L'état individuel de l'individu ne correspond donc souvent pas à ce stéréotype de rôle.

Les jeunes qui subissent des violences sexuelles dans leur relation consultent-ils également le centre de conseil ?

Gander: Souvent, les jeunes filles ne viennent pas directement nous voir pour cette raison, mais en premier lieu pour un autre problème. Ce n'est qu'en posant des questions plus précises que l'on s'aperçoit que la fille subit des abus sexuels dans sa relation.
Tritschler: Les spécialistes continuent de penser que les enfants sont victimes d'abus sexuels dans le cadre familial. Les jeunes qui élargissent leur rayon d'expérimentation et qui ont donc davantage de contacts extérieurs vivent des situations potentiellement risquées avec des jeunes de leur âge ou des étrangers plus âgés.
Les violences sexuelles dans le couple concernent-elles aussi les garçons ?

Tritschler: Il ne s'agit pas forcément exclusivement de violence sexuelle. Mais en ce qui concerne le dépassement des limites, je vois que les garçons souffrent parce que leur petite amie est agressive et abusive, qu'elle contrôle son téléphone portable ou qu'il s'agit de sexting et de mobbing qui visent le corps et l'intégrité sexuelle.
Gander: Il est important de prendre cette souffrance au sérieux - les garçons concernés en sont souvent très reconnaissants.

La violence sexuelle entre jeunes se produit-elle plutôt lorsque la relation est également marquée par d'autres dépassements de limites ?

Tritschler: Je dois faire une petite parenthèse. Si les enfants grandissent en respectant leurs limites, ils seront plus à même de percevoir et d'accepter plus tard leurs propres limites et celles de l'autre dans leurs relations. Il est donc probable que les abus sexuels se produisent plus souvent dans des relations marquées par le dépassement des limites.

Les enfants et les adolescents devraient apprendre à exprimer leurs sentiments désagréables.

Gander: Lors des consultations, je constate souvent que les filles qui subissent des violences sexuelles ont déjà été agressées auparavant.
Tritschler: C'est pourquoi il est également très important, dans le cadre de l'éducation sexuelle, que les filles comme les garçons apprennent à parler de leurs sentiments et à faire connaître leurs limites.
Gander: L'éducation sexuelle au sein de la famille et, plus tard, l'éducation sexuelle à l'école devraient être adaptées en permanence au niveau de développement des enfants et des adolescents.

Comment ?

Gander: Il s'agit de prendre conscience de son propre «instinct», dans le sens où il s'agit de savoir si l'on se sent bien : Quand est-ce que je ne me sens plus bien ? Et être ensuite capable de l'exprimer. De dire quand quelque chose nous met mal à l'aise. Par exemple : une adolescente m'a dit qu'elle n'avait pas encore voulu essayer de faire l'amour avec son copain. Lorsque je lui ai demandé si son ami le savait, elle m'a répondu qu'elle avait repoussé sa main lorsqu'il avait voulu la toucher dans sa région intime. Mais elle ne lui avait rien dit. Lors de la consultation, j'ai examiné avec elle comment elle pouvait dire à son ami qu'elle ne souhaitait pas encore faire l'amour. Il est très important d'apprendre à formuler ses propres sentiments et besoins.
Tritschler: Je vois aussi cette difficulté chez de nombreux garçons : Ils ont souvent du mal à exprimer où sont leurs limites, ce qu'ils ne veulent pas.

Parler des sentiments avec les enfants et les adolescents est essentiel.

Tritschler: Absolument. J'ai encore un autre exemple : Je demande parfois à des garçons qui se font gifler de temps en temps par leur copine comment cela se passe pour eux. Il n'est pas rare que la réponse soit la suivante : il ne faut pas voir les choses de manière aussi étroite, ni les prendre aussi sérieusement. Et ce n'est que lorsque je pose des questions plus précises que les garçons concernés disent que le comportement de leur amie les a en fait beaucoup blessés. Cela s'explique par le fait que l'on continue d'apprendre aux garçons à ne pas accorder trop d'importance aux sentiments et aux émotions.

Revenons une nouvelle fois sur la violence sexuelle entre jeunes : Les informations sur les «viols collectifs» font régulièrement parler d'elles.

Gander: Il est heureusement rare que plusieurs jeunes agresseurs violent une fille. Un tel événement est toutefois très médiatisé. Cela peut avoir l'avantage de sensibiliser les filles et de créer une prise de conscience de certains dangers. Lorsque nous en parlons ensuite avec les élèves, nous abordons également le thème de la sécurité : comment les filles rentrent-elles chez elles le soir après une sortie ? Serait-il judicieux de se faire chercher ? Comment peuvent-elles s'organiser entre elles pour ne pas devoir rentrer seules ?

Comment un groupe de garçons en arrive-t-il à violer une fille ?

Gander: La dynamique de groupe joue certainement un rôle. L'un des membres du groupe jouit d'un grand prestige, il a donc une position de force, et les autres suivent le mouvement parce qu'ils ne s'opposent pas au «leader».
Tritschler: Je défends un point de vue légèrement différent. Dans mon cabinet de conseil, j'ai eu le cas d'une jeune fille qui avait été agressée sexuellement par trois garçons dans les toilettes. La situation avait totalement dégénéré. La jeune fille était déjà allée aux toilettes avec chacun des trois garçons. Ils s'étaient alors déshabillés et avaient eu des rapports sexuels. C'était apparemment voulu par les deux parties. Il ne s'agissait pas que les garçons veuillent ensuite exercer leur pouvoir sur la fille à trois. Au final, il était très difficile de savoir qui avait initié quoi, quand et comment, et pourquoi cela ne s'était pas arrêté à temps.

Aujourd'hui, les jeunes ont souvent des idées très arrêtées sur ce que doit être le sexe.

Gander: Dans mon activité de conseil, je regarde toujours avec les filles dans quelles situations la sexualité est un jeu attrayant, quand c'est trop et quand la limite est dépassée, et comment elles peuvent le faire savoir.
Tritschler: En fin de compte, il s'agit pour les deux sexes de savoir ce qu'est une attitude responsable envers soi-même et envers l'autre.

Quel est le rôle de la pornographie dans ce contexte ?

Tritschler: L'accès à la pornographie est devenu très facile aujourd'hui. Et je pense que cela a également entraîné une diminution de la mystification de la sexualité. Les jeunes ont souvent des images très fixes en tête de ce que doit être le sexe. Ces images les marquent, laissent des traces, même s'ils savent que les scènes d'un film porno ne sont pas «réelles», mais représentées par des acteurs.

Gander: Une fois, une adolescente est venue me voir en consultation parce qu'elle avait regardé de la pornographie avec son copain. Il voulait ensuite «rejouer» les scènes avec elle. Bien que la jeune fille ait été d'accord, elle a fini par trouver cela dégoûtant. Il s'agissait alors de savoir comment elle pouvait dire à son ami qu'elle ne voulait pas essayer d'autres poses de la pornographie.

Quelle est l'importance de ces images fixes dont vous parlez et de l'apparence en général pour les jeunes d'aujourd'hui ? Par exemple en ce qui concerne leur propre apparence ?

Gander: Je vois beaucoup de filles qui sont très préoccupées par leur apparence. Elles ne se sentent pas assez belles, pas assez minces, pas assez sexy.
Tritschler: Cela a énormément changé ces dernières années. Les garçons aussi subissent une forte pression pour correspondre à une image idéale, par exemple avoir un «six-pack». C'est comme si l'on constatait une obsession pour ces apparences.

Comment gérez-vous cela dans votre activité de conseil ?

Tritschler: Je discute avec les jeunes de l'exemple du rasage des parties génitales chez les garçons et des changements qui ont eu lieu au cours des dernières décennies. Peu de gens savent qu'à l'époque, les «hommes» n'étaient pas encore rasés sur de nombreuses parties du corps. J'essaie donc d'élargir le champ de vision.
Gander: Je pose aussi la question aux filles : imagine que tu tombes amoureuse d'un garçon et que tu réalises qu'il n'a pas de «six-pack» ou qu'il n'est pas rasé au niveau des parties intimes. Qu'est-ce que cela signifierait pour toi ?