Pour que votre enfant apprenne à prendre des responsabilités

Lorsqu'on leur demande ce qu'ils souhaitent à leur enfant pour l'avenir, de nombreux parents ont la même réponse : qu'il soit heureux. Et nous espérons tous pouvoir transmettre à notre progéniture au moins un début de ce dont elle a besoin pour cela : une bonne estime de soi, par exemple. La capacité de se défendre soi-même, sans perdre de vue les autres. L'expérience d'être membre d'une communauté et d'y apporter une contribution qui compte.

La responsabilité personnelle est le type de responsabilité auquel une personne doit s'entraîner.

Jesper Juul

On pourrait dire qu'une personne qui prend soin d'elle-même et des autres de cette manière assume la responsabilité que - dans l'idéal - ses parents assumaient autrefois pour elle. Presque entièrement lorsque leur enfant était un nourrisson, pour ensuite les transmettre petit à petit au jeune homme qui grandit. Qu'est-ce qui est important ? Comment un enfant apprend-il à assumer la responsabilité de lui-même et des autres ? Quand les parents peuvent-ils lui confier la responsabilité de quoi ? Et comment savent-ils s'ils renforcent ainsi l'autonomie de l'enfant sans le surcharger ?

L'affaire de la confiance originelle

«La responsabilité personnelle est le type de responsabilité qu'une personne doit entraîner pour bien la maîtriser», écrivait le thérapeute familial danois Jesper Juul, décédé en 2019. «C'est pourquoi les enfants ne peuvent pas immédiatement «prouver» - et rassurer ainsi leurs parents - qu'ils sont capables d'assumer des responsabilités pour eux-mêmes et pour les autres». La recherche montre également que la responsabilité s'apprend.

La table familiale offre des occasions d'aborder les conséquences de ses propres décisions.

Certes, la biologie du développement et la recherche sur le cerveau ont montré que certaines dispositions comportementales, considérées comme des «capacités précurseurs» de la responsabilité, sont innées chez l'homme : la capacité d 'empathie, par exemple, ou celle d'apprendre par imitation. L'apprentissage social - les expériences que nous faisons avec notre environnement - est toutefois déterminant pour savoir si et comment ces dispositions s'expriment.

Les expériences précoces d'attachement jouent un rôle clé dans ce processus, explique Eveline Gutzwiller-Helfenfinger, chargée de cours en psychologie du développement et en pédagogie curative à la Haute école pédagogique de Schwyz : «Lorsqu'un nourrisson constate que ses besoins de nourriture, de protection, de chaleur et de sécurité sont satisfaits de manière fiable, cela ne renforce pas seulement son lien avec les personnes qui s'occupent de lui, mais cela fonde sa confiance dans le monde et dans sa propre personne».

Cette expérience incarne ce que le psychanalyste Erik Erikson a appelé la confiance primaire. Mais quel est le rapport avec la responsabilité ? Beaucoup de choses, comme le suggère la recherche sur l'attachement : Les personnes qui, dès leur naissance, ont bénéficié de l'attention, de la fiabilité et de la reconnaissance des personnes qui les entourent, seront plus tard plus aptes et plus disposées à agir de la même manière envers leurs semblables.

Inversement, des études fournissent des indications selon lesquelles les expériences d'attachement insécurisant dans la petite enfance augmentent le risque de comportement irresponsable à l'âge adulte, par exemple la délinquance ou la toxicomanie.

Aider l'enfant à comprendre et à nommer les émotions

Les parents qui s'adressent à leur enfant avec amour encouragent ainsi des qualités indispensables pour agir de manière responsable. La connaissance des émotions, par exemple. «Comprendre et nommer ses propres sentiments», dit Gutzwiller-Helfenfinger, «c'est ce qu'un enfant doit d'abord apprendre».

Les parents peuvent l'aider, sait l'experte, en reflétant et en verbalisant les émotions de l'enfant : «Maintenant tu es content, comme c'est beau !» Ou encore : «Tu es en colère parce que tu aimerais avoir une glace maintenant et que tu n'en as pas».

De telles «aides à la traduction» permettent à l'enfant, avec le temps, de classer ses propres émotions et de développer une compréhension de celles de son interlocuteur. Car agir de manière responsable suppose que nous soyons capables de nous mettre à la place des autres - tout en sachant que chacun a sa propre vision du monde.

Le développement de la «théorie de l'esprit», comme on appelle également la capacité à adopter une perspective en psychologie du développement, commence à partir de la troisième année de vie. «Elle prépare le terrain pour l'aide et la coopération», explique Moritz Daum, directeur de la psychologie du développement à l'université de Zurich. «Grâce à la capacité de prendre en compte la perspective, je réalise par exemple qu'une autre personne veut réaliser quelque chose, mais qu'elle n'est pas en mesure de le faire seule. En même temps, je réalise que je peux apporter mon aide».

Selon Daum, les parents peuvent soutenir ce développement en rendant plus tangibles des relations qui ne semblent pas évidentes au départ pour l'enfant. Par exemple dans la cour de récréation : «Regarde, la petite fille pleure. Elle est triste. Peux-tu imaginer pourquoi ? Te souviens-tu comme tu étais triste quand on t'a pris ta pelle» ?

La participation à la vie en commun, que ce soit dans le dialogue ou dans l'action commune, est la condition de base de l'apprentissage social.

Eveline Gutzwiller-Helfenfinger, enseignante en psychologie du développement

Plus tard, les discussions autour de la table familiale offrent l'occasion d'exercer la prise en compte des perspectives et, en outre, d'aborder ce que cela signifie d'assumer les conséquences de ses propres décisions, d'y prendre part, d'agir de manière responsable : Le collègue de travail qui s'endette et a maintenant des soucis d'argent, la voisine qui a peut-être besoin d'aide après son accident, le budget familial qui ne suffit pas pour tout - il vaut la peine de ne pas réserver de tels sujets aux discussions entre adultes, mais de les aborder aussi avec les enfants.

La participation à la vie en commun, que ce soit dans le dialogue ou dans l'action commune, est la condition de base de l'apprentissage social. Selon Gutzwiller-Helfenfinger, ce désir est inné chez l'être humain : «Les enfants expriment très tôt le besoin de s'impliquer dans la communauté. Dès deux ans environ, ils veulent participer, que ce soit en jouant avec des enfants de leur âge ou en effectuant des tâches ménagères en imitant leurs parents».

Les enfants s'exercent à des compétences qui leur permettent d'agir de manière responsable. Les fonctions dites exécutives, dont le développement n'est complètement achevé qu'au début de l'âge adulte, jouent un rôle central dans ce processus. Elles nous permettent de planifier des actions, de les mettre en œuvre et d'en évaluer les conséquences.

L'autorégulation est une fonction exécutive importante : il s'agit de la capacité à diriger l'attention de manière ciblée et à orienter les sentiments et le comportement de manière à ne pas céder à chaque impulsion. Celui qui dispose d'une autorégulation bien développée parvient avec le temps à suivre le cours alors qu'il serait plus tentant de bavarder, ou peut parfois se mettre en retrait dans le groupe.

«Nous apprenons l'autorégulation dès la naissance», explique Gutzwiller-Helfenfinger. Lorsque les parents bercent et consolent leur bébé, ils l'aident à s'apaiser - plus tard, les tâches quotidiennes offrent un champ d'exercice pour l'autorégulation.

«S'habiller seul, plier le linge, aider à faire la cuisine», explique Gutzwiller-Helfenfinger. «En relevant de tels défis, un enfant s'exerce à l'autonomie, à la résolution de problèmes et à la tolérance à la frustration. Il est important que les parents n'interviennent pas immédiatement lorsque des problèmes surviennent, mais qu'ils laissent l'enfant faire - même si le pull est à l'envers ou si le linge est froissé». Selon l'experte, tout cela favorise l'autorégulation, mais aussi, grâce à l'expérience de l'efficacité personnelle, la motivation de l'enfant à assumer davantage de responsabilités.

Obstacles et opportunités pour la "Ämtli

Il est bien connu que l'on ne fait pas forcément moins d'efforts avec les enfants - si la fillette de sept ans s'empare de l'aspirateur, le nettoyage de la maison risque de durer deux fois plus longtemps. La tentation est donc grande de se passer de l'aide des jeunes enfants. «Il ne s'agit pas de tout laisser tomber lorsqu'un enfant veut participer», dit Gutzwiller-Helfenfinger.

Mais en principe, les parents feraient bien d'impliquer les enfants le plus souvent possible. Car, comme le sait la chercheuse, la participation a beaucoup à voir avec l'apprentissage de la responsabilité : elle encourage les enfants à défendre leurs intérêts, leur apprend à prendre en compte ceux des autres et leur permet de planifier et de réaliser leurs propres objectifs et ceux des autres.

Il est important que les parents n'interviennent pas tout de suite, mais laissent l'enfant faire, même s'il y a des problèmes.

Participer signifie souvent donner un coup de main, que ce soit à la maison ou à l'école. Le «Ämtli» semble être le grand classique lorsqu'il s'agit d'enseigner des responsabilités aux enfants. Selon le psychologue du développement Daum, il y a plusieurs raisons à cela. Premièrement, «la répétition nous permet d'apprendre, qu'il s'agisse de contenus scolaires ou d'aspects de la vie en société. Avec des tâches répétitives, les enfants consolident leurs connaissances et les élargissent progressivement».

Deuxièmement, «la famille reflète la société en miniature. Dans l'idéal, les enfants y apprennent qu'ils font partie d'une communauté qui compte sur leur contribution et la reconnaît». Selon Daum, cette impression est renforcée lorsque les enfants reçoivent un retour sur leur collaboration - même lorsque l'affaire ne se déroule pas sans accroc : «Je sais que tu n'avais pas envie de faire la vaisselle. Nous sommes contents que tu l'aies fait quand même. Maintenant, il y a de nouveau de la place dans la cuisine pour cuisiner».

En confiant à leur enfant la responsabilité d'une tâche, les parents lui signalent qu'ils ont confiance en lui, explique Daum, ce qui contribue à ce qu'un enfant se sente pris en compte et au sérieux. Par la manière dont il gère ses devoirs, il apprend en outre que les décisions ont des conséquences : Celui qui ne s'occupe pas de la montagne de linge en temps voulu n'a plus de vêtements propres.

Le défi consiste à toujours adapter le cadre au niveau de développement de l'enfant.

Moriz Daum, psychologue

Mais l'expert sait que de tels effets d'apprentissage ne sont possibles que si les devoirs tiennent compte du niveau de développement de l'enfant. Une «tâche» qui remplit ces conditions doit être liée à des instructions claires et adaptées à l'âge, explique Daum : «Si je demande à un enfant de cinq ans de ranger sa chambre, cela risque de le surmener. En revanche, si je lui dis : «Rassemble tous les Lego, s'il te plaît, et range-les dans cette boîte», l'enfant saura de quoi il s'agit».

De plus, les instructions devraient se baser sur les connaissances préalables de l'enfant, sur les processus et les contenus qu'il connaît. «Cela permet à l'enfant d'intégrer de nouvelles informations dans le contexte et d'en apprendre davantage», explique Daum.

Nous ne confierions guère à un enfant qui a besoin d'être accompagné dans la circulation routière le soin d'aller faire ses courses à la boulangerie. En revanche, s'il connaît l'itinéraire qu'il emprunte seul pour se rendre à l'école, la situation est différente - l'enfant a des connaissances préalables. Son nouveau défi réside peut-être dans le fait qu'il n'a encore jamais fait ses courses seul. Même s'il ne doit acheter que des petits pains et du lait, il est probable qu'il oublie quelque chose. Une liste de courses établie en commun peut alors s'avérer utile.

Quelle liberté puis-je accorder ?

«Les parents déterminent ainsi le cadre dans lequel l'enfant peut explorer et faire lui-même l'expérience : Qu'est-ce qui peut bien se passer, qu'est-ce qui peut mal tourner ?», explique Daum. «Ils lui offrent de petites aides, mais idéalement uniquement dans les domaines qui dépassent ses connaissances». Selon lui, le défi consiste à toujours adapter le cadre au niveau de développement de l'enfant et à l'élargir à une nouvelle marge de manœuvre. Quelle est la part de contrôle nécessaire, quelle est la part de liberté que je peux laisser ?

«Les parents ne peuvent donner cette réponse qu'à eux-mêmes, en observant attentivement leur enfant», explique Daum. Et : «Les enfants doivent aussi pouvoir atteindre leurs limites personnelles et nous, en tant que parents, nous devons leur permettre de tester ou de dépasser les limites que nous avons fixées. De telles expériences aident à réajuster le cadre en permanence».

Les enfants ont besoin d'un espace de liberté pour pouvoir expérimenter la responsabilité individuelle. Ou, comme Jesper Juul l'a formulé dans une chronique pour ce magazine : «Laisser l'enfant prendre ses propres responsabilités signifie que nous, en tant que parents, devons céder un peu de notre pouvoir». Car peu importe le degré de démocratie des parents, aux yeux de leurs enfants, ils disposent d'un pouvoir de décision presque illimité. C'est pourquoi, au cours de leur développement, les enfants veulent de plus en plus décider eux-mêmes. «Ils poussent ainsi à une plus grande responsabilité personnelle», explique Juul.

Les parents le savent bien : dès l'âge préscolaire, les enfants insistent pour avoir davantage voix au chapitre, que ce soit à table ou dans le choix des vêtements. Plus tard, ils veulent choisir eux-mêmes leurs amis et leurs hobbies, vous demandent de ne pas vous en mêler, négocient l'heure du coucher, les devoirs, les sorties. Et plus ils grandissent, moins le contrôle parental est efficace.

Les jeunes doivent prendre des décisions, dont certaines sont lourdes de conséquences. Il vaut mieux que les jeunes s'y soient exercés d'ici là. Apprendre à un enfant à être responsable signifie logiquement aussi le laisser prendre lui-même des décisions. Pas toujours naturellement - mais de plus en plus souvent.

Autonome, mais pas autodéterminé

Toutefois, lorsque les enfants prennent des responsabilités, ils ne le font souvent pas en fonction des idées des adultes. «Mon fils était en deuxième année de maternelle quand il y avait des disputes tous les matins. Je devais constamment le pousser à prendre son petit-déjeuner, à se brosser les dents, à s'habiller, à aller de l'avant», se souvient Maya Risch, conseillère familiale zurichoise. «A un moment donné, je lui ai demandé s'il pouvait s'imaginer se préparer seul à l'avenir. Je me contenterais de le réveiller, de préparer le petit-déjeuner - et de ne plus trop parler. Il a tout de suite dit : "Oui, c'est ce qu'il veut».

Apprendre à un enfant à être responsable, c'est aussi le laisser prendre de plus en plus de décisions par lui-même.

Autant il a été facile de se mettre d'accord, autant il a été difficile de laisser effectivement la responsabilité au fils. «Car cela signifie que l'enfant décide lui-même de l'heure de son petit-déjeuner, de son brossage de dents et de son habillage», explique Risch. «Cela signifie aussi qu'il assume lui-même les conséquences d'éventuels retards».

Son fils aurait joyeusement pris en charge ses rituels matinaux, mais cinq minutes avant le départ, il était encore en pyjama. «Pour moi, c'était à peine supportable», se souvient Risch, «je devais me distraire pour ne pas le pousser à bout». Au bout de dix bons jours, l'enfant a commencé de lui-même à s'habiller plus tôt. «Apparemment, il devait s'assurer que j'étais sérieuse», dit Risch. «Et j'ai dû apprendre à accepter que mon enfant ait sa propre routine».

«Si l'autonomie est importante pour moi dans l'éducation, je dois en partie simplement accepter ce que mon enfant est capable de faire à sa manière», explique Fabian Grolimund. Selon le coach d'apprentissage et psychologue, cela signifie vivre avec le résultat - les fautes d'orthographe sur la carte d'anniversaire, la pizza irrégulièrement garnie.

«Plus j'interviens en tant qu'adulte», dit Grolimund, «plus je donne à l'enfant le sentiment qu'il ne peut pas maîtriser les choses tout seul». Ce que les adultes veulent que les enfants fassent, c'est souvent de l'autonomie, mais sans autodétermination s'il vous plaît, critique-t-il : «Nous trouvons important qu'ils agissent de manière autonome - mais alors de la manière que nous estimons juste».

Grolimund y voit un problème : «Nous soulignons à chaque occasion l'autonomie et la responsabilité individuelle - et en même temps, nous n'avons jamais exercé autant de contrôle sur les enfants».

Une contradiction dans les termes, selon lui : «Car les enfants apprennent beaucoup de choses lorsqu'on n'a pas l'intention de leur enseigner quelque chose. Pour expérimenter progressivement la responsabilité personnelle, ils ont besoin de temps pour se connaître et s'essayer. C'est dans le jeu libre qu'ils y parviennent le mieux». Du temps avec des enfants du même âge, sans adultes qui proposent un programme et s'immiscent dans les relations sociales - de tels espaces de liberté sont devenus rares.

Apprendre aux enfants à être responsables, c'est aussi leur offrir des espaces de liberté. Céder un peu de contrôle. Cela ne signifie pas que les enfants peuvent ou doivent tout décider. Ou, pour reprendre les mots de la pédagogue allemande et auteur de best-sellers Susanne Mierau : «Cela signifie plutôt que nous portons notre regard précisément sur les enfants et que nous réfléchissons aux domaines dans lesquels ils peuvent assumer eux-mêmes cette responsabilité individuelle. Cela signifie également remettre sans cesse en question ce point de vue au cours de la parentalité et développer la responsabilité personnelle de l'enfant en fonction de ses capacités croissantes».

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