Parents en stress permanent : «Qu'est-ce qui vous déclenche vraiment ?»

Madame Disler, Corona a surtout apporté aux couples sans enfants beaucoup de temps pour beaucoup de sexe, contrairement aux parents stressés en permanence. N'est-ce pas ?

Dans ma pratique quotidienne, je ne vois que ceux qui ont un problème (rires). Mais en principe, les couples qui s'entendaient bien avant la crise de la coronarite profitent de leur temps ensemble et ont tendance à avoir plus de rapports sexuels. Et les autres, qui avaient déjà connu une crise avant, ont encore moins de rapports sexuels. Indépendamment du fait qu'ils aient ou non des enfants.

Bureau à domicile, éventuellement quarantaine - en tout cas, tout le monde est beaucoup à la maison : les parents peuvent-ils encore vivre l'érotisme dans ces conditions ?

Oui, mais les couples doivent prendre le temps de se retrouver. Il est très important que les couples de parents en soient conscients : En tant que couple, ils sont le noyau de la famille et non les enfants. Prendre du temps à deux, le cultiver, est également important en dehors de la situation de Corona.

Qu'est-ce que cela signifie concrètement ?

Planifier des plages horaires auxquelles on accorde autant d'importance qu'aux anniversaires des enfants ou à la lessive. La sexualité est donc prise au sérieux, au même titre qu'une tâche administrative, dans le cadre de laquelle on peut dire que l'on a le temps : Pendant ce temps, nous ne parlons pas de problèmes, nous éteignons le téléphone portable et nous ne nous rencontrons pas non plus en tenue de ville. Même si c'est difficile en ce moment et que vous êtes ensemble non-stop : traitez votre partenaire comme vous le feriez avec un client ou votre voisine. Vous essayez aussi d'être gentil, de vous habiller correctement et d'être ouvert à l'autre.

Que conseillez-vous lorsque la sexualité est complètement endormie dans une relation ?

Aux couples qui viennent me voir dans mon cabinet, je donne parfois des tâches expérimentales pour qu'ils se rencontrent à nouveau. Ils les réalisent d'ailleurs très volontiers. L'une d'entre elles pourrait par exemple consister à s'embrasser chaque jour avec la langue pour découvrir quel type de baiser ils apprécient. Cela implique de s'embrasser différemment à chaque fois. L'important est que cela ne soit pas considéré comme une tâche érotique, mais comme une sorte de projet pour se redécouvrir mutuellement.

Pour se retrouver ?

Tout à fait, absolument. Un partenariat est un exercice d'équilibre entre l'habitude et la nouveauté. Or, l'habitude est la colle la plus forte que vous ayez en tant que couple. Mais s'ils restent constamment dans cette scène de confort que beaucoup trouvent géniale au début, cela finit par devenir ennuyeux. Personne n'est la même personne qu'il y a un an ou dix ans. Il faut suivre cette évolution dans le partenariat également. Cela signifie : tenez-vous mutuellement au courant des pensées et des souhaits actuels. Vous resterez ainsi intéressants l'un pour l'autre. C'est précisément cette mise à jour que les couples de parents ratent malheureusement souvent, car ils se perdent entre le travail et la famille.

Si la sexualité fait défaut, cela peut donc aussi indiquer que la relation en elle-même ne va pas bien ?

Il existe des couples, avec ou sans enfants, qui sont heureux ensemble depuis de nombreuses années sans avoir de relations sexuelles. Mais si un couple a un problème avec son manque de vie intime, cela peut signifier qu'il s'agit de tout autre chose, que le problème ne réside donc pas en premier lieu dans la sexualité, mais qu'il joue ici uniquement le rôle de moteur de distance.

«Négociez avec votre partenaire si vous voulez quelque chose de différent».

Eh bien, la vie quotidienne est actuellement plus fatigante, l'incertitude quant à l'avenir stresse de nombreuses personnes et le ton de la vie de famille ou de couple s'irrite. Que faire ?

L'irritabilité signifie toujours : quelque chose vous déclenche. La question est donc la suivante : qu'est-ce qui vous déclenche vraiment à ce moment-là ? Si l'on reproche quelque chose à son partenaire, cela a toujours un rapport avec soi-même. Une autre personne ne provoquerait peut-être pas le même comportement. Mais dans un couple, un sujet déclencheur est une invitation à regarder et à se demander : de quoi ai-je besoin pour que cela ne me déclenche plus ? Prenez la responsabilité de vous-même et communiquez à votre interlocuteur ce dont vous avez besoin. Et non pas le reprocher.

Le ménage est actuellement un grand thème déclencheur. Même si les hommes participent davantage aux tâches ménagères qu'auparavant, la plus grande partie du travail de care reste, selon les études, à la charge des femmes. Que fait la femme de cette contradiction ?

En faire moins, tout simplement.

Donc, passer des jours à marcher sur des chaussettes qui sentent le renfermé dans le couloir ?

Il est parfois difficile pour les femmes d'abandonner le contrôle, car elles sont si rapides et ont tout sous les yeux. Beaucoup de femmes se contenteraient alors de ranger rapidement ces chaussettes, en pensant que le temps que l'homme le fasse, cela durera toujours. Et c'est là que réside le problème. Si elles étaient aussi détendues, il y aurait de grandes chances que leur partenaire leur dise : "D'accord, je vais le faire ! Mon expérience est la suivante : les hommes sont profondément détendus en ce qui concerne le ménage. Mais ils le font déjà. Simplement à leur rythme.

D'ici là, la partenaire sera à bout de nerfs.

Mais nous en revenons au même point : elle se laisse déclencher et le problème vient alors d'elle.

Ou que son partenaire lui impose son rythme de vie.

C'est là que le bât blesse. Elle veut que cela soit fait rapidement, mais si elle l'exige de cette manière, elle fait la même chose. Mon conseil est donc le suivant : négociez. Dans le cas concret : négociez avec votre partenaire le rythme du rangement. Expliquez à votre interlocuteur pourquoi il est important pour vous que quelque chose soit fait d'ici là. Et acceptez aussi d'entendre pourquoi il est important pour votre partenaire de ne pas devoir tout ranger tout de suite. Cela permet souvent de débloquer la situation.

Ça a l'air un peu fatigant.

De temps en temps, oui, mais en tant que couple et surtout en tant que parents, vous êtes une équipe. Et cet esprit d'équipe, beaucoup de parents le perdent avec le temps. Ils commencent à travailler l'un contre l'autre au lieu de travailler ensemble. Au lieu de réfléchir à ce que l'on n'aime pas chez l'autre, il vaut mieux se dire : "Bon, nous sommes maintenant dans cette situation. Comment allons-nous l'organiser ensemble ? En d'autres termes : négocier davantage ensemble ce que l'on veut, au lieu de parler de ce que l'on ne veut pas.

Mais que faire de la colère envers le ou la partenaire ? Souvent, elle ne disparaît pas d'un coup de baguette magique.

Elle indique que vous sentez vos limites. C'est quelque chose de très sain, surtout dans une relation. Que se passe-t-il si vous n'écoutez pas votre «non» intérieur et que vous ne fixez pas vos limites ? Vous vous mettez en colère. D'abord contre votre partenaire. Et plus tard contre vous-même, parce que vous ne vous défendez pas et ne communiquez pas ce dont vous avez besoin pour vous sentir bien.

Quels sont les thèmes qui, selon vous, ne sont pas suffisamment abordés dans cette crise de Corona au sein de la famille ?

On parle trop peu, voire pas du tout, de la manière de gérer le décès éventuel d'un membre de la famille. Faire ses adieux, organiser un repas de deuil ... tout cela est encore plus difficile maintenant. La logistique à elle seule est un tour de force. Les problèmes financiers ou la peur de perdre son emploi sont également des facteurs de stress importants pour les familles et les couples en cette période. Négocier l'espace de liberté individuel est également plus difficile en ce moment, car ils se sentent obligés de faire plus attention les uns aux autres. Ce qui est également un sujet tabou : les liaisons dans la crise de Corona.

Pendant la crise de Corona, les liaisons sont plus susceptibles d'être découvertes.

Un sujet sensible qui est sans doute devenu encore plus explosif ...

Maintenant, il faut trouver une très bonne excuse pour s'absenter plus longtemps de la maison. C'est ce qui me frappe le plus dans la pratique. Les hommes et les femmes qui ont une liaison ont actuellement beaucoup de mal à se rencontrer. La nostalgie de l'amant ou de l'amante est parfois encore plus grande, ce qui a aussi des répercussions sur la relation principale.

Quelle est la conséquence ?

Les liaisons sont plus faciles à repérer. On remarque que le ou la partenaire est nerveux(se) et constamment pendu(e) à son téléphone portable. Cela rend méfiant. D'un autre côté, l'aventure se sent aussi très négligée parce que le partenaire ne peut - ou ne veut - plus donner autant de nouvelles.

Pourrait-on donc aussi dire que la crise met en lumière les véritables problèmes ?

C'est les deux. Il y a des gens qui, jusqu'à présent, ont refoulé le fait que leur vie n'est plus qu'un train-train quotidien et qui, à force de vivre 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7, s'échappent soudain et disent : je ne veux plus de ça. C'est alors bien sûr une sorte de libération, car ces personnes agissent en fonction de ce qu'elles ressentent. Mais il y a aussi les autres, qui disent : heureusement que je peux vivre cela de temps en temps. A force de travailler, j'ai failli ne pas voir mes enfants grandir. D'ailleurs, beaucoup d'hommes apprécient de passer du temps avec leurs enfants à la maison. Et les enfants aussi, car chaque parent est différent, ce qui apporte de la variété dans le quotidien familial.

La période de Corona rend également la recherche de partenaires compliquée, et pour les mères et les pères célibataires, celle-ci est sans doute encore plus difficile actuellement.

Les rencontres en ligne sont toujours d'actualité. Les célibataires sont presque plus actifs qu'avant, car ils ne veulent pas rester seuls. Le projet zurichois «be my quarantine», qui a organisé des rencontres via Zoom au printemps et en été, est par exemple créatif. Mais il est clair que les mères et les pères qui élèvent seuls leurs enfants ont effectivement plus de mal à l'heure actuelle, car les rencontres sans baby-sitter ne sont possibles que via des plateformes en ligne.