Pardonner, c'est plus que surmonter la rancœur

Laclé de la félicité est Shanti. Ce mot sanskrit désigne un état de calme profond, de plénitude et de paix intérieure. Pour atteindre Shanti, on dit dans l'hindouisme que nous devons nous débarrasser de tout ce qui nous pèse. Y compris notre rancune envers les autres.

Les premières personnes qui nous blessent dans la vie sont souvent nos propres parents. De toutes les façons. Leurs offenses nous touchent profondément. Souvent, elles nous affectent aussi particulièrement longtemps. Le père qui ne nous a pas fait confiance pour faire des études ou la mère qui n'a jamais montré son amour : ils peuvent être les raisons pour lesquelles nous suivons une psychothérapie plus tard. Les actes irréfléchis de nos parents ont également le pouvoir de nous blesser durablement. S'ils favorisaient constamment l'un de leurs frères et sœurs ou s'ils révélaient un de nos secrets, cela nous préoccupe encore à l'âge adulte.

Les vexations déclenchent des états émotionnels négatifs importants tels que la colère, la peur ou l'insécurité.

Matthias Allemand, psychologue

Parfois, les blessures sont si profondes que nous sommes littéralement prisonniers de notre rancœur. Notre santé peut même en souffrir à long terme. «Les offenses déclenchent des états émotionnels négatifs importants tels que la colère, la peur, l'incertitude et la désorientation», explique Mathias Allemand. Il est psychologue et mène des recherches et enseigne à l'université de Zurich sur le rôle de la personnalité dans le vieillissement en bonne santé. Si ces sentiments sont encore présents des années après l'événement déclencheur, ils peuvent alors, selon Allemand, affecter notre sommeil, notre bien-être et l'ensemble de notre mode de vie.

Mais certaines personnes parviennent, avec le temps, à se distancer de leurs parents, non seulement dans l'espace, mais aussi intérieurement. De se rendre plus insensible, voire de leur pardonner. Si nous parvenons à nous débarrasser des sentiments négatifs, nous pouvons également rétablir notre paix intérieure.

Un signe de noblesse

Dans les religions du monde entier, le pardon est un instrument tant vanté pour obtenir le salut et la rédemption. «Pardonne-nous nos offenses, comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont offensés», dit le Notre Père. Jésus a prêché le commandement de l'amour du prochain, avec lequel nous devrions même considérer nos ennemis. Dans le judaïsme comme dans l'islam, dans le bouddhisme comme dans l'hindouisme, les hommes aspirent au bonheur par le pardon.

«Seul est sage et digne celui qui vainc sa colère et fait preuve de pardon, même lorsqu'il est blessé, offensé et offensant par des forts», peut-on lire dans l'épopée indienne Mahabharata. Ceux qui parviennent à vaincre leur colère ont droit à des «régions de joie éternelle».

C'est une preuve de générosité et de noblesse, voire de galanterie, que de pouvoir dire : Je te pardonne. Et quelle libération offre cette pensée : d'autres personnes peuvent nous avoir fait du tort, mais nous ne les laissons plus nous atteindre. Nous nous libérons en leur pardonnant - et nous les privons ainsi de leur pouvoir sur nous. Le pardon - un super pouvoir ? Même une panacée ? Ce n'est pas si simple.

Abus de confiance

«Les blessures sont souvent liées au fait que notre confiance a été trahie», explique Susanne Boshammer. Cette professeure à l'Institut de philosophie de l'université d'Osnabrück mène des recherches sur les questions d'éthique. En tant qu'enfants, nous étions dépendants de nos parents et impuissants face à eux. La douleur est d'autant plus grande lorsque ce sont justement eux qui nous abandonnent, abusent de notre confiance ou nous font même subir des violences. En même temps, nous ne pouvons pas vraiment échapper à nos parents. Même si nous rompons le contact, la parenté avec eux demeure à jamais. C'est ce qui rend le pardon particulièrement difficile.

Pardonner ne signifie pas oublier. Cela ne signifie pas non plus se réconcilier ou annuler la faute.

Susanne Boshammer, philosophe

Mais si nous décidons de nous débarrasser consciemment de nos sentiments de tristesse, de colère ou de déception, dit Susanne Boshammer, nous pouvons alors retrouver notre pouvoir sur nous-mêmes - et nous libérer du rôle de victime. Nous ne réagissons plus seulement aux événements du passé, mais devenons nous-mêmes actifs. Il s'agit là d'une étape importante du pardon, même si ce n'est que la première, qui peut nous apporter un grand soulagement.

Pour y parvenir, un changement de perspective peut aider, selon Boshammer, et essayer de considérer le comportement de nos parents à la lumière de leurs conditions de vie de l'époque. Selon lui, nous avons souvent des attentes élevées envers les mères en particulier, qui reposent sur des modèles de rôles traditionnels. «Au plus tard quand on a soi-même des enfants, on apprend vite que les parents ne sont que des êtres humains».

Ne pas exiger d'excuses

Mais cela ne suffit pas. «Surmonter sa propre rancœur ne signifie pas encore pardonner», explique Susanne Boshammer. Cela signifie toujours aussi décharger l'autre : «de son devoir de se repentir ou d'avoir mauvaise conscience à cause de nous». Et c'est là que cela devient délicat, car nous ne sommes peut-être pas - encore - prêts à le faire.

Peut-être qu'en pardonnant, nous voulons avant tout nous soulager nous-mêmes, mais que nous attendons encore intérieurement des excuses. Ou bien nous souhaitons secrètement que l'autre ait encore plus mauvaise conscience - dans ce cas, notre pardon s'apparente plutôt à un acte de vengeance.

Selon Susanne Boshammer, si le désir de pardonner est motivé de la sorte, cela passe à côté du sens même de l'exercice. «Pardonner ne signifie pas oublier. Cela ne signifie pas non plus se réconcilier ou annuler la faute», nuance la philosophe. «Mais nous permettons ainsi à l'autre de ne plus se reprocher son comportement». Et nous devrions le penser de tout notre cœur. Même si cela ne se passe que dans nos pensées.

Nous n'avons parfois aucune influence sur le fait que nous réussissions ou non à pardonner complètement. Car dans ce processus, il est évidemment très utile que l'autre regrette son acte ou même qu'il s'excuse auprès de nous. Si nous sommes au moins certains qu'il n'y avait pas de mauvaise intention.

Bannir les sentiments pénibles dans le passé

Beaucoup de parents ont du mal à s'excuser, explique Susanne Boshammer. «Ils veulent au moins faire comme si leur comportement avait été mûrement réfléchi». Certains ne sont même pas conscients de leur faute. Et il y a des blessures qu'il vaut mieux ne pas pardonner : «Lorsque les actes expriment une brutalité particulière», comme dans le cas d'abus ou de violence physique. Même si les parents nous rabaissent régulièrement, ne prennent pas nos sentiments au sérieux ou trahissent notre confiance, il n'est pas forcément conseillé, selon Boshammer, d'être prêt à pardonner, «cela a aussi quelque chose à voir avec l'estime de soi».

La question de savoir si nous devons vraiment pardonner à nos parents ou à d'autres personnes reste une question hautement individuelle. Mais ce que nous pouvons toujours essayer de faire, c'est de nous débarrasser de nos sentiments pénibles. Les reléguer là où ils doivent être : dans le passé. Pour cela, il peut être utile de parler d'autres choses que des offenses, de ne pas les répéter sans cesse dans sa tête. Si nous y parvenons, nous pourrons envisager l'avenir avec un peu plus de sérénité. Et peut-être même atteindre un jour Shanti, la paix de l'esprit tant attendue.