N'oublie pas les préservatifs !

Soudain, un jeune homme se présente à la porte. «Maman, papa, c'est Luca, il peut dormir avec moi ce soir ?», demande sa fille de 15 ans. Puis, sans attendre la réponse, elle entraîne le garçon au sourire gêné dans la chambre d'enfant. Là où l'enfant avait l'impression que c'était hier encore qu'il construisait des mondes Playmobil. Les parents se regardent, perplexes. «Et maintenant ?», demande le père. «Je n'en ai aucune idée», répond la mère. «Mais visiblement, elle est amoureuse».

On peut tomber amoureux à tout âge. Dès la maternelle, les enfants développent parfois une grande affection les uns pour les autres, ressentent le désir d'être proches et souhaitent passer beaucoup de temps ensemble avec l'enfant choisi qu'ils trouvent très bien. «Avec la puberté, les hormones commencent à changer dans le corps et l'objet de l'amour devient de plus en plus intéressant sur le plan sexuel», explique Yvette Plambeck, gynécologue et sexothérapeute au Centre de sexologie et de médecine interdisciplinaires Zismed à Zurich.

En Suisse, les jeunes ont environ 16 ans lorsqu'ils ont leurs premiers rapports sexuels. Ils vivent leur première fois réelle environ un an plus tard. C'est ce que révèle l'enquête en ligne «Sexual health and behavior of young people in Switzerland» menée en 2017 par les hôpitaux universitaires de Zurich et de Lausanne.

Lorsque les enfants sont sérieusement amoureux, cela se remarque généralement : Lorsque, par exemple, les hobbies ne sont soudain plus aussi importants que les soins corporels. Lorsque la communication avec une certaine personne augmente énormément et que la progéniture ne fait que chatter et téléphoner. Ou lorsque le fils ou la fille est plus sensible et plus irritable - parce qu'il/elle a du mal à classifier tous ces nouveaux sentiments.

Mère et père détrônés

Mais le premier amour de la progéniture peut aussi déclencher de fortes émotions chez les parents. En effet, ils doivent lâcher prise au moment même où l'enfant le fait. Alors qu'ils étaient encore l'objet d'amour de leur fils ou de leur fille, ils sont soudain détrônés. «Cela peut être déstabilisant», explique Andrea Kramer, psychothérapeute pour enfants et adolescents et enseignante à l'Institut de psychologie appliquée de la Haute école des sciences appliquées de Zurich (ZHAW).

Car il illustre aussi un changement de génération à venir : «D'un seul coup, je me suis sentie 20 ans plus vieille», raconte la mère d'une jeune fille de 17 ans. «Ma fille venait à peine de naître - et voilà que le premier gendre potentiel se présentait à l'appartement. Et je ne devais surtout pas poser de questions, je devais être cool, accepter l'élu dans le clan comme un membre de la famille. Et faire comme si l'amour éternel était scellé et que j'étais totalement détendue».

Le fait est que nous ne pouvons pas protéger notre progéniture des expériences amoureuses douloureuses.

La manière dont la mère ou le père vivent le premier amour de leur enfant dépend beaucoup des associations qu'ils y font eux-mêmes. «Si l'on a de bons souvenirs de son premier amour, il y a souvent de la joie et de la fierté, car c'est une nouvelle étape de développement que l'enfant franchit», explique Kramer. En revanche, si l'on a soi-même des souvenirs plutôt difficiles de cette période, cela suscite plutôt des soucis à première vue. «Il est important de ne pas projeter ses propres sentiments sur l'enfant et d'être clair : Ces sentiments sont-ils liés à moi ou à mon enfant» ?

Ne pas prononcer d'interdictions

Le fait est que nous ne pouvons pas protéger notre progéniture des expériences amoureuses douloureuses, même si le besoin des parents de transmettre leurs propres expériences est grand. «Jusqu'à un certain point, c'est certes acceptable - si l'adolescent le souhaite», estime Kramer. «Mais justement lors du premier amour, il faut aussi respecter la sphère privée de l'enfant - et lui faire confiance pour faire ses propres expériences». Car cela fait aussi partie du processus de détachement.

La psychologue trouve difficile que les parents prononcent des interdictions par réflexe «je veux protéger mon enfant». «Celles-ci ont généralement l'effet inverse : les jeunes se rencontrent alors en cachette et les parents n'ont plus aucun aperçu».

Selon la gynécologue Plambeck, il est essentiel de parler de sexualité avec les enfants. Et pas seulement lorsque les enfants ont pour la première fois des papillons dans le ventre et que les parents ne sont plus la personne de confiance la plus importante - mais bien plus tôt. «Celui qui, dès son plus jeune âge, se montre ouvert à la discussion sur ce thème et qui a toujours signalé : «Tu peux aussi venir me voir avec des questions sur le sexe et l'amour !», aura plus de facilité avec sa progéniture en pleine puberté». Mais en même temps, la mère et le père doivent aussi respecter le fait que leur fils ou leur fille ne veuille pas (ou plus) d'eux comme interlocuteurs sur ce sujet.

Mais quelle est la meilleure réaction des parents lorsque le jeune couple souhaite passer la nuit ensemble chez l'un ou l'autre ? «Rester calme», estime Andrea Kramer. «Passer la nuit ensemble n'est pas forcément lié au sexe, mais plutôt à la proximité. Nous devrions faire attention à ne pas imposer nos propres idées à notre progéniture».

Il faut surtout faire comprendre aux filles qu'elles doivent prendre elles-mêmes la responsabilité de leur santé sexuelle.

En même temps, il est important de chercher le dialogue et de conclure certains accords afin de maintenir l'équilibre de la dynamique familiale. «J'aimerais par exemple savoir qui passe la nuit chez nous, qui je rencontre le matin ou si mes filles rentrent à la maison», explique la psychologue, mère d'une fille de 19 et d'une autre de 17 ans.

«Si quelqu'un se faufile dans l'appartement sans se présenter, cela ne me convient pas du tout», estime la sexothérapeute Plambeck, qui a deux enfants adultes. Il vaut également la peine de clarifier ensemble des questions telles que «qui utilise la salle de bain et quand ?» ou "comment se promène-t-on habillé ?

Parler de la contraception

Les parents doivent absolument aborder le sujet de la contraception. Il faut surtout faire comprendre aux filles qu'elles doivent prendre elles-mêmes la responsabilité de leur santé sexuelle. Dans sa pratique professionnelle, Plambeck constate régulièrement que le leadership est encore souvent confié aux garçons, même par les filles. «Celles-ci pensent généralement : Le garçon aura déjà des préservatifs sur lui».

Qu'est-ce qui aide ? Une attitude décontractée de la part des parents - également pour éviter que les jeunes ne doivent acheter des contraceptifs en cachette. Le mieux est de toute façon que ce soit la mère et le père qui s'en chargent, suggère la sexologue, accompagnée de l'annonce suivante : «Au fait, il y a des préservatifs ici, juste à côté des mouchoirs, vous pouvez vous servir si vous en avez besoin» !

Lors de sa consultation, Plambeck recommande aux adolescentes d'avoir toujours des préservatifs sur elles, surtout lorsqu'elles sortent. Pour qu'ils soient à portée de main au moment décisif.

Il ne faut pas sous-estimer à quel point le premier amour peut être intense et totalement absorbant. La probabilité que l'enfant néglige tout le reste à cause de l'amour est grande. «Le mieux pour les parents est de se souvenir de leur propre premier gros béguin», dit Andrea Kramer en riant. On se rend alors compte que tout s'arrange de soi-même.

En même temps, il n'y a pas de mal à négocier quelques règles de base - comme «dormir seulement le week-end» ou «chatter seulement jusqu'à 23 heures». Il est également possible de prendre contact avec les parents de l'ami(e) - si cela convient aux deux jeunes - et de conclure ensemble des accords.

Les parents ne doivent en aucun cas essayer de dissuader l'enfant d'avoir un petit ami ou une petite amie.

En revanche, la situation est nettement plus compliquée lorsque les parents ont des difficultés avec le ou la partenaire de leur progéniture. Doivent-ils en parler ouvertement ? Ou vaut-il mieux ne pas le faire ? «Cette question ne se pose pas», estime Yvette Plambeck, «les enfants le remarquent de toute façon assez vite». En tant que mère ou père, il faut toutefois être clair : Si je n'ai pas envie que cette personne soit constamment chez moi, cela signifie à l'inverse que mon enfant passera peut-être constamment la nuit chez l'autre famille - est-ce que je le veux ?

Son conseil : «Rester authentique et en parler». Et surtout, ne pas essayer de dissuader l'enfant d'avoir un petit ami ou une petite amie. «Ce n'est pas notre rôle et cela nous éloigne de notre progéniture», explique Plambeck. «La personne doit finalement convenir à mon enfant - et pas à moi». La plupart du temps, il est utile de faire confiance à son enfant et de commencer par mieux connaître son petit ami ou sa petite amie. Après tout, cette personne doit avoir quelque chose qui attire la fille ou le fils.

Dos et Don'ts

Premier amour - comment les parents se comportent correctement

Dos : Comment réagir idéalement ?

• Se sentir concerné, se réjouir pour sa progéniture, signaler «je te soutiens et je suis là pour toi».
• Savoir où l'on se tient en retrait en tant que parents (ne pas imposer sa propre expérience).
• Réfléchir («Qu'en est-il de la contraception ?»), aborder la protection de ses propres limites («Peux-tu dire non si l'autre personne veut plus ?»). Si l'enfant ne souhaite pas en parler, l'accepter. Si les parents ont du mal à en parler : déléguer à des spécialistes (voir conseils sur les lieux d'accueil).
• Même si les jeunes ne le signalent plus aussi clairement : Les parents sont toujours une partie importante de leur vie, ils ont une responsabilité et une fonction de modèle.

Don'ts : que faut-il éviter à tout prix ?

• Minimiser, se moquer - même si l'intention est affectueuse -, mettre à nu devant les autres («Tu as entendu, elle a maintenant un copain !») ou peindre en noir («De toute façon, ça ne durera pas éternellement !»).
• Interdire beaucoup de choses par peur de devoir protéger l'enfant - la progéniture ne s'y conformera de toute façon pas. Justement en ce qui concerne la sexualité : mieux vaut offrir un cadre protégé à la maison que de pousser l'enfant dans un environnement non protégé.

La rupture avec Luca a été plus rapide que prévu. «Ça n'a pas marché», a annoncé la fille, les yeux fatigués, avant de sombrer dans un profond chagrin d'amour. Que faire dans de tels cas ? Être là, consoler et s'abstenir de dire des choses comme «Je te l'avais bien dit».

«Pour les parents, c'est bien sûr toujours terrible de voir son enfant souffrir», dit Plambeck, «mais il faut le supporter». Et voir, en fonction de la situation, ce dont la progéniture a besoin à un moment donné : Regarder un film ensemble ? Ou plutôt rester seul dans sa chambre et pleurer ? Les besoins peuvent changer d'une minute à l'autre - ce à quoi les parents d'adolescents pubères devraient de toute façon être habitués. Il est important de transmettre l'attitude de base «Je suis là pour toi - peu importe que tu sois en haut ou en bas». Pour le reste, il faut être patient et attendre que cela passe.