Mon enfant ne peut pas accepter d'aide

Ella est en colère. «Tu expliques mal !», crie la fillette de 10 ans à sa mère. L'élève de quatrième année lutte avec ses larmes, sa mère avec son self-control : «D'abord tu veux mon aide et ensuite rien ne te convient !» Certains enfants ont du mal à accepter le soutien. Tant qu'ils peuvent se débrouiller seuls dans un domaine, ce n'est pas un problème.

Les choses se compliquent lorsqu'un enfant ayant des difficultés d'apprentissage n'écoute plus, lorsque l'enseignante ou l'éducatrice spécialisée veut lui expliquer quelque chose ou - comme dans le cas d'Ella - lorsqu'un enfant ayant des difficultés de calcul n'arrive pas à faire ses devoirs tout seul et demande de l'aide, mais ne sait ensuite pas quoi en faire. Au final, la balance penche du mauvais côté et tout le monde est frustré.

Mais pourquoi certains enfants ont-ils tant de mal à se faire aider - et comment faire pour les atteindre dans cette situation ?

La mère d'Ella sait à quel point les exercices de mathématiques sont stressants pour sa fille et souhaite l'aider au mieux. Elle se donne donc beaucoup de mal pour expliquer à sa fille comment résoudre des calculs de soustraction écrits avec plusieurs chiffres. Elle montre à Ella des astuces, essaie de lui expliquer comment on résolvait de tels problèmes lorsqu'elle était elle-même à l'école et utilise des illustrations.

«Tu m'embrouilles la tête !»

Le problème est que la mère parle alors beaucoup et très vite - et s'impatiente lorsqu'Ella ne parvient pas à comprendre les solutions, répète la tête vide les phrases de sa mère «moins sept, moins sept» et semble ensuite deviner quelque chose.

Nous pouvons mieux comprendre Ella si nous nous mettons dans une situation similaire. Nous pensons peut-être à la manière dont un crack de l'informatique nous introduit dans un nouveau programme au travail, en passant le curseur de la souris sur l'écran, en cliquant et en tapant frénétiquement et en expliquant encore quelque chose. Bientôt, nous sommes complètement confus et n'attendons que la fin des explications, peut-être même en pensant : «Cela ne m'apporte rien, je dois de toute façon le regarder à nouveau moi-même».

Plus nous plaçons l'enfant dans le rôle d'expert, plus il participe activement à la réflexion.

Dans de tels cas, il est utile de s'en tenir à deux principes :

• 1. dire moins, demander plus
• 2. reproduire avec l'enfant les solutions de l'école au lieu de l'embrouiller avec des variantes supplémentaires

Plus nous plaçons les enfants dans le rôle d'experts et leur demandons par exemple d'expliquer comment l'enseignante a procédé pour des exemples simples dans le cahier et ce qu'elle a montré et raconté à ce sujet, plus l'enfant participe activement à la réflexion. En tant que parent, nous pouvons nous glisser dans le rôle d'un camarade d'apprentissage curieux en posant des questions, en reproduisant les solutions du cahier et du livre de l'enfant («Ah, alors vous avez procédé de cette manière ?») et en aidant l'enfant à reconnaître les liens («Ce serait alors semblable à ceci, n'est-ce pas ?»). Nous pouvons aussi dire ouvertement à nos enfants que nous avons appris ceci ou cela différemment à l'école - et que nous sommes curieux de voir comment cela est enseigné aujourd'hui.

Pour certains contenus scolaires, nous nous sentirons nous-mêmes peu sûrs, c'est normal. Il est alors préférable d'arrêter les devoirs et de demander à l'enfant de se faire montrer à nouveau la procédure à suivre à l'école, plutôt que de l'embrouiller et de laisser la situation se terminer en larmes.

Il y a plusieurs années, j'ai été invité à une table ronde avec une cliente de treize ans. Outre l'adolescente et ses parents, l'enseignant, la directrice de l'école, l'éducatrice spécialisée et le psychothérapeute étaient également représentés. Le père de la jeune fille a regardé la table ronde et a dit : «Tu vois, c'est si grave pour toi que tous ces gens doivent être là maintenant».

«Quand vous m'aidez, je me sens petit et faible !»

Même sans une telle déclaration, de nombreux enfants et adolescents considèrent les offres d'aide comme un signe qu'ils ne peuvent pas faire seuls ce que l'on attend d'autres personnes de leur âge. Ils sont «gênés» lorsque l'éducateur spécialisé doit leur expliquer quelque chose séparément, et ils ressentent comme un affront le fait qu'on leur propose des tâches plus simples.

Souvent, on se moque d'eux en classe pour cette raison. Pour ces enfants, il est important qu'ils ne soient pas toujours du côté de celui qui reçoit l'aide, mais qu'ils se trouvent aussi de temps en temps en position de force, dans laquelle ils peuvent avoir quelque chose d'avance sur les autres, proposer leur aide et briller avec leurs points forts.

Souvent, l'aide est rejetée parce qu'elle ne correspond pas à ce dont l'enfant a besoin.

Peut-être cet élève a-t-il une matière forte et peut-il proposer son aide aux autres pendant l'apprentissage auto-organisé ? Peut-être que cet enfant a des talents artistiques et qu'il se donne pour mission de créer un blason ou une bannière de classe pour le prochain camp ? Peut-être s'enflamme-t-il lorsqu'il peut montrer les exercices en cours d'éducation physique et «coacher» ses camarades de classe ? Ou bien il se sentira renforcé s'il peut concevoir un cours sur son thème spécial ou prendre en charge l'organisation de la fête de classe ?

«De l'aide, oui, mais pas comme ça !»

Souvent, l'aide est également rejetée parce qu'elle ne correspond pas à ce dont l'enfant a besoin. Ceux qui ont par exemple un fort besoin d'autonomie se sentent vite à l'étroit lorsque les parents interviennent pour les aider. Ces enfants veulent tout faire eux-mêmes, car ce n'est qu'ainsi qu'ils peuvent vraiment savourer leurs réussites. Dans ce cas, en cas de doute, il est souvent préférable que les parents fassent preuve de retenue et de patience.

Souvent, le problème réside aussi dans la manière dont le feed-back est donné : Alors que certains enfants apprécient un feedback direct et clair, d'autres se sentent rapidement agressés et dévalorisés lorsqu'on leur dit où ils ont fait des erreurs et ce qu'ils doivent encore améliorer. Ils sont carrément allergiques aux petits commentaires désinvoltes tels que «Non !», «Faux !», «Donne-moi ça, tu dois faire comme ça».

Si l'on a l'impression que l'enfant «ferme souvent» quand on veut l'aider, il vaut la peine d'en parler dans un moment de calme : «J'ai l'impression que la façon dont je t'aide pour ... te stresse. Que pourrais-je faire pour que tu acceptes mieux mon aide» ?

Un père dont le fils devait s'entraîner dix minutes par jour en raison de ses difficultés de lecture a demandé au garçon, après plusieurs tentatives frustrantes qui s'étaient soldées par des disputes : «Dis-moi, quelle note me donnerais-tu pour m'avoir accompagné en lecture ? ... Quoi ?! C'est si mauvais ? Qu'est-ce que je devrais faire pour avoir une meilleure note ? ... Ah, faire plus d'éloges et ne pas taper sur les fautes avec autant d'énervement. J'essaierai ça demain».