Maman seule à la maison : deux semaines rien que pour moi !

Tous savaient exactement ce qu'ils souhaitaient pour les vacances d'été : Mon mari voulait aller en France, mon fils adolescent faire du surf, nos filles prendre un cours d'équitation. Des vacances en famille tout à fait normales. Et moi ? «En fait, j'aimerais bien être seule», me disais-je sans cesse. Que j'ai immédiatement ravalée.

Comme c'est anormal, qui souhaite un temps mort au lieu d'un temps en famille ? Ne pas être là quand les filles commencent à galoper et que mon fils monte pour la première fois sur sa planche de surf ? Ne pas boire de rosé avec mon mari en regardant la mer ?

Mon désir d'avoir du temps pour moi me pesait autant que l'idée de laisser ma famille partir seule en France. Pendant des semaines, j'ai réfléchi, j'ai hésité, j'ai senti que mes propres attentes ainsi que celles de mon entourage me poussaient clairement vers des vacances en famille : C'est ce que l'on fait, en tant que bonne partenaire et mère. On devrait même le vouloir.

Mais je me rendais de plus en plus compte que je ne voulais pas le faire cette année. Pourquoi pas ? Parce que j'ai passé des mois à m'occuper de tout le monde. J'ai aidé mes enfants qui étaient constamment malades à la maison pendant les mois d'hiver. Notre adolescent qui allait changer d'école. Mon mari, qui travaillait 12 heures par jour et devait voyager des semaines entières. J'ai essayé d'intégrer notre jeune chien dans la famille, de gérer les réparations dans la maison et le jardin, de ne pas négliger mon travail.

«A force de m'occuper de tout pour les autres, j'ai perdu le sens de moi-même».

Fonctionner en permanence, faire en sorte que tout fonctionne et répondre aux besoins de chacun. Ce faisant, j'ai perdu mon sens de l'identité dans toute cette agitation et ce brouhaha. Tout doucement, sans que je m'en aperçoive.
Du temps pour moi, c'est devenu de plus en plus clair, j'en ai besoin. D'urgence, maintenant. Et plus longtemps que pour une promenade. Pour une fois, ne pas être Super-Mum et Wonder-Woman, mais simplement être moi. Pour ressentir à nouveau ce moi et découvrir ce qui me fait du bien. Alors j'ai pris ma décision.

«Je n'aurais jamais pensé que la solitude m'affecterait autant. C'est pourtant ce que j'avais voulu».

Mon mari et mes enfants me comprenaient, même s'ils étaient tristes. «Tant que tu nous téléphones tous les jours et que tu me chantes le soir, ça ira», a dit notre plus jeune fille. Elle sait et dit si clairement ce dont elle a besoin - c'est exactement ce que je veux retrouver pour moi aussi, ai-je pensé. J'ai aidé à faire les valises et j'ai vu mon mari et mes enfants les descendre de notre colline. Ils se réjouissaient à l'idée de passer deux semaines en France, de profiter du temps de papa et des activités, de la plage et des crêpes.

Seule dans notre maison, j'ai commencé à pleurer. Je n'aurais jamais pensé que la solitude m'affecterait autant. C'est pourtant ce que j'avais voulu. Ma meilleure amie avait prédit : «Je suis vraiment jalouse de toi, tu vas tellement en profiter». C'est faux. Je ne pouvais rien apprécier du tout. Le premier jour, je n'ai même pas pu entrer dans les chambres vides des enfants. Je pensais aux enfants qui avaient le mal du pays et à un homme seul au milieu de Françaises qui voulaient flirter pendant les vacances. Je me suis demandé ce que je faisais dans cette maison étrangement silencieuse. Et j'ai cherché sur Google des vols bon marché.

Quand j'ai vu le chaos, j'ai pu lâcher prise

Le premier appel de ma famille est enfin arrivé. Tout le monde était heureux et excité, ils criaient en désordre dans le téléphone, en arrière-plan, grâce à FaceTime, je voyais le chaos dans le petit appartement de vacances ... et là, j'ai pu lâcher prise.
J'ai fermé les portes de la chambre des enfants et j'ai nettoyé le salon jusqu'à ce qu'il soit exactement comme à l'époque où j'étais célibataire. Pas de projets de bricolage entamés par les enfants, pas de chaussettes d'adolescents, pas de journaux lus par mon mari. C'était à nouveau MA maison. Merveilleusement spacieuse, merveilleusement calme, merveilleusement bien rangée.

La clarté extérieure s'accompagnait d'un retour progressif à la clarté intérieure. Mes pensées tourbillonnantes se sont calmées et se sont lentement posées comme des feuilles de thé après avoir été remuées. Au début, je me demandais encore constamment comment utiliser au mieux tout ce temps. Ranger les armoires des enfants ? Débarrasser les montagnes de linge ? Conduire enfin toutes les vieilles affaires dans le garage à la brocante ? Non, stop, stop ! Ce n'était pas le but.

«Être moi suffit - exister suffit». «Faire ce qui me fait du bien». J'ai écrit ma devise, mes objectifs sur des post-it jaunes et je les ai collés sur les armoires de la cuisine. «Tout pouvoir, rien devoir». Mon sentiment de vacances d'été quand j'étais enfant - je voulais le revivre. Ne pas fonctionner. Faire ce dont j'avais envie. Mais qu'est-ce que c'était en fait ? Mon moi, mes désirs les plus chers, où se cachaient-ils ?

Plus je m'efforçais de réfléchir, plus les clichés qui me venaient à l'esprit étaient mauvais : Manger un magnum, lire Gala, boire du prosecco. Non, franchement, je n'avais pas pris le temps pour ça. Je me suis d'abord allongé dans le hamac et j'ai écouté l'été. La chaleur a rendu mon esprit aussi silencieux que notre maison. Et puis, enfin, j'ai à nouveau ressenti quelque chose de réel. En moi, de vrais besoins remontaient doucement à la surface, comme de petites bulles claires. Les jours suivants, de nouvelles sont apparues et j'ai pu les réaliser, toute seule, à ma façon.

Marcher dans le jardin en pyjama tôt le matin pour cueillir des baies et entendre les premiers oiseaux. Marcher dans la forêt encore fraîche. Lire des livres entiers d'une traite. Aller à la piscine, nager des longueurs rien que pour moi et rentrer à la maison à vélo. Cuisiner pour une amie chère. M'allonger dans l'herbe, sous un pommier, en rêvant. Téléphoner longuement à mes parents. Manger juste quand j'ai faim, juste ce qui me fait «envie» : un yaourt à l'abricot frais. Salade de caprese. Des courgettes grillées.

Rien de spécial ou d'excitant. Rien qui m'aurait valu des centaines de likes ou qui aurait impressionné quelqu'un. Sauf moi. Car j'ai réalisé qu'heureusement, derrière toutes ces responsabilités et ce fonctionnement, il y avait encore quelque chose : mon sentiment pour moi-même et pour ce qui me convient à l'instant. Que mon moi est toujours là. Un moi qui s'était probablement retiré et avait fait le mort avec toute l'agitation autour de moi, le bruit, les attentes à mon égard. Qui a dû souffrir de trop d'attention, de temps, d'énergie pour les autres et de trop peu pour moi.

La plupart du temps, j'ai eu un sentiment peu spectaculaire, heureux et cohérent de vivre ainsi pendant deux semaines. De redonner de l'espace à mon être, de ressentir de vrais besoins, d'être proche de moi. Me suffire à moi-même, vivre quelque chose de tout à fait nouveau dans ma maison familière. Trouver le calme, la clarté - cela ne passait pas par la raison, mais par l'expérience.

«Être seul faisait mal et faisait du bien. Pour tenir, j'avais besoin de ma volonté».

Mais il y avait aussi des moments douloureux où je me languissais de ma famille. Lorsque ma plus jeune fille sanglotait le soir dans le téléphone à cause du mal du pays. Lorsque j'entendais parler des premières expériences et que je réalisais que je les avais irrémédiablement manquées. Lorsque je ne savais pas quoi faire de moi et que mon moi se taisait obstinément. Être seul faisait mal et faisait du bien. Pour tenir le coup, j'avais besoin de ma volonté.

Après ces deux semaines, je me suis promis que mes besoins resteraient aussi clairs et que je resterais aussi proche de moi. Est-ce que ça va marcher ? J'ai dû commencer seule, je ne peux le consolider qu'avec ma famille.
Maintenant, ils reviennent dans quelques jours, mon mari et les enfants. Je me réjouis de les retrouver. La maison sera à nouveau pleine d'agitation, de désordre et de bruit. Quelqu'un aura constamment besoin de quelque chose de moi, voudra constamment me raconter quelque chose. Je serai parfois agacée, la plupart du temps probablement heureuse qu'ils soient tous de retour. Et certainement planifier les prochains temps pour moi seul.

Ce qui m'a aidé à me retrouver seul pendant cette période :

• Définir des devises pour le temps passé seul
• Parler à des amis qui vous soutiennent
• Me donner une structure lâche pour la journée
• Laisser beaucoup de temps pour que les besoins et les idées puissent se développer
• Choisir peu d'activités et de rencontres
• Manger en toute conscience
• Visiter ses lieux préférés
• Réfléchir dans le journal
• Préparer une pile de livres inspirants

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