Madame Jensen, comment établir une bonne relation avec l'enfant ?

Helle Jensen vient de rentrer d'un séminaire pour enseignants et autres professionnels qu'elle a animé («L'intelligence du cœur. Comment l'empathie rend les enfants forts»). C'est dimanche matin, son vol part dans quelques heures. Helle Jensen semble calme, posée, expérimentée. "Je suis impatiente de répondre à vos questions", dit-elle dans son allemand à l'accent danois, en souriant.

Madame Jensen, selon des études, en Suisse, un enseignant sur cinq abandonne son métier au cours des quatre premières années. A quoi cela est-il dû ?

Je ne peux pas dire avec certitude s'ils sont vraiment aussi nombreux, ni pour la Suisse ni pour le Danemark. Mais ce qui me frappe dans ma pratique professionnelle, c'est une grande frustration qui s'accumule chez de nombreux enseignants au cours de leur vie professionnelle.

A quoi attribuez-vous ce phénomène ?

De nombreux enseignants font aujourd'hui état d'un grand stress et d'un burnout. Ils ne sont pas présents à eux-mêmes, mais dirigent toute leur énergie vers l'extérieur : pour que le calme règne dans la classe, pour que tous les enfants, y compris ceux ayant des besoins particuliers, puissent suivre leur enseignement. Ils exigent de la discipline et de l'obéissance et misent pour cela sur des mesures et des méthodes qu'ils ont expérimentées dans leur propre éducation par leurs parents et leurs enseignants. Mais cela ne fonctionne plus aujourd'hui.

Pourquoi cela ?

Parce que l'autorité de rôle du métier d'enseignant n'existe plus. Les enfants ne suivent plus une personne du seul fait qu'elle est leur professeur. Le développement social et cognitif d'un enfant se fait dans le cadre de relations. Il est donc nécessaire qu'un enseignant puisse entrer en relation avec l'enfant, qu'il soit empathique, qu'il sente comment il va, ce dont il a besoin.

Puis l'enfant la suit ?

L'enseignant aura alors créé une situation dans laquelle l'enfant pourra se plier à ses exigences.

«De nombreux enseignants se sentent impuissants et rejettent la faute sur les enfants».

Comment les enseignants peuvent-ils établir cette relation ?

Les enseignants doivent d'abord être conscients qu'ils sont responsables de la relation avec chaque élève. En tant qu'adultes et de par leur position à l'école, ils ont plus de pouvoir que les enfants et les jeunes. Mais il peut être difficile d'assumer cette responsabilité. De nombreux enseignants se sentent effectivement impuissants et rejettent la faute sur les enfants lorsque l'ambiance de la classe est mauvaise ou qu'il y a des conflits.

Que conseillez-vous dans de tels cas ?

Souvent, on peut carrément voir un enseignant perdre l'équilibre dans des moments de conflit. Sa respiration devient irrégulière, peut-être n'est-elle plus aussi stable. Il perd le contact avec lui-même. Si l'enseignant retrouve son équilibre, l'enfant se comportera également différemment.

Pouvez-vous décrire un exemple de votre pratique de conseil ?

Il y a un garçon de 5e année. Son enseignante a prévu un travail de groupe pour cette heure, mais elle sait que l'élève a du mal avec cette forme d'enseignement. Elle l'a donc placé dans un groupe de filles avec lesquelles elle pense que le garçon s'entendra bien.

Mais le plan de la maîtresse ne fonctionne pas ?

L'élève se lève constamment, taille son crayon, se sert à boire. L'enseignante lui demande à plusieurs reprises de commencer l'exercice. Puis le garçon se dirige vers la porte, dit qu'il doit aller aux toilettes. «Non», répond l'enseignante, «le cours se termine dans trois minutes, tu peux attendre». Il panique alors, attrape l'enseignante par les épaules, la pousse sur le côté et sort de la classe en courant.

Avez-vous ensuite parlé avec l'enseignante ?

Oui, dans le cadre d'une séance de supervision. Elle était désemparée, avait l'impression d'être une mauvaise enseignante, son autorité était entamée. Elle voulait que je lui explique comment résoudre une telle situation différemment la prochaine fois.

Comment ?

Je voulais d'abord savoir comment cela s'était passé pour elle, comment elle avait ressenti cette heure. Souvent, on ne regarde que l'enfant : Qu'est-ce que l'enfant a fait ? Comment s'est-il comporté ? De quoi a-t-il ou elle besoin ? Mais je veux d'abord parler de l'adulte et de ses sentiments.

Ils écoutent donc l'enseignant...

... et je les vois dans leur situation difficile. Je fais preuve d'empathie. Ainsi, un calme intérieur peut s'installer chez elle. Elle est vue par quelqu'un et cela fait du bien ! Et maintenant, elle peut aussi reconnaître la situation de l'enfant et nommer le fait que tout ce qu'il a fait, courir dans tous les sens, tailler son crayon, n'a servi qu'à faire descendre son agitation intérieure. Elle voit aussi que son comportement l'a mis sous pression . La plupart des enseignants comprennent très bien la situation d'un enfant. Mais à ce moment-là, l'enfant ne peut pas le ressentir, car la seule chose qui vient est la correction : «Maintenant, commence enfin à travailler».

Comment l'enseignante aurait-elle pu faire preuve de plus d'empathie envers l'élève ?

En lui demandant : Comment puis-je te soutenir ? De quoi as-tu besoin ? Bien sûr, le garçon ne peut pas répondre à ces questions, mais elle aurait ainsi dirigé son attention vers l'intérieur. En tant qu'enseignante, tu ne peux pas arriver à un enfant s'il n'est pas détendu. Si l'enfant est agité ou a peur, il faut le reconnaître en tant qu'enseignante - ce n'est qu'alors qu'il devient possible d'enseigner. Il s'agit de créer un bon environnement d'apprentissage. Et des études ont montré qu'un bon environnement d'apprentissage dépend essentiellement de la capacité de l'enseignant à établir avec ses élèves de bonnes relations, marquées par la tolérance, le respect, l'intérêt et l'empathie.

Ce n'est pas une tâche facile avec 20 à 25 enfants dans une classe, dont au moins cinq ont des besoins particuliers.

Je ne peux pas non plus répondre à la question du manque de ressources humaines. Mais je sais que chaque enseignant réunit plus de ressources qu'il n'en utilise. Si l'enseignant sait comment faire face à ces cinq enfants turbulents dans sa classe, il aura beaucoup gagné. Et c'est quelque chose qui s'apprend. Il y a 20 ans, on pensait que savoir se faire respecter était une capacité innée. Aujourd'hui, nous savons que la plupart des gens peuvent l'apprendre.

Comment faire ?

En découvrant son autorité naturelle ou son authenticité. Chaque être humain la porte en lui. Pour cela, il faut s'écouter et reconnaître ses propres besoins et, dans un deuxième temps, apprendre à les exprimer, dans des messages clairs et authentiques.

«Quand on est soi-même, on peut mieux s'engager dans des relations constructives».

Parlons encore une fois du bon environnement d'apprentissage que vous avez mentionné plus tôt. Dans votre livre «Hellwach und ganz bei sich - Empathie und Achtsamkeit in der Schule», vous présentez de nombreux exercices de méditation et de pleine conscience qui doivent permettre de créer une atmosphère de cours détendue et calme. Comment les intégrer dans l'enseignement ?

Cela peut se faire de manière ludique et ne prend pas beaucoup de temps. Peut-être cinq minutes au début du cours. Il se peut que les enfants plus grands rient d'abord. Mais ce n'est pas grave. Il existe même un exercice où tous rient ensemble. L'important, c'est que les élèves portent leur attention sur eux-mêmes, vers l'intérieur. Sur la respiration, sur leur corps, sur leur conscience, sur leur cœur. Ce sont des compétences avec lesquelles nous venons déjà au monde. Il est utile de s'en souvenir et de les ressentir, surtout dans des situations stressantes. Pour que cela soit possible, il faut s'exercer dans le calme.

Les enseignants doivent-ils aussi faire ces exercices ?

Oui, absolument. Les exercices de méditation et de pleine conscience les aident à établir un bon contact avec eux-mêmes et à connaître leurs propres limites. Ne vous méprenez pas, il ne s'agit pas de faire taire les enfants. Mais nous sommes tous soumis à tant d'influences extérieures que nous avons perdu la capacité naturelle d'être à l'écoute de nous-mêmes. En appliquant ces méthodes, nous retrouvons cette capacité innée.

Donc, ce calme est la condition pour mieux se sentir soi-même et ses propres besoins et ainsi pouvoir aborder l'enfant de manière plus authentique. Avec une autorité naturelle.

C'est vrai. Lorsqu'un enseignant est sous pression, il agit rapidement sous le coup de l'émotion et dit ou fait des choses qui ne font qu'aggraver la situation. C'est humain. Mais si l'on est soi-même, il est plus facile d'établir des relations constructives. Cela vaut également pour les parents.

Cela a l'air bien - mais dans les situations de stress, on perd vite son calme, on s'impatiente et on parle peut-être plus fort que ce que l'on veut vraiment dire à ses enfants. Cela se produit généralement de manière automatique, malheureusement.

Bien sûr, en situation de stress, on vole en mode pilote automatique. C'est tout à fait normal. Mais il est possible d'y remédier en y travaillant consciemment.

Comment cela fonctionne-t-il ?

Comme dans la relation enseignant-enfant, il s'agit pour les parents de rester eux-mêmes, d'être à l'écoute de leurs propres besoins et d'être authentiques. Il existe pour cela différentes techniques ou méthodes. Vous en connaissez certainement une : inspirer et expirer profondément deux fois et attendre un court instant, puis quelque chose d'autre que le schéma bien connu apparaîtra.

Aussi simple que ça ?

Bien sûr, il s'agit aussi toujours de réfléchir à soi-même et à ses sentiments, de parler des moments de stress avec son partenaire, une amie ou même un professionnel. Cela peut parfois se faire dans les situations de stress elles-mêmes : «S'il te plaît, je n'en peux plus en ce moment, j'ai besoin de te parler un instant».

"Fondamentalement, il s'agit d'apprendre en tant que père ou mère : qu'est-ce que je peux faire quand j'arrive à mes limites ?"

Devant les enfants ?

Oui, il est possible de réfléchir à voix haute à ce qui se passe chez soi, même devant les enfants. Si un enfant entend ses parents prendre la responsabilité de leurs propres sentiments et qu'il se fait aider dans une discussion pour mieux les exprimer, il en sortira grandi lui aussi. Fondamentalement, il s'agit d'apprendre en tant que père ou mère : que puis-je faire lorsque j'atteins mes limites ? Voyez-vous, pour un enfant, il est vital de se sentir valorisé. Bien sûr, il a de la valeur pour ses parents - mais ce n'est pas toujours le cas pour l'enfant. Et si l'enfant ne peut pas se sentir précieux, il essaie de se débarrasser de ce malaise.

Comment cela se manifeste-t-il ?

Certains enfants deviennent bruyants, d'autres se retirent, d'autres encore commencent à s'occuper de leur mère pour qu'elle soit joyeuse. La manière est différente, mais les enfants coopèrent toujours avec notre comportement. De nombreux parents veulent mener une vie de famille harmonieuse, mais ressentent toujours une inquiétude intérieure : «Quoi, il est déjà si tard ? Maintenant, vite, nous devons encore faire ceci et cela». Et cette check-list dans la tête nous prive de présence en tant que père ou mère - nous sommes constamment occupés par cela, et de telle manière que nous ne pouvons pas être avec nos enfants. Il s'agit pourtant d'aider ses enfants à développer un bon sentiment de soi.

Comment faire ?

En voyant l'enfant. Prenons l'exemple d'un enfant qui a du mal à se calmer le soir, qui est bruyant, qui crie beaucoup. Il convient de s'interroger sur ce comportement. Quelle est son intention ? Il veut peut-être dire : «C'est trop pour moi, maman», «Je veux que nous soyons seuls tous les deux maintenant», «Je n'arrive pas à me calmer tout seul. Peux-tu m'aider ?». Par ce comportement, l'enfant ne veut pas faire de mal à ses parents ou à ses frères et sœurs. Il s'agit d'exprimer un sentiment pour lequel l'enfant n'a pas de mots. S'il est vu ou compris par ses parents à ce moment-là, cela l'aide à développer une force intérieure et à mieux s'exprimer à l'avenir dans de tels moments.

Comment les parents peuvent-ils rendre plus détendue la période stricte entre le dîner et le coucher ?

Les parents feraient bien de réfléchir à l'issue de leur journée, à un changement de vitesse qui permettrait à tous les membres de la famille de se reposer. Des exercices méditatifs peuvent peut-être les y aider. Mais s'il vous plaît, pas comme un point de plus sur la liste des choses à faire - mais comme un temps de présence : écouter de la musique, se masser mutuellement. C'est quelque chose qui manque en fait aux enfants, car nous avons tellement de choses à faire qu'il est souvent difficile de pouvoir vraiment vivre ce court moment le soir. Et c'est dommage.

«Si une mère joue le rôle de serveuse et satisfait tous les désirs de son enfant, ce n'est pas une relation de qualité. L'enfant ne peut pas voir qui est réellement sa mère».

Est-ce dû à nos agendas chargés ?

Il peut y avoir un lien entre la charge de travail des parents - au travail comme à la maison - et le stress ressenti par les enfants. Il y a aujourd'hui beaucoup d'enfants qui souffrent de troubles de l'attention. Les causes sont multiples, mais l'une d'entre elles réside certainement dans le fait que nous avons trop peu de temps pour nous reposer, pour regarder simplement le ciel. De nombreux parents ont des exigences très élevées envers eux-mêmes, tout doit être parfait. Ils en oublient leurs propres besoins. Si une mère prend le rôle d'une serveuse et satisfait tous les désirs de son enfant, ce n'est pas une relation de qualité. L'enfant ne peut pas voir qui est réellement sa mère. C'est un mauvais modèle de rôle pour un enfant et cela rend également difficile l'établissement d'une relation avec lui.

Il s'agit donc aussi d'authenticité dans la relation parents-enfants ?

Dans tous les cas. Celui qui est vraiment présent et authentique agit aussi différemment sur son enfant. Mais d'après mes observations, il y a aujourd'hui beaucoup plus de parents qui parlent à leurs enfants de manière très réfléchie et d'égal à égal que ce n'était le cas à mon époque. Je l'observe souvent lorsque je me promène avec mes petits-enfants. Autrefois, on voyait beaucoup d'enfants tristes ou en colère. Aujourd'hui, on voit moins de conflits, car les parents se comportent mieux qu'avant avec leurs enfants. Les mères et les pères écoutent davantage leurs enfants. Bien sûr, il y a des conflits, mais ils ont tendance à être plus constructifs. C'est ce que je ressens.

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