« Ma femme est à bout »

Père : Bonjour. Je ne sais plus quoi faire. Il s'agit de ma femme et de mes enfants. Je suis très inquiet pour eux.

Conseillère : Merci de nous avoir contactés. De quoi s'agit-il ?

Père : Ma femme est à bout. Nous avons quatre enfants, elle reste à la maison et je travaille à temps plein. C'était notre projet. Je gagne aussi mieux ma vie, donc cela semblait logique. Mais elle est tellement épuisée et souvent très irritable. Elle ne prend plus aucun plaisir à quoi que ce soit, pas même à être mère. Et les enfants le sentent. Surtout notre plus jeune, qui a cinq ans. Ma femme est parfois dure, surtout avec elle.

Je ne veux pas mettre fin à mon mariage, j'aime ma femme. Mais ce que vivent les enfants me met mal à l'aise.

père

La conseillère : Vous décrivez une situation difficile. En même temps, je sens à quel point votre famille vous tient à cœur – vos enfants, votre femme. Depuis combien de temps cette situation dure-t-elle ?

Père : Ça fait déjà un moment. Mais ça empire de jour en jour. Les enfants ont encore beaucoup besoin de leur mère, surtout la plus jeune. C'est justement ce qui rend la situation si difficile à supporter. J'ai essayé de parler à ma femme. Je lui ai proposé de demander de l'aide. J'aurais même réduit mon temps de travail pour qu'elle puisse reprendre le sien. Je suis sûr que ça lui ferait du bien.

La conseillère : Vous lui avez donc déjà proposé des solutions très concrètes. Que se passe-t-il lorsque vous lui faites part de vos observations et de vos inquiétudes ?

Père : Elle se met en colère et me dit que j'exagère. Ou alors, elle me dit que je n'ai aucune idée de ce qu'elle ressent. Parfois, elle ne dit rien du tout. J'ai moi-même consulté un conseiller familial, qui m'a donné des conseils. J'aimerais bien les mettre en pratique, mais je me rends compte que je ne peux pas changer la situation tout seul.

La conseillère : Ce que vous décrivez est une dynamique classique. Il me semble important de le dire clairement : votre femme est en proie à un épuisement profond, peut-être même à une dépression, même si elle ne le voit pas ainsi elle-même. C'est ainsi que j'interprète votre récit. Et vous assumez de plus en plus de responsabilités : vous cherchez des conseils, vous réfléchissez à des solutions, vous vous inquiétez pour les enfants. C'est épuisant. En même temps, cela ne change pas grand-chose à ce qui serait vraiment nécessaire.

Père : Exactement. Je ne sais plus quoi faire. Je ne veux pas abandonner ce mariage. J'aime ma femme. Mais ce que vivent les enfants ces derniers temps… Je ne peux pas rester les bras croisés. Ça me met mal à l'aise.

La conseillère : Vous mettez justement le doigt sur quelque chose de très important : un déchirement intérieur. D'un côté, votre attachement à elle, votre désir de préserver la famille. De l'autre, la protection de vos enfants. C'est une contradiction que vous ne pouvez pas résoudre facilement. Et ce déchirement ne doit pas vous amener à faire passer votre relation de couple avant le bien-être de vos enfants.

Père : Ça fait mal d'entendre ça. Mais je crois que vous avez raison.

Montrez-vous présent, proposez-lui de la soulager et dites-lui, sans lui faire de reproches : « Je m'inquiète pour toi. »

conseillère

La conseillère : Puis-je vous poser encore une question ? Comment vous sentez-vous vous-même dans cette situation ?

Père : On me pose rarement cette question. Je fonctionne, c'est tout. Je continue parce que je n'ai pas le choix. Mais pour être honnête, je suis moi aussi épuisé. Et parfois en colère. Et j'en ai honte.

Conseillère : C'est important que vous le disiez. L'épuisement et la colère ne sont pas des signes de faiblesse : ils montrent que vous portez un lourd fardeau depuis très longtemps. La honte accompagne souvent le sentiment qu'on n'a pas le droit d'éprouver certaines émotions. Ce qu'il faut retenir, c'est que non seulement votre famille, mais aussi vous-même avez besoin de soutien.

Père : Mais concrètement, qu'est-ce que je peux faire ?

Conseillère : Renforcez votre présence auprès des enfants, en particulier auprès de la plus jeune. Il ne s'agit pas ici d'exercer un contrôle, mais de répondre au besoin des enfants d'avoir une figure adulte de référence fiable et stable. Serait-il envisageable de réduire votre temps de travail, même si votre femme ne travaille pas ? Cela vous permettrait d'assumer davantage de responsabilités vis-à-vis des enfants, tout en soulageant votre femme en lui offrant une journée de repos.

Père : J'y ai effectivement déjà réfléchi. Cela nous mettrait certes un peu plus à l'étroit financièrement, mais je serais prêt à m'organiser ainsi pour une période limitée.

La conseillère : « Alléger la charge de travail » me semble être un mot-clé important. Cela peut aussi signifier s'occuper des quatre enfants pendant un week-end afin de permettre à votre femme de profiter de quelques jours de repos.

Père : C'est une bonne idée. J'aurais aimé m'en rendre compte plus tôt. Je n'étais tout simplement pas assez présent.

Il est important que vous trouviez vous aussi de l'aide. Vous ne pourrez être un bon père pour vos enfants que si vous ne vous sentez pas dépassé.

conseillère

Conseillère : Je comprends ce que vous ressentez. Mais vous pouvez encore agir : montrez-vous présent, fixez des limites, proposez-lui de la soulager et dites-lui, sans lui faire de reproches : « Je m'inquiète pour toi. Je veux que tu ailles mieux. » S'il te plaît, laisse-nous t'aider. Vous pouvez lui parler de cet appel et lui faire savoir qu'elle peut elle aussi bénéficier de cette offre de consultation. J'imagine très bien que grâce à votre attention bienveillante, elle sera davantage disposée à demander de l'aide. Et il serait en effet important que votre femme reçoive du soutien.

Père : Et si elle continue à dire non à tout ?

La conseillère : Cela représenterait pour vous le prochain grand défi, car vous devriez réfléchir aux prochaines étapes. Mais nous n'en sommes pas encore là. L'important, c'est que vous trouviez vous aussi de l'aide. Vous ne pourrez être un bon père pour vos enfants que si vous ne vous sentez pas dépassé par les événements.

Père : J'avais peur de dire tout cela aussi clairement. Vous m'avez donné le courage d'aller de l'avant.

La conseillère : Je trouve que vous avez fait preuve de courage en appelant. Je vous souhaite, à vous et à toute votre famille, beaucoup de bonheur !

Ce compte-rendu est un résumé très succinct d'un entretien de consultation plus long, réduit à l'essentiel. Nous souhaitons ainsi, d'une part, donner un aperçu de notre travail et, d'autre part, fournir aux lectrices et lecteurs des pistes de réflexion sur des questions similaires.
Yvonne Müller, co-responsable de la ligne d'aide aux parents