Les smartphones n'ont pas leur place sur l'île des familles !

L'essentiel sur le sujet

Se basant sur une enquête de la télévision danoise, Jesper Juul écrit sur la vie de famille avec et sans smartphones. Il appelle ces appareils des «membres électroniques de la famille» qui sont à la fois une malédiction et une bénédiction. Le résultat de l'enquête est clair : la majorité des écoliers, tout comme les parents, souhaitent passer plus de temps en famille sans être dérangés. Et pourtant, il est aujourd'hui évident de consulter son téléphone portable chaque fois que cela est possible.

L'amour et l'affection ont besoin d'un visage, aucun smartphone ou tablette ne remplace les sentiments. Jesper Juul appelle ainsi toutes les familles à prendre des pauses communes loin des médias électroniques. La relation parent-enfant est basée sur l'échange et conduit à la frustration lorsque les enfants sont consolés parce qu'un appel vient d'arriver.

Recommandations de Jesper Juul concernant l'utilisation des smartphones et autres dans le quotidien familial :

• Assurez-vous d'informer vos amis, votre famille, vos collègues et votre employeur que vous n'êtes pas disponible à tout moment. Si nécessaire, aidez vos enfants à faire de même.
• Tous les repas sont des zones sans téléphone, cela vaut également pour les repas au restaurant et pour le temps d'attente avant que le repas ne soit servi. (Valeur ajoutée : Autres conseils)

Pour lire l'article complet de Jesper Juul et obtenir plus d'informations sur le temps passé en famille et les appareils électroniques , cliquez ici.

Mon inspiration pour cet article est venue d'une enquête menée ce printemps par la télévision danoise auprès de 1600 jeunes de 13 ans et d'un groupe comparable de parents. Comme beaucoup d'autres experts, des centaines de parents m'ont demandé quel était l'impact de l'utilisation des smartphones et des tablettes sur les compétences sociales et le développement cérébral des enfants. Comme les chercheurs sur le cerveau de différents pays publient toujours des résultats, des opinions et des recommandations extrêmement variés, je me suis abstenu de répondre jusqu'à présent. Mais la constance écrasante dans les pensées et les expériences de ces jeunes et parents danois m'a inspiré à écrire cet article.

Les «membres de la famille» électroniques attirent tellement l'attention sur eux que c'est malsain pour les relations familiales.

J'appelle les appareils électroniques «membres de la famille» parce qu'ils attirent extrêmement l'attention et modifient la culture des familles d'une manière qui est malsaine pour les relations basées sur l'amour entre adultes, frères et sœurs et parents et enfants.

L'enquête a conclu que la majorité des écoliers s'ennuyaient de leurs parents et souhaitaient passer plus de temps avec eux sans être dérangés. Il en allait de même pour les parents. Et je suis sûr que nous obtiendrions des réponses similaires de la part des partenaires.

Cette enquête a été réalisée au bon moment. Puisque nous arriverons bientôt à un point où il ne sera plus possible pour une majorité de jeunes adultes de comparer l'expérience familiale avant et après l'introduction des smartphones.

Pour diverses raisons, une majorité d'adultes s'est auto-convaincue que leur vie doit suivre le rythme des e-mails, des messages, des posts et des messages texte, et les employeurs, les amis, les partenaires commerciaux semblent heureux de penser que nous sommes joignables sept jours sur sept pendant 24 heures.

Il en va de même pour les très jeunes enfants et leur réseau social. Ces facteurs constituent un problème si grave que nous devons changer notre façon de penser.

Les relations entre adultes : Quand la vie à deux est abandonnée

Il y a dix ans, la majorité des adultes considéraient que l'utilisation du téléphone portable pendant les visites privées, les réunions et les repas était gênante. Aujourd'hui, ce n'est plus guère le cas et lorsque c'est le cas, cela concerne surtout les jeunes (moins de 50 ans), qui sont gênés de faire un commentaire à ce sujet, c'est tout simplement pas cool et démodé.

Toute amitié ou relation amoureuse profonde a besoin de continuité et d'intimité pour devenir résistante et développer toutes ses nuances et forces potentielles, tout comme les plantes ont besoin d'engrais. Ce n'est pas nouveau.

Nous savons par des couples qui ont vécu ensemble pendant sept ans ou plus qu'ils se sentent aliénés, seuls, malheureux et frustrés si la vie à deux ne se produit que dès qu'il y a des problèmes ou des crises dans la famille.

C'est encore pire lorsque même ces séances d'urgence ne sont pas possibles ou sont beaucoup trop courtes et axées sur la solution. À ce stade, les deux partenaires éprouvent un sentiment de vide et de manque de sens. Nous fonctionnons très bien, mais nous ne vivons pas, disent-ils.

Ce qui provoque le manque de continuité et d'intimité n'est pas si important. Avant l'apparition des smartphones, cela pouvait être la télévision, le stress au travail, le perfectionnisme, les obligations en dehors de la famille nucléaire, les hobbies, etc.

Les enfants ne traitent pas leurs émotions de cette manière intellectuelle.

Tous ces facteurs - y compris les smartphones et les tablettes d'aujourd'hui - ne sont pas les véritables raisons de la perte d'intimité et de sens de nos relations profondes. La vraie raison est dans nos têtes et c'est une bonne nouvelle, car nous pouvons changer cette situation nous-mêmes, indépendamment de la décision des autres.

C'est aussi ce que font de nombreux couples chaque jour lorsque l'un des deux reçoit un diagnostic de cancer ou que leur mode de vie est menacé d'une manière ou d'une autre. Lorsque notre vie est entourée par la mort, cela nous permet souvent de prendre des décisions plus intelligentes.

Relations parents-enfants : «Excuse-moi, chéri. Je dois répondre».

Chaque jour, pendant les quelques heures que les enfants passent avec leurs parents, il arrive de plus en plus souvent ce qui suit : Les enfants veulent poser une question à leurs parents, ils veulent leur dire quelque chose ou répondre à quelque chose qu'ils viennent de dire, et la réponse qui suit est : «Désolé, chéri, je dois répondre» ; "Désolé, mais je viens de recevoir un message du travail auquel je dois répondre.

Ça ne prendra même pas une minute, promis" ; «Tu peux attendre une minute... je dois...» ; «Oh non, j'ai oublié d'éteindre le téléphone, maintenant je dois répondre».

S'ennuyer de ses parents alors qu'ils sont là a des conséquences importantes.

Sur une base à court terme, ce comportement frustre les enfants. Mais contrairement à ce que pensent de nombreux adultes, les enfants ne se sentent pas rejetés. Un tel sentiment n'existe pas.

Lorsque les adultes disent qu'ils se sentent rejetés, c'est parce qu'ils ressentent quelque chose qui leur fait croire qu'ils ont été rejetés. Les enfants ne traitent pas leurs émotions de cette manière intellectuelle.

Lorsque leurs parents les rejettent, ils se sentent simplement tristes, déçus ou en colère. Mais ce que font toujours les enfants, c'est qu'ils commencent à s'adapter au comportement de l'adulte.

Au début, ils reculent et espèrent, et finalement, ils abandonnent et cessent d'essayer. Vers l'âge de trois ans, les enfants commencent à copier le comportement des adultes et se concentrent sur leurs propres écrans - par exemple les tablettes, la télévision et, plus tard, leurs propres smartphones.

Lorsque les enfants de cette récente enquête disent que leurs parents leur manquent, ce sentiment est un cocktail de plusieurs réactions émotionnelles différentes et d'expériences marquantes :

Je me sens impuissant !
Ils se sentent impuissants parce que de nombreuses histoires et émotions qu'ils aimeraient partager avec leurs parents ne peuvent pas être exprimées sous cette pression du temps. Et ils ont besoin d'un sentiment de sécurité, d'intimité, de discrétion et d'empathie active et soutenante. Même s'ils se sentent impuissants à ce stade précoce, ils ont toujours confiance dans le fait que leurs parents savent mieux que quiconque et suivent leurs conseils.

Je suis confus !
Chaque fois qu'un parent rompt le contact avec son enfant, ne serait-ce que pendant une ou deux minutes, l'esprit de l'enfant s'égare et le flux de la conscience est perturbé. Résultat : la mémoire à court terme apparemment médiocre des enfants frustre souvent les parents, qui en concluent que ce qu'ils voulaient dire n'était pas important dès le départ. «Se sentir confus» se transforme ainsi en «se sentir stupide».

Je ne peux pas te faire confiance !
L'enfant fait l'observation très précise suivante : «Quelque chose d'autre est plus important pour mes parents que moi». Cela prive l'enfant de son estime de soi croissante et vulnérable et, de manière décisive et dangereuse, du sentiment d'avoir de la valeur dans la vie de ses parents. Peu importe le nombre de fois où un parent répète «je t'aime», s'excuse et fait des promesses romantiques pour l'avenir (comme : je vais me rattraper) : Le mal est fait.

Au cours de leurs premières années, les enfants choisissent de croire les paroles de leurs parents. Cela les amène à un point où ils commencent à douter de leurs propres sentiments. Une autre grande partie de leur estime de soi est ainsi perdue.

Je me sens seul !
Dans leur processus d'apprentissage de dix ou douze ans, les enfants se sentent seuls chaque fois que les parents décident de donner la priorité à leurs smartphones et, pour de nombreux enfants, cette solitude définit également leur existence dans d'autres contextes sociaux. L'effet le plus répandu pour les enfants prépubères est une perte générale de confiance et d'espoir qu'un adulte quelconque prendra le temps de les écouter et de les aider à formuler ce qu'ils ressentent et qui ils sont.

Dès que la puberté commence, ces enfants se retirent généralement de la vie familiale et cherchent la proximité, l'estime et la compréhension ailleurs, ce qui arrive très souvent sur et sur les plateformes Internet. Nous savons par les lignes d'assistance téléphonique pour les enfants de 6 à 16 ans que de nombreux enfants en sont venus à la conclusion que leurs parents n'ont pas le temps de s'asseoir avec eux. Ce n'est pas nécessairement la vérité objective, mais l'expérience et la conclusion des enfants.

Jeunes adultes : diagnostic erroné de dépression

Les psychologues et les conseillers qui travaillent avec des lycéens, des étudiants et d'autres groupes de jeunes âgés de 16 à 25 ans font état d'un nombre rapidement croissant de clients qui se sentent seuls, déprimés, anxieux, souffrent de phobie sociale et ont des comportements autodestructeurs.

En général, ces derniers parlent d'un sentiment d'éloignement de leurs parents depuis leur plus jeune âge. Cet isolement les a privés de la possibilité de ressentir et d'exprimer ce qui se passe dans leur âme.

Nous sommes déjà arrivés à un point où beaucoup de ces jeunes deviennent eux-mêmes parents et transmettront très probablement ces difficultés à leurs enfants, ce qui entraînera une augmentation effrayante du nombre d'enfants et d'adultes souffrant de graves maladies mentales.

La nature des relations humaines demande beaucoup de temps

L'origine étymologique du verbe anglais relate (en français : raconter, rapporter) est : se raconter soi-même à l'autre. Une relation personnelle est un moyen d'être ensemble, de partager nos pensées, notre histoire, nos sentiments, nos expériences et nos rêves, ici et maintenant.

La nature des relations est telle qu'elles oscillent comme un pendule entre proximité, fusion et séparation. Lorsque notre besoin de proximité est satisfait, le sentiment d'avoir besoin de distance apparaît et lorsque ce sentiment est à son tour satisfait, on a à nouveau besoin de proximité, et ainsi de suite.

Nos vies de partenaires et de membres de la famille seraient sans aucun doute plus simples si nos besoins étaient synchronisés. Mais ce n'est pas le cas.

L'une des meilleures façons de faire l'expérience de son horloge interne est de passer trois semaines de vacances en famille sans rien planifier à l'avance. Il devrait y avoir des jours où l'on ne planifie rien.

Le secret et l'ingrédient de guérison ici sont d'être ensemble et libre de suivre son horloge interne. Une telle expérience permet aux adultes et aux écoliers de s'adapter plus facilement aux rythmes moins naturels de la vie quotidienne.

De plus, nous savons désormais que notre sentiment de solitude n'est pas causé par les autres, mais par notre propre mode de vie.

Pour répondre à la nature des relations humaines, il faut du temps en commun. Des îlots familiaux, pour ainsi dire. Sans smartphones.

L'intimité émotionnelle et intellectuelle a souvent besoin de deux ou trois heures d'intimité pour se développer et s'épanouir. Cet aspect de la relation a besoin du genre de silence et de vide dans lequel «se mettre à jour» est suivi d'un silence agréable.

À ce stade, nous nous entendons dire des choses que nous n'avons jamais dites auparavant et/ou que nous ne savions même pas que nous pensions. Cela se produit dans la relation avec nos enfants (individuellement) et crée souvent de nouveaux aperçus et de nouveaux développements merveilleux.

Le mode de vie actuel rend extrêmement difficile le développement et l'épanouissement de la nature des relations. Cependant, nous pouvons créer des îlots de convivialité sur lesquels il est possible de redémarrer nos relations, à condition de ne pas apporter nos smartphones sur l'île.

Si nous le faisons, notre famille deviendra un archipel d'îles séparées avec rien de plus que des communications électroniques.

Pour que les relations passent de l'aveuglement à une proximité significative, nous devons passer le plus de temps possible face à face.

Nous n'avons pas besoin de nous asseoir et de parler pour que cela se produise, mais de jouer et de travailler ensemble ; de danser et de bouger ensemble ; de faire des câlins et de faire l'amour ; de pleurer et de consoler ; de cuisiner et de manger ensemble ; de nous familiariser avec les goûts musicaux de l'autre ; nous avons besoin d'art, de contes et de la possibilité d'être seuls.

Il y a une raison pour laquelle nous reposons nos têtes sur la poitrine de l'autre - le bruit et la sensation du cœur de l'autre personne est l'expérience ultime que vous n'êtes pas seul.

C'est la principale raison pour laquelle si peu de relations à distance survivent et pourquoi changer de maison chaque semaine est si difficile pour les enfants.

Pendant quelques instants, nous avons espéré que le courrier électronique, le chat et Skype puissent compenser la distance physique, mais ce n'est pas le cas.

Ce sont des outils de travail précieux, mais pour les relations avec les personnes que nous aimons et sur lesquelles nous comptons, ils sont un mauvais substitut. Il y a une raison pour laquelle nous reposons nos têtes sur la poitrine de l'autre - le bruit et la sensation du cœur de l'autre personne est l'expérience ultime que l'on n'est pas seul.

Nous pouvons utiliser nos smartphones pour enregistrer les battements de cœur de quelqu'un d'autre et les écouter est réconfortant - surtout pour les bébés - mais en aucun cas aussi bon que les vrais battements de cœur.

Nous devons changer notre mode de vie

Au cours des quatre à six dernières années, certains pays ont mené des expériences visant à interdire aux enfants d'utiliser leur smartphone à l'école. Des familles ont essayé de vivre complètement sans smartphone pendant une semaine, un mois, etc.

Les réactions positives de tous les groupes d'âge ont été impressionnantes. Les courbes d'apprentissage à l'école étaient en hausse et les deux, parents et enfants, étaient ravis et ont rapidement pris goût à toutes les choses qu'ils pouvaient faire ensemble.

Ces expériences et la prise de conscience croissante que notre rythme et nos priorités ne nous font pas du bien me donnent l'espoir qu'un changement massif de mode de vie est possible.

Bien sûr, chaque famille doit créer sa propre culture et ses propres règles, mais notez que le but de ce projet n'est pas de protéger les enfants d'éventuelles lésions cérébrales, il s'agit d'atteindre une meilleure qualité de vie familiale, de proximité et d'intimité.

Il s'agit de nous rendre nous-mêmes accessibles et disponibles pour nos proches, alors que nous ne le sommes pas pour le reste du monde.

N'attendez pas qu'une nouvelle tendance émerge de notre misère - conspirez avec vos enfants et d'autres familles de votre entourage et décidez de faire une expérience de deux semaines.

Faites une évaluation après deux semaines, faites certains ajustements si nécessaire et informez tout le monde que trois mois est la période d'essai minimale. Partagez votre expérience sur Facebook ou d'autres réseaux sociaux et aidez à créer un mouvement durable.