«Les parents doivent stimuler le développement, pas le freiner».

Monsieur Hurrelmann, vous étudiez depuis des décennies les relations, l'état d'esprit et les valeurs des jeunes de 12 à 25 ans. Comment la génération actuelle de jeunes vit-elle la relation avec ses parents ?

L'étude Shell, l'une des plus grandes enquêtes sur la jeunesse dans l'espace germanophone, mais aussi d'autres études montrent que la relation entre les parents et les enfants s'est améliorée : La relation entre les jeunes et leurs parents s'est continuellement améliorée au cours des 20 dernières années.

La grande majorité des jeunes ont une bonne ou très bonne relation avec leurs parents, dans l'étude Shell, seuls 10 % environ ont fait état de tensions. Les jeunes sont par conséquent satisfaits de l'éducation qu'ils reçoivent de leurs parents. Trois quarts d'entre eux les considèrent comme un modèle et souhaitent un jour éduquer leurs enfants de la même manière. La forte révolte contre les parents, qui était autrefois monnaie courante, est aujourd'hui largement absente.

La tâche développementale consistant à se détacher des parents dure aujourd'hui bien au-delà de la puberté.

Comment l'expliquer ?

Il y a plusieurs raisons à cela. La plus importante est sans doute l'évolution du comportement éducatif : on est passé d'une approche autoritaire, basée sur l'obéissance et la discipline, au pire sur l'intimidation et la violence, à une approche participative et démocratique. De mon temps, on voulait partir le plus vite possible de la maison, ne plus se laisser brimer.

Aujourd'hui, les relations entre les générations sont marquées par la compréhension mutuelle, la solidarité et une large harmonie - une constellation surprenante pour un homme de 68 comme moi. Nous avons en outre la situation particulière que la jeunesse commence plus tôt et se termine beaucoup plus tard.

De quelle manière ?

Le début de l'adolescence est déterminé par la biologie : L'arrivée de la puberté, qui s'est avancée de quatre à six ans au cours des 200 dernières années. La fin de l'adolescence est moins clairement définie. Dans la conception habituelle, on considère comme adulte celui ou celle qui sait à peu près quels sont ses intérêts sociaux et professionnels, qui a réussi à quitter le foyer familial et à s'intégrer dans la société. A 18 ou 20 ans, presque plus personne ne remplit ces critères.

En Europe, la plupart des jeunes ne partent pas avant 25 ans. Le fait que les formations durent plus longtemps et que les adolescents dépendent financièrement de leurs parents joue certainement un rôle. Certes, certains sont trop à l'aise pour partir : On a une chambre à coucher bon marché, on profite des avantages d'un ménage qui fonctionne. Mais il serait réducteur d'invoquer ces seules circonstances pour expliquer le fait que la prise de distance avec les parents se fasse si tardivement.

Tant que la progéniture est là, il n'est pas nécessaire de se préoccuper de ce qui se passera ensuite.

Pourquoi ?

Parce que l'on ne s'est pas non plus éloigné d'eux intérieurement, c'est-à-dire émotionnellement. Des enquêtes menées auprès de jeunes de plus de 20 ans montrent que pour beaucoup, les parents restent les principaux conseillers dans toutes les situations de la vie. Les parents s'occupent de leur progéniture jusqu'à la fin de l'adolescence et les enfants sont heureux de pouvoir compter sur leur soutien et de leur laisser prendre certaines décisions.

La tâche de développement consistant à se détacher des parents dure aujourd'hui bien au-delà de la puberté. Il n'est pas nécessaire de porter un jugement de valeur, on peut laisser les choses en l'état - et ne pas oublier que les parents y trouvent aussi leur compte.

Que voulez-vous dire ?

D'une part, la notion de jeunesse ne se réfère pas seulement à une période de la vie, elle est également interprétée comme un style de vie synonyme d'ouverture, de spontanéité et d'expérimentation, et est devenue une sorte de maxime : quel que soit l'âge, on veut rester jeune, c'est-à-dire ouvert d'esprit et entreprenant. Avec des jeunes dans le foyer, c'est un peu automatique.

Les enfants nous maintiennent intellectuellement en mouvement, et leur soutien n'est pas à sous-estimer, surtout lorsqu'il s'agit de sujets numériques. D'autre part, tant que la progéniture est là et si proche de nous sur le plan émotionnel, on ne doit pas se préoccuper de questions que l'on préfère refouler : comment continuer après la phase familiale - sur le plan professionnel, dans le couple. Mais c'est un bénéfice douteux qui peut porter préjudice aux parents, car ils ne parviennent pas à redéfinir leur rôle.

Qu'en est-il des adolescents ? Ne courent-ils pas le risque d'échouer en matière d'autonomie à cause de l'esprit du temps actuel ? Un récent best-seller qualifie les jeunes d'aujourd'hui de «génération incapable de vivre».

Ce serait un scénario très pessimiste : dans 15 ans, nous n'aurons plus que des adultes dépendants qui auront besoin d'aide pour chaque chose et qui chercheront toujours à être rassurés. La variante optimiste serait de supposer que tout prend juste un peu plus de temps et que les jeunes prennent plus de temps pour se demander qui ils veulent être et où ils veulent aller. La réalité se situera probablement quelque part entre les deux.

Une chose est sûre : les parents ne peuvent gérer de manière adéquate les efforts d'autonomie de l'enfant à la puberté que s'ils ne veulent pas remonter le temps ou effacer le fait que deux générations différentes vivent sous le même toit. Le rôle des parents est de stimuler le développement, pas de le freiner. Ils peuvent déjà poser quelques jalons pendant la puberté de leurs enfants pour que le passage à l'âge adulte se fasse dans un délai raisonnable.

Les parents devraient discuter le plus tôt possible avec leurs adolescents des questions relatives à la formation, aux finances et au déménagement - bien avant que l'événement en question ne se produise.

Comment ?

En montrant aux adolescents que la famille est une communauté solidaire à laquelle appartiennent différentes générations et que le rôle des plus âgés est d'amener les plus jeunes à se prendre en charge petit à petit.

Il faut aussi discuter avec une jeune fille de 15 ou 16 ans : qu'est-ce qu'elle fera quand elle aura fini l'école ou l'apprentissage dans deux ou trois ans ? Si elle doit faire des études : Jusqu'à quand allons-nous la financer, et à quelles conditions ? Ou une année intermédiaire - on peut alors dire : tu peux le faire, mais nous ne le finançons pas ou seulement en partie.

Les parents devraient discuter le plus tôt possible avec leurs adolescents des questions relatives à la formation, aux finances et au déménagement - bien avant que l'événement en question ne se produise. Et ce faisant, ils doivent le signaler : Notre intérêt est que tu passes rapidement à la phase suivante. C'est ainsi que les adolescents apprennent à penser à l'avance et à aborder les questions importantes à temps.