Les enfants ont-ils besoin de structure ?

Récemment, la psychothérapeute et auteure britannique Philippa Perry a attiré mon attention sur les travaux de recherche de Joan Raphael-Leff, que j'ai trouvés si passionnants que je souhaite vous les présenter brièvement.

Cette professeure de psychologie étudie depuis plus de 30 ans la manière dont les parents, et plus particulièrement les mères, réagissent à la grossesse et réorganisent leur quotidien après la naissance de l'enfant. Deux orientations différentes sont alors apparues.

Le premier groupe comprend les parents dits régulateurs. Ils souhaitent aider l'enfant à s'adapter à son environnement en mettant en place dès que possible des routines fixes dans le but de créer une certaine prévisibilité pour l'enfant. Ils s'attendent à ce que l'enfant s'inscrive dans un cadre fixe, défini par les adultes. Chez les nourrissons, des règles sont par exemple fixées à cet effet, comme «le bébé est allaité toutes les quatre heures» ou «l'heure du coucher est fixée à 20 heures». Lorsque les enfants grandissent un peu, les routines et les règles sont développées afin que l'enfant sache clairement ce qui est valable. «Les devoirs sont faits juste après l'école. Ensuite, tu peux jouer».

Souvent, ces parents espèrent pouvoir éviter les conflits grâce à des accords clairs («Quelle est notre règle ? Tu sais ce que nous avons convenu») et éviter que l'enfant ne développe des habitudes défavorables dont on ne pourra plus se débarrasser par la suite.

Le deuxième groupe comprend les parents dits «facilitateurs». Pour eux aussi, il est important que l'enfant puisse faire l'expérience de la fiabilité. Leur conception de la manière dont cela peut être mis en œuvre est toutefois différente. Ils considèrent que leur tâche consiste à s'adapter à l'enfant et se laissent principalement guider par ses signaux et ses besoins. Pour eux, la fiabilité signifie réagir de manière flexible et relativement immédiate à l'enfant, afin qu'il puisse faire l'expérience : Si j'ai faim, je suis allaité, si j'ai besoin de proximité, quelqu'un est là, je suis vu et entendu.

Les parents régulateurs espèrent que des règles claires leur permettront d'éviter les conflits.
des accords, des conflits
peuvent éviter.

Les parents qui adoptent cette attitude espèrent plutôt que ces expériences permettront aux enfants de développer une sécurité intérieure qui les aidera à concilier leurs besoins avec l'environnement. Plus tard, ces parents veillent plutôt aux limites personnelles qu'aux règles générales : «Le soir, je suis trop fatigué pour t'aider à faire tes devoirs. Voyons maintenant brièvement si tu as besoin de mon aide».

La plupart des parents ont tendance à adopter l'une ou l'autre de ces attitudes, mais l'orientation vers l'un ou l'autre côté peut varier et évoluer au fil du temps. Peut-être aimeriez-vous vous arrêter un instant et réfléchir aux exemples de parents qui vous viennent à l'esprit ? Où vous situeriez-vous vous-même ? Où se situent vos propres parents ? Et qu'en est-il de votre partenaire ?

Créer un environnement fiable

Les parents des deux orientations ont le désir d'offrir à leur enfant sécurité, fiabilité et prévisibilité. Ils souhaitent apporter à eux-mêmes et à l'enfant des réponses aux questions suivantes : que se passe-t-il maintenant ? Qu'est-ce qui est valable ici ? Vers qui puis-je me tourner ? Puis-je compter sur les autres ? Qu'est-ce que je peux, qu'est-ce que je peux, qu'est-ce que je dois faire - et qu'est-ce que font les autres ?

L'importance des processus, des routines, des règles et des accords fait cependant toujours l'objet de vives discussions. Mais de quoi dépend l'importance que nous accordons à un cadre clair et à un déroulement régulier de la vie familiale ? Il existe de nombreuses réponses à cette question. J'aimerais mettre l'accent sur trois aspects.

Selon une étude de Roncolato et McMahon de 2012, les mères (les pères n'ont pas été étudiés) qui ont une tendance vers le régulateur se sentent plus facilement stressées et insécurisées dans les relations. La proximité émotionnelle peut également être source d'inconfort pour elles. Ils sont souvent très soucieux de se comporter «correctement» afin d'être acceptés et d'éviter le rejet et les erreurs. Il est donc important pour elles de savoir clairement ce que l'on attend d'elles et comment faire «bien» ou «correctement» en tant que mère. Elles souhaitent des directives et des règles claires pour elles-mêmes et pour leurs enfants.

Pendant la grossesse, elles s'attendent - comme le montre une autre étude - à ce que le rôle de mère soit source de beaucoup de stress, tandis que les mères facilitatrices s'attendent avant tout à être épanouies. Mais une fois que l'enfant est là et qu'elles peuvent organiser et structurer le quotidien selon leurs affinités, il y a généralement moins de problèmes qu'elles ne le pensaient - et elles sont aussi satisfaites de leur rôle de mère que les mères facilitatrices.

La situation de vie détermine souvent dans une large mesure à quel point le quotidien avec les enfants est réglementé et structuré. Plus le quotidien des parents est rythmé par leur activité professionnelle ou d'autres obligations, plus ils se sentent obligés de faire en sorte que l'enfant s'adapte à la structure imposée.

Circonstances extérieures

Ce qui est un peu moins clair, c'est l'impact d'avoir plusieurs enfants. Les familles avec trois, quatre enfants ou plus doivent presque inévitablement créer plus de structures pour éviter que le chaos ne prenne le dessus. Il est toutefois intéressant de noter que l'étude de Roncolato et McMahon a montré l'effet inverse. Avec le deuxième ou le troisième enfant, les mères ont plutôt tendance à s'orienter vers le facilitateur. Peut-être que l'expérience du premier enfant leur a permis de développer davantage de sécurité intérieure et de confiance ?

Pour les parents facilitateurs, être fiable signifie être flexible et
répondre immédiatement aux signaux et aux besoins de leurs enfants
de réagir de manière appropriée.

Ma femme et moi avons vécu la même chose : si, par exemple, pour le premier enfant, nous nous sommes laissés déstabiliser par des déclarations du pédiatre telles que : «A six mois, l'enfant devrait être en mesure de faire ses nuits» et nous nous sommes demandé si nous faisions quelque chose de mal, pour le deuxième, nous avons simplement cherché un médecin qui nous convienne mieux.

Les enfants aussi se distinguent par le degré de sécurité dont ils ont besoin à l'extérieur.

Il me vient à l'esprit une connaissance qui attache elle-même beaucoup d'importance à la spontanéité et à la flexibilité et qui trouve les règles et les routines plutôt fatigantes et contraignantes. Son fils, qui présente des symptômes autistiques, l'a obligée à réorganiser complètement sa vie. Elle m'a dit un jour : «Tout doit toujours être pareil. Je deviens presque folle. La même promenade tous les jours à la même heure, s'arrêter aux mêmes endroits pour regarder les mêmes choses. C'est la même routine toute la journée. Si je veux faire quelque chose de différent, il a des crises de larmes, se laisse tomber par terre, se bat autour de lui ou même contre lui-même et ne se laisse pas calmer jusqu'à ce que nous soyons rentrés à la maison».

Qu'est-ce qui a résonné en vous pendant la lecture ? De quoi a-t-on besoin dans votre famille et de combien ? Qui se sent rapidement déstabilisé lorsque les structures extérieures font défaut et que l'on «laisse la vie suivre son cours» ? Qui se sent à l'étroit et étouffé lorsqu'il y a trop de contraintes ? Comment gérez-vous ces différences ?

Fabian Grolimund

est psychologue et auteur de livres («Mit Kindern lernen», «Vom Aufschieber zum Lernprofi»). Avec Stefanie Rietzler, il dirige l'Académie pour le coaching d'apprentissage à Zurich. Âgé de 40 ans, il est marié et père d'un fils de 6 ans et d'une fille de 4 ans. Il vit avec sa famille à Fribourg. Vous trouverez les meilleures de ces chroniques dans le nouveau livre «Geborgen, mutig, frei - wie Kinder zu innerer Stärke finden».

www.mit-kindern-lernen.ch, www.biber-blog.com

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