«Les enfants ont besoin d'un niveau sain de négligence»

La journaliste s'apprête à appuyer sur la sonnette lorsqu'un cycliste arrive en trombe. Allan Guggenbühl, sans doute le psychologue pour jeunes le plus connu du pays, retire son casque, salue aimablement et invite à entrer. D'épais murs de pierre absorbent le bruit de la circulation. C'est ici, dans la «Chamhaus», une maison bourgeoise médiévale de la vieille ville de Zurich, que se trouve son cabinet.

Guggenbühl demande à son invité de s'asseoir et la journaliste s'enfonce dans l'un des nombreux fauteuils à oreilles. Guggenbühl sourit : «Chez les enfants, cette chaise est réservée aux histoires à dormir debout. Ceux qui veulent simplement dire des bêtises s'y assoient. Cela aide à briser la glace». Pas de panique : l'auteure n'en a évidemment pas fait usage.

Monsieur Guggenbühl, le lockdown a été une énorme épreuve pour de nombreuses familles. Récemment, une enquête menée par la ZHAW auprès de plus de 1000 participants a toutefois révélé que la crise de Corona avait conduit - du moins du point de vue des jeunes - à une amélioration des relations intrafamiliales. Cela vous étonne-t-il ?

Les jeunes ont tendance à donner des réponses plutôt positives lorsqu'ils évaluent la qualité de leurs relations familiales. Le fait que les parents et les enfants aient passé plus de temps ensemble dans le lockdown a peut-être eu un effet positif sur leur relation. Mais je connais aussi des familles dans lesquelles il y avait trop de proximité pour toutes les personnes concernées. Les parents se sont plaints que leurs enfants étaient collés à eux ou se sont inquiétés du fait que leurs adolescents s'isolaient, par exemple en jouant constamment à l'ordinateur. Le lockdown a placé les familles devant un défi insoupçonné. Je ne dirais pas de manière générale qu'elles en ont profité.

L'ampleur de la crise actuelle est difficile à évaluer, l'avenir est incertain. Quel est l'impact de cette situation sur les jeunes ?

Je peux facilement imaginer que la crise des Corona devienne un événement clé dans la vie de nombreux jeunes. Il y aura alors un avant et un après. A long terme, cela conduira probablement à une glorification ou à une dramatisation de ce que nous avons vécu ces derniers mois. C'est typique des expériences collectives. Dans 20 ans, on se racontera des histoires de fermeture d'école, de famine et de rayons de magasins vides.

Jetons un coup d'œil en arrière : vous travaillez depuis plus de 30 ans avec des familles. Qu'est-ce qui préoccupe les parents aujourd'hui par rapport au passé ?

Les parents sont aujourd'hui plus inquiets. Ce qui est positif, c'est que les pères sont plus présents, même s'ils ne sont pas aussi impliqués dans le temps que les mères. Autrefois, il était courant que les enfants viennent à mon cabinet accompagnés de leur mère. Aujourd'hui, les pères sont pratiquement toujours présents, s'expriment sur les questions d'éducation et s'impliquent. Le danger de cette parentalité plus engagée est que l'on surcharge l'éducation d'idéaux et que l'on se concentre trop sur l'enfant.

De quelle manière ?

Nous voulons préparer les enfants à une société où règnent la justice, le respect et l'égalité. Malheureusement, le monde qui les attend n'est pas ainsi. Il comporte aussi des zones d'ombre : Il peut arriver que les enseignants soient injustes, que le flatteur aille plus loin, que l'empathie ne paie pas et que personne ne vous attende. La vie est souvent injuste et l'école est un test de résistance. Bien sûr, nous devons éduquer les enfants pour qu'ils deviennent de bonnes personnes, mais en même temps, en tant que parents, il est de notre devoir de les préparer aux paradoxes, aux injustices et aux absurdités de la vie. J'ai l'impression que cet aspect est souvent oublié. Au lieu de cela, nous laissons les enfants croire que tout ira bien s'ils se comportent correctement et font un peu d'efforts.

Pourquoi occulter la réalité ?

L'auto-illusion est un principe de survie. Les utopies transmettent de l'énergie et donnent le courage d'entreprendre de nouvelles choses. Et : on ne veut pas peindre le diable sur la muraille, semer la méfiance. C'est dans notre nature de poursuivre des rêves. Mais il est important que nous développions une vision réaliste de nos possibilités. Pour cela, il faut de l'optimisme, mais aussi une bonne dose de réalisme, une saine méfiance, qui nous fait parfois défaut en ces temps de prospérité, d'ordre et de paix.

Vous devez expliquer cela.

Là où les gens vivent dans des conditions plus difficiles, les enfants apprennent d'eux-mêmes comment la vie peut se jouer et peuvent développer très tôt des stratégies pour faire face à des situations difficiles. Dans une société prospère et des relations familiales intactes, la réalité quotidienne est différente - et c'est très bien ainsi. Mais : il incombe alors aux parents de faire comprendre aux enfants que tout ne se passe pas toujours comme prévu et que la vie a aussi ses côtés sombres. Les enfants apprennent des expériences désagréables. Il est important de les vivre. Nous ne devrions donc pas toujours intervenir dès que quelque chose va mal. Cela a des conséquences.

A savoir ?

En tant que professeur à la Haute école pédagogique de Zurich, j'ai trouvé de nombreux jeunes adultes naïfs. Ils avaient tendance à se surestimer, réagissaient de manière blessée lorsqu'un professeur remettait en question leurs capacités. Ils pensaient avoir droit au succès et à l'acceptation, et ils considéraient les défaites comme injustes. Ces jeunes n'ont pas la volonté d'admettre leurs propres faiblesses, de surmonter les difficultés, de travailler sur eux-mêmes et de persévérer malgré les problèmes. Ils cherchent à être rassurés et ont du mal à devenir adultes.

Que signifie pour vous «adulte» ?

Que l'on prenne des décisions de manière autonome, que l'on joue un rôle dans la société, que l'on assume des responsabilités et que l'on s'efforce d'avoir un métier. Mais : pourquoi accepter ces efforts alors qu'il est possible de faire autrement ? Depuis quelques années, j'ai de plus en plus affaire à des parents désespérés de jeunes qui abandonnent l'école ou l'apprentissage, traînent à la maison ou font des petits boulots. Devenir adulte n'est pas attrayant pour ces jeunes, ils peuvent rester à la maison où leurs parents les nourrissent et s'occupent d'eux. Lorsqu'on les interroge sur leurs projets d'avenir, beaucoup de choses restent vagues.

Quelle est la relation avec les parents dans de tels cas ?

Parfois tendues, souvent chaleureuses. Les jeunes pensent que leurs parents seront toujours là pour eux. A cet âge, on se préoccupe peu des questions de finitude. Les parents sont confrontés à un dilemme : ils savent que cela ne peut pas durer, mais ils n'ont pas le cœur de se montrer durs, c'est-à-dire de refuser le service ou de mettre un jeune adulte à la porte en cas de doute.

Pourquoi pas ?

De nombreux parents craignent de mettre en péril leur relation avec l'enfant s'ils font des déclarations claires. Cette crainte résulte probablement de la focalisation excessive sur l'enfant que j'ai évoquée précédemment. Autrefois, les enfants marchaient à côté pendant que les parents faisaient leur chemin. Aujourd'hui, c'est l'enfant qui vient en premier, avec les parents derrière lui, qui le surveillent de près.

Comment expliquez-vous cette évolution ?

Les parents sont aujourd'hui plus âgés, ils ont plus de temps et d'argent, mais moins d'enfants. Ils peuvent donc accorder plus d'attention à chaque enfant. En outre, nous vivons dans une ère moderne de l'information, poussée par la peur de manquer quelque chose, notamment en ce qui concerne le développement des enfants. Les parents sont encouragés à soutenir leur enfant de la meilleure manière possible et les experts leur expliquent clairement, à l'aide de toutes sortes de scénarios «si», ce qui peut mal tourner. On veut faire les choses bien. Parfois, à force de zèle, le coup se retourne contre soi.

Qu'est-ce qui est important dans l'éducation ?

Les parents devraient être présents, enregistrer ce qui préoccupe les enfants, les aimer et participer à leur vie. Ces qualités ne dépendent pas du facteur temps, il y a des parents qui sont présents physiquement mais absents intérieurement. Il est également important que les mères et les pères soient fiables et proposent de temps en temps à l'enfant quelque chose qui crée des liens : Cela peut être une randonnée ou des travaux dans le garage. Mais il faut aussi une bonne dose de négligence.

Que voulez-vous dire ?

Il faut supporter l'ennui, l'attente et la frustration. C'est ainsi que les enfants apprennent à faire quelque chose d'eux-mêmes. Mais de nombreux parents font des offres dès que l'enfant se plaint ou s'ennuie. Bien sûr, il y a aussi des parents qui ne s'occupent pas assez. Cela peut avoir des conséquences fatales, mais aussi renforcer la résilience et la responsabilité personnelle. Dans ce contexte, j'ai fait des expériences impressionnantes avec un groupe de jeunes issus de familles touchées par l'alcool, que j'ai accompagnés pendant une longue période.

Racontez.

Beaucoup de ces enfants ne se sont pas considérés comme des victimes, mais ont développé une capacité de résistance impressionnante ainsi qu'une compréhension aiguë de ce qui est important dans la vie. Ils se sont organisés seuls pour trouver une place d'apprentissage, beaucoup étaient consciencieux et trop ponctuels. Ils ont compris : Je dois m'occuper de moi, sinon personne ne le fera. Je ne prétends pas qu'il est bon d'être négligé. Mais ces jeunes, parce qu'ils étaient livrés à eux-mêmes, avaient fini par comprendre que rien ne vient de rien. Cette détermination à prendre sa vie en main fait défaut à certains de leurs pairs. Ce n'est pas seulement la faute des parents.

Les jeunes - trop peu de responsabilités

C'est aussi lié à notre système éducatif. Nous n'impliquons que tardivement la jeune génération dans la responsabilité sociale, nous la reléguons dans la salle d'attente avec l'enseignement scolaire et la formation continue. La formation est une bonne chose, mais nous ne la remettons pas en question, nous affirmons catégoriquement que plus il y en a, mieux c'est. Aujourd'hui, près de la moitié des jeunes de 20 à 24 ans sont encore en formation, contre un tiers il y a 20 ans. L'école et les mesures d'encouragement sont considérées comme une grande performance de notre société : Les enfants et les jeunes devraient s'estimer heureux que nous les préparions ainsi en profondeur à la vie. Mais il y a un hic.

A savoir ?

A partir de neuf ans environ, les enfants aspirent à rejoindre la vie extra-familiale, à assumer des responsabilités, à exercer une influence et à apporter leur contribution à la communauté. Ils réalisent que le travail confère un prestige social. Ce n'est pas seulement un devoir pénible, mais aussi le signe que l'on est intégré dans la société et que l'on a besoin de nous : une possibilité d'acquérir soi-même de l'importance. Nous en excluons les enfants. C'est fatal, d'autant plus que dans notre société de consommation, l'argent est considéré comme le principal moyen d'exercer une influence et un pouvoir. De nombreux jeunes se sentent ainsi inutiles, réagissent par un comportement infantile et ne se comportent pas correctement.

Que proposez-vous ?

Nous devrions initier plus tôt les enfants à des activités responsables, peut-être les intégrer partiellement dans le processus de travail. Les enfants plus jeunes peuvent apporter leur contribution en débarrassant la table, en rangeant leur chambre ou en nourrissant leur animal de compagnie. A partir de douze ans environ, les enfants peuvent effectuer de petits travaux à l'extérieur de la maison, par exemple distribuer des journaux. Les jeunes ont de nombreuses possibilités de petits boulots : à la caisse, en remplissant les rayons d'un magasin ou en aidant au service. C'est un truisme de dire que nous ne développons de nombreuses compétences que lorsqu'elles sont vraiment nécessaires. Assumer des responsabilités, s'imposer, gérer des conflits - tout cela s'apprend avant tout dans la vie réelle. Bien sûr, on prétend volontiers que les enfants sont capables d'assumer des responsabilités dès l'école.

Mais ?

Dans le cadre de l'apprentissage auto-organisé prescrit par le programme scolaire 21, ils doivent effectuer des travaux sous leur propre responsabilité, définir des objectifs d'apprentissage et s'approprier la matière de manière autonome. Le problème est toutefois le suivant : il s'agit d'une situation artificielle. Les enfants évoluent dans un espace protégé et sont sous la surveillance des adultes. Il est naïf de penser que dans une telle situation, ils apprennent efficacement à gérer les responsabilités ou à prendre des décisions de manière autonome.

Ils sont considérés comme des critiques de l'apprentissage auto-organisé.

L'autonomie ne se développe pas en la décrétant. De plus, les enfants ne sont pas stupides : ils réalisent que l'école est une institution contraignante. La plupart d'entre eux sont toutefois prêts à s'adapter et sont curieux de ce qui les attend. Dès les premières années de leur vie, les enfants imitent les adultes. Plus tard, ils se réjouissent d'aller à l'école parce qu'ils veulent en faire partie, apprendre d'eux. Bien entendu, l'enseignement doit créer des conditions qui permettent également de travailler de manière autonome. Mais ce sont les adultes qui doivent définir les objectifs et les contenus. Les enfants veulent être guidés. C'est en se confrontant à l'expérience des anciens qu'ils grandissent dans la société.

La notion de compétence dans le programme scolaire 21 leur pose également problème.

Oui, nous avons parlé tout à l'heure de la manière dont les parents rêvent du monde pour leurs enfants. En conséquence, de nombreux pédagogues souhaitent une école dans laquelle les enfants motivés apprennent de manière autonome ou en équipe, tout en étant accompagnés par des enseignants justes et empathiques. De tels idéaux sont importants, ils nous stimulent et nous motivent. Mais les idéaux, comme nous l'avons dit, n'ont pas grand-chose à voir avec la réalité. Pour certaines compétences, telles qu'elles sont formulées dans le programme scolaire 21, cet aspect se perd.

Qu'est-ce qui vous dérange concrètement ?

Ce qui me dérange, c'est que nous nous basons sur les attentes du monde adulte, que nous ne sommes parfois même pas capables de satisfaire nous-mêmes. Qui peut affirmer qu'il gère les conflits de manière constructive, qu'il accepte les critiques sans trop d'états d'âme et qu'il argumente toujours de manière objective ? Encore une fois, il n'est pas faux de nourrir de telles attentes - cela devient problématique lorsqu'elles deviennent des qualifications pertinentes pour la réussite scolaire. Je constate de plus en plus souvent que des comportements qui font partie du développement normal des enfants sont interprétés comme des signes d'incompétence sociale.

Par exemple ?

Lorsque les enfants se contredisent, se provoquent, s'interrompent, parlent fort ou ne comprennent pas. Cela fait partie de l'enfance de se comporter de temps en temps de manière asociale. Autrefois, c'était normal, aujourd'hui l'école intervient avec des spécialistes. Ce n'est pas toujours nécessaire. Il serait bienvenu que l'école se limite à nouveau aux règles élémentaires de bienséance - avec cette orientation vers les compétences idéologiquement surchargée, elle s'est fait un œuf : Qui peut garder une vue d'ensemble sur plus de 350 compétences documentées ?