Les enfants devraient tout savoir sur la mort

Je suis mariée et mère de trois enfants. Les filles ont quinze et cinq ans, le fils neuf ans. Il y a deux ans, ma mère a été atteinte d'un cancer incurable. J'ai gardé une bonne relation avec elle. Nous avons souvent voyagé et entretenons des contacts réguliers. La maladie de ma mère a eu un grand impact sur toute notre vie de famille.

Je suis fatiguée et souvent déséquilibrée. Et il m'est difficile d'être en contact avec nos enfants. Je sens que les enfants souffrent aussi, mais je n'arrive pas à répondre à leurs besoins. La grand-mère s'ennuie de ses petits-enfants, mais n'est pas sûre de pouvoir gérer leurs visites. La plupart du temps, elle les annule.

Dans quelle mesure les enfants doivent-ils participer à la mort de leur grand-mère ?

Les enfants parlent beaucoup de leur grand-mère et s'adressent aussi à elle. Ils lui demandent aussi si elle a mal, comment elle va. L'aînée a compris que sa grand-mère ne fera plus partie activement de sa vie. Le garçon veut cependant savoir exactement ce qui se passe. Il demande par exemple si sa grand-mère est sur le point de mourir. Il fait des cauchemars et parle ouvertement de sa peur de la mort. Il s'inquiète pour nous, pour les douleurs de sa grand-mère et imagine la mort comme très sombre.

Depuis peu, ma mère est dans un hospice. Mon mari et moi ne savons pas si nous devons y emmener nos enfants. Comment les adieux devraient-ils se dérouler ? Dans quelle mesure les enfants doivent-ils participer à la mort de leur grand-mère ? Et surtout, comment devons-nous, en tant que parents, gérer notre deuil et celui de nos enfants ?

Réponse de Jesper Juul :

Malheureusement, la mort n'est généralement pas reconnue comme un fait inéluctable. Elle ne s'intègre souvent pas dans nos vies si occupées et planifiées. Pourtant, elle fait partie intégrante de notre vie. Les enfants devraient pouvoir apprendre tout ce qui concerne la mort, afin de pouvoir l'associer à la vie. Cela donne une nouvelle perspective à leur vie et leur permet de mieux comprendre la réalité. Il semble que votre fils montre la voie. Les premières discussions philosophiques sur la mort commencent vers l'âge de six ans. A neuf ans, votre fils perçoit la mort imminente de sa grand-mère comme réelle. Ses réactions sont saines et normales.

Préparer les enfants à la mort d'un être cher

En tant que parents, vous n'avez donc pas besoin de le protéger de ces expériences. Pendant les deux ou trois prochaines années, il aura encore besoin d'être accompagné jusqu'à ce que ses pensées et ses émotions fassent partie intégrante de son existence. Il sera ainsi bien armé pour la prochaine situation où il sera confronté à une maladie grave ou à la mort. Cela l'aidera à comprendre qu'il mourra lui aussi un jour. Ce sera un énorme enrichissement pour sa vie. Cela renforce également son empathie et l'aide à faire le lien avec la mort de ses parents le moment venu.

Le personnel des hospices a beaucoup d'expérience pour aider les gens à dire adieu à leurs proches. Il existe différentes possibilités. Pour cela, il faut inviter chacun à exprimer ses sentiments et ses pensées. Dans les moments de chagrin et de larmes, vous pouvez raconter à vos enfants les moments les plus beaux et les plus marquants avec votre mère, les crises et les enrichissements. Ensuite, le père peut lui aussi raconter des expériences vécues avec sa belle-mère. Ensuite, c'est au tour des enfants. S'il leur est trop difficile de lui faire personnellement leurs adieux, ils pourraient écrire une lettre que leur mère lirait à leur grand-mère.

Les jeunes enfants vivent leur chagrin par phases

Les jeunes enfants préfèrent dessiner quelque chose qui symbolise leurs bons souvenirs ou leur tristesse. Lorsque la grand-mère décède, il est important pour la famille de rassembler et de partager tous les souvenirs et, surtout, de parler de ce qui se passera lors des funérailles. Dans les mois qui suivent, il est important de garder la grand-mère «en vie» au sein de la famille. Si vous pensez à votre mère, vous pouvez partager vos pensées avec vos enfants. Ainsi, vous inciterez peut-être vos enfants à parler également de leurs sentiments.

Le processus de deuil des enfants est différent de celui des adultes, qui vivent souvent une longue période de tristesse et de chagrin. Les enfants, en revanche, vivent le chagrin par phases. Un moment, ils jouent au football, bavardent ou se disputent, l'instant d'après, ils sont en plein processus de deuil.

Si les parents cachent leurs sentiments, les enfants se distancient également de leurs propres sentiments.

Jesper Juul

La tristesse surgit de nulle part et reste quelques minutes, une heure ou plus. La fille de quinze ans se trouve, comme beaucoup de jeunes de son âge, d'une part dans son monde superficiel, d'autre part dans des considérations profondes et essentielles. Dans son monde superficiel, le maquillage et les sorties sont importants. Vu de ce monde, le visage de sa grand-mère, voué à la mort, ne lui plaira pas. Ce sentiment n'est pas différent de celui qu'elle éprouve à l'égard de la vie sexuelle de ses parents - il la met mal à l'aise.

L'autre côté est rempli de pensées existentielles. Portez votre attention sur ces émotions et, si possible, parlez-en avec elle : Comment vous avez vécu votre mère en tant que mère, quelle femme et quelle mère elle était. Votre fille pourra ainsi comparer ce qu'elle pense de ces deux femmes. Elle apprendra ainsi à mieux se connaître et pourra découvrir qui elle est, ce qui la caractérise.

Nous avons tendance à nous distancer de la mort et du vieillissement

Cela renforce également la relation mère-fille en vous apprenant à vous respecter mutuellement en tant qu'individus et à mieux gérer le fait que votre fille va bientôt quitter la maison. Cela peut également vous aider dans votre relation avec votre mari, si vous avez des discussions similaires avec lui. Car lui aussi a besoin d'une mise à jour de votre situation émotionnelle.

Malheureusement, ces conversations n'existent presque plus. Nous avons tendance à nous distancer de la mort et du vieillissement. Nous avons également tendance à gérer ces émotions seuls ou avec un psychologue. La famille perd ainsi son utilité, à savoir être un lieu où l'on peut aussi exprimer des sentiments et des pensées difficiles. C'est dommage, car il y a là un potentiel de renouveau et de croissance, tant sur le plan personnel qu'en tant que famille.

La tristesse est une partie nécessaire de la vie, la jumelle inséparable du bonheur.

Jesper Juul

Pour les parents, il est important de ne pas cacher leur tristesse. La tristesse est une partie nécessaire de la vie, pour ainsi dire le jumeau inséparable du bonheur. Il est encore plus important d'être un modèle pour ses enfants en tant que parents. Si, en tant que parents, nous cachons nos sentiments essentiels à nos enfants, nous courons le risque que nos enfants se distancient de leurs sentiments. Cela aurait pour conséquence de diminuer la qualité de leur vie en tant qu'enfants et, plus tard, en tant qu'adultes.

Les enfants sont tout simplement romantiques. Ils veulent que leurs parents soient heureux, seuls ou ensemble. C'est pourquoi il est très important que les parents fassent participer leurs enfants à leur palette d'émotions de manière répétée et continue. C'est ainsi que les enfants acquièrent les compétences de vie qui sont importantes pour eux.