Les enfants défiants ont des parents défiants

Lorsque nous parlons des enfants en général, nous aimons les décrire comme étant en bonne santé, forts, spontanés et pleins de vitalité. Nous louons leur capacité d'adaptation et leur volonté de survivre. Pourtant, il y a un point sur lequel les enfants sont extrêmement vulnérables : le conflit entre le besoin primitif de l'homme de coopérer avec les personnes dont nous dépendons et notre besoin de préserver notre intégrité.

L'intégrité concerne les besoins fondamentaux et les limites personnelles de l'enfant.

L'intégrité englobe des notions telles que la complétude, l'inviolabilité et l'intangibilité. Font partie de l'intégrité de l'enfant les expressions de vie qui expriment le cœur de son existence et qui ont une force autonome, sans être influencées par les pensées ou les adaptations de l'enfant.

Ce sont les pensées, les sentiments et les réactions qui se manifestent immédiatement et qui sont l'expression du «moi» grandissant de l'enfant. Il s'agit, en bref, des besoins fondamentaux et des limites personnelles de l'enfant.

Le petit enfant reflète les émotions de ses parents

La coopération évolue avec l'âge. Un nourrisson commence par copier ou imiter le comportement de ses parents. Prenons l'exemple suivant : On sonne à la porte. Vous prenez votre petite fille dans vos bras et ouvrez la porte.

La jeune fille ne regarde pas l'inconnu sur le seuil, mais seulement vous, afin de savoir comment réagir. Vous avez devant vous une personne en présence de laquelle vous ne vous sentez pas à l'aise et que vous préféreriez ne pas voir. Votre fille coopère avec vous en se mettant à crier alors que vous vous efforcez de sourire poliment.

Nous connaissons tous la situation où un jeune enfant est amené par sa maman ou son papa au jardin d'enfants ou à la garderie. La réaction de l'enfant dépend en grande partie du comportement du parent. Si la mère n'est pas à l'aise avec le fait de confier son enfant à quelqu'un d'autre, il se peut qu'il «fasse une scène».

Les pères sont généralement plus détendus dans ce genre de situation, ce qui facilite également la «transmission». Bien entendu, la mère préférerait elle aussi que la séparation ne tourne pas au drame. Mais sa conception de la coopération enfantine est très différente du besoin de l'enfant de copier et d'imiter les processus internes de ses parents.

Champions du monde de la coopération

Plus tard, les enfants collaborent avec nous de manière plus différenciée et considèrent leurs parents comme des modèles de rôle qu'ils imitent activement. Imaginons un enfant de cinq ans nommé Luca. Vous l'envoyez chez le voisin pour qu'il prenne un peu de sucre.

«Il faut que tu viennes», dit Luca. «Oh, tu es déjà grand. Tu peux le faire tout seul», rétorquez-vous peut-être. Mais la demande de Luca est le signe qu'il veut vous étudier comme modèle, afin de savoir comment se comporter la prochaine fois qu'il sera seul.

Beaucoup pensent qu'il faut apprendre aux enfants à coopérer. C'est une grande erreur. Les enfants naissent champions du monde de la coopération et ils le font tellement que leur intégrité est sans cesse mise en jeu.

Alors, comment protéger l'intégrité de mon enfant ? Ce qui porte atteinte à l'intégrité d'un enfant est beaucoup plus facile à décrire et nous apprend surtout ce que nous ne devrions pas faire. Beaucoup de nos petites violations consistent en des critiques presque routinières que nous adressons à nos enfants dans la vie quotidienne.

La phase de défi est un mythe

Un exemple : vous voulez quitter la maison avec votre fille Mia, âgée de trois ans et demi, pour l'emmener à la crèche. Mia vous prend son anorak d'enfant des mains et vous dit : «Faites-le vous-même !» Vous lui expliquez qu'elle est encore trop petite pour cela. Mais Mia insiste, alors vous lui laissez la veste à contrecœur.

Après une longue lutte avec les manches, Mia a mis sa veste à l'envers. «Je t'avais dit que tu étais encore trop petite», dites-vous avec mécontentement. Lorsque les enfants ont deux ou trois ans, le développement de leur intégrité fait un bond. La soi-disant phase de défi de l'enfant est un mythe. Le comportement de Mia n'a rien à voir avec de l'opposition. En réalité, sa mère se comporte de manière défiante.

Les enfants ont avant tout besoin d'être vus pour ce qu'ils sont, et non d'être jugés sur ce qu'ils font.

Par ce défi, les parents laissent entendre qu'il n'est pas facile pour eux de voir leurs enfants devenir de plus en plus autonomes et se distinguer de plus en plus de leurs parents. Les enfants ont besoin d'entraînement et les parents doivent s'habituer à leur nouveau rôle.

Lorsque les enfants se heurtent à une opposition ou à une résistance dans leur désir d'indépendance, ils copient ce comportement et répondent à l'opposition par l'opposition. Les parents se sentent alors confortés dans leur point de vue : "Pourquoi dois-tu toujours être aussi défiant ? Celui qui veut préserver l'intégrité de son enfant devrait se préparer à un parcours plus long et difficile : Mia aura peut-être besoin de vingt-cinq essais avant d'apprendre à mettre sa veste dans le bon sens.

Bien sûr, les enfants doivent s'habituer le plus tôt possible à certaines règles du jeu qui, par nécessité, limitent quelque peu leur intégrité. Mais une chose est sûre : plus on essaie de modifier l'intégrité d'un enfant et plus il doit s'adapter, plus il aura du mal à s'adapter à la société en tant que jeune adulte, plus il sera dépendant, immature et autodestructeur et plus sa rébellion sera violente à la puberté.

La force d'un «non» clair

Lorsqu'on porte atteinte à l'intégrité d'un enfant, on lui retire une partie essentielle de son sentiment de soi et on lui transmet l'expérience fondamentale de ne pas pouvoir être ce qu'il est. Cette expérience provoque une crise existentielle chez les enfants comme chez les adultes.

Les enfants ont avant tout besoin d'être vus pour ce qu'ils sont et non d'être jugés sur ce qu'ils font. Les enfants ont besoin, d'une part, de parents loyaux qui assument leur rôle de leader et, d'autre part, d'un cadre fiable.

Celui qui ne peut pas dire clairement non, ne sera jamais capable de dire oui de tout son cœur.

Tout comme les enfants de deux à trois ans deviennent progressivement plus indépendants de leurs parents, les parents doivent eux aussi reconquérir petit à petit leur territoire. De nombreux parents ont des difficultés à dire non à leurs enfants, à refuser un souhait ou simplement à leur dire qu'ils n'ont pas de temps à leur consacrer pour le moment.

Les enfants qui ne reçoivent jamais un «non» ou un «oui» clair sont profondément frustrés pour plusieurs raisons. D'une part, la demi-volonté des adultes leur donne le sentiment d'être épuisants et de ne pas aller bien lorsqu'ils cherchent le contact. D'autre part, ils aimeraient collaborer avec leurs parents, copient leur irritabilité mal déguisée et deviennent ce que leurs parents appellent alors des capricieux, des grincheux ou des impossibles.

Un oui du fond du cœur

Les enfants dépendent de nous, parents, qui leur disons oui le plus souvent possible et de tout notre cœur. Mais nous avons également le droit de leur dire clairement non lorsque nous pensons non. Il ne s'agit pas d'un non aux choses matérielles, mais d'un non au désir enfantin d'attention, d'engagement, de soins ou d'autres formes de contact.

Nous pouvons frustrer nos enfants au début en leur refusant des souhaits, mais nous leur apprenons en même temps quelque chose de précieux : Qu'il est normal de dire non aux autres, même s'ils demandent un oui avec insistance. Et si l'on n'est pas capable de dire non avec conviction et en toute bonne conscience, on ne sera jamais capable de dire oui de tout son cœur.