«Les enfants acceptent mieux un refus s'ils reconnaissent la sollicitude».

Monsieur Grolimund, les parents imposent-ils moins de limites à leurs enfants aujourd'hui qu'autrefois ?

Les parents éduquent de manière très différente, mais beaucoup fixent en fait moins de limites - souvent par choix délibéré. Ils se rendent compte que les enfants qui grandissent aujourd'hui rencontrent d'autres exigences et ont besoin d'autres compétences que les générations précédentes.

Que voulez-vous dire ?

Par exemple, de nombreux adultes ont aujourd'hui moins de mal à suivre des instructions ou à respecter des règles qu'à préserver leurs propres limites, à être attentifs à leurs besoins et à faire suffisamment de pauses.

Beaucoup ont des difficultés à dire oui quand ils pensent oui, ou à dire non quand ils pensent non. C'est pourquoi de nombreux parents souhaitent désormais que leurs enfants y parviennent plus facilement qu'eux, qu'ils soient en mesure de se défendre, de défendre leurs propres points de vue et de se démarquer des exigences, des souhaits et des attentes malsaines. Mais bien sûr, tout cela doit aussi leur permettre d'avoir de l'empathie pour les autres et de coopérer.

Comment enseigner cela aux enfants ?

En les encourageant à se défendre et à défendre leurs besoins. Cela suppose que les adultes acceptent les sentiments de leurs enfants, qu'ils respectent leur opinion ou qu'ils les laissent participer aux décisions qui les concernent en fonction de leur âge.

Pour moi, cela implique aussi que les enfants puissent exprimer clairement leurs limites. Si, dans notre famille, nous avons par exemple pour règle de parler à un volume normal et de ne pas se crier dessus, cette règle devrait s'appliquer à tous et un enfant devrait avoir le droit de l'exiger au même titre que les adultes.

Dans quelle mesure les parents doivent-ils être cohérents lorsqu'ils établissent des interdictions et des règles ?

Cela dépend de l'enfant, des parents, de la règle ou de l'interdiction en question. J'entends souvent dire qu'il faut être conséquent ! Et le reproche que les parents n'y parviennent plus de nos jours. Pour certains parents, les conséquences sont presque une fin en soi, selon la devise : l'essentiel est d'avoir fait respecter la règle.

Je trouve important que nous prenions du recul et que nous nous interrogions sur les conséquences de notre comportement sur l'enfant et sur notre relation avec lui. Ainsi, en tant que parents, nous devons peut-être, pour le bien de notre enfant, fixer une limite supérieure de temps pour les jeux vidéo ou la télévision, afin que d'autres domaines importants de la vie n'en pâtissent pas.

C'est précisément ce qui n'est pas facile à mettre en œuvre.

Cela dépend, car nous pouvons gérer cette limite de manière très différente. Si nous avons convenu avec notre enfant qu'il peut jouer pendant 60 minutes et que nous voyons que ce temps est écoulé, nous pouvons nous placer à côté de la console et dire : «Éteins maintenant. Le temps est écoulé !» Et ensuite, balayer l'objection de l'enfant qui veut encore finir le niveau en disant «Maintenant !» et lui éteindre la console.

En tant qu'adultes, nous ne trouverions pas cohérent un tel comportement à notre égard, mais plutôt irrespectueux. Imaginons que notre partenaire nous coupe la télévision cinq minutes avant la fin d'un film en nous disant «Tu voulais encore ranger la cuisine». Tout comme de nombreux enfants, nous serions nous aussi en colère.

Comment faire mieux ?

Les parents peuvent veiller à ce que la règle soit respectée en s'asseyant avec l'enfant, en lui disant que le temps est écoulé et qu'il devra sauvegarder à la prochaine occasion. Ils peuvent regarder encore trois à cinq minutes, s'intéresser au jeu et, au moment opportun, dire avec la clarté nécessaire : «Et maintenant, je veux que tu sauvegardes».

On objectera peut-être à ce stade que son propre enfant ne réagirait pas à une telle annonce. Cela peut être dû au fait que l'enfant est très impulsif et qu'il refuse. Il est alors préférable de discuter d'une telle situation au préalable afin de trouver une solution ensemble. Mais il se peut aussi que les parents aient jusqu'à présent appliqué les règles de manière peu respectueuse et que l'enfant ne se défende pas en premier lieu contre la règle, mais contre le comportement des parents.

Il arrive que des parents laissent passer des choses à un enfant contre leur propre gré et se sentent ensuite mal. Que faire alors ?

Si, pour une raison ou une autre, on a quand même cédé, peut-être avec une phrase du genre «Alors fais-le», ou si on a acheté à l'enfant ce qu'il voulait alors qu'on était contre, il ne faut pas faire la moue après coup ou lui montrer son mécontentement. C'est ainsi que les choses se sont passées.

Si l'on a cédé alors que l'on ne voulait pas, on peut aussi se montrer un peu plus conciliant avec soi-même, au lieu de penser immédiatement que l'éducation est désormais remise en question de manière générale. Des pensées comme «J'aurais dû dire non, mais j'étais trop fatigué et épuisé» peuvent aider. Ce n'est peut-être pas génial, mais cela arrive aussi à beaucoup d'autres parents. Le mieux est que je me repose maintenant et que j'en reparle plus tard".

Comment les parents doivent-ils se comporter lorsque les enfants commencent à discuter des interdictions ?

Il est normal et sain que les enfants discutent de temps en temps des interdictions et des limites. Ils veulent savoir pourquoi elles s'appliquent, combien de temps elles resteront en vigueur et pourquoi les interdictions varient selon les adultes, par exemple pourquoi les camarades de classe peuvent faire certaines choses qui leur sont interdites.

Nous ne devons pas parler à l'enfant jusqu'à ce qu'il soit d'accord avec l'interdiction. Il est judicieux d'expliquer brièvement et clairement pourquoi la règle s'applique.

Les parents doivent eux aussi vérifier régulièrement si les limites qu'ils fixent à leurs enfants leur sont encore utiles ou si elles les restreignent inutilement. Les discussions avec les enfants peuvent être considérées comme une invitation à justifier les raisons pour lesquelles nous maintenons une interdiction - ou à réfléchir à la possibilité d'élargir un peu le cadre.

Qu'entendez-vous par justifier ?

Je ne veux pas dire par là qu'il faut parler à l'enfant jusqu'à ce qu'il cède et trouve l'interdiction bonne, mais qu'il est utile d'expliquer à l'enfant ou à l'adolescent, de manière concise et claire, pourquoi nous ne voulons pas qu'il joue à tel ou tel jeu, qu'il traîne à la gare ou qu'il rentre à la maison après minuit.

Il serait dommage que l'enfant ait l'impression que les règles ou les interdictions sont simplement le fruit d'un caprice d'adulte. Les enfants acceptent mieux notre direction s'ils remarquent que derrière un non se cachent notre amour et notre sollicitude et non pas simplement l'arbitraire, l'habitude ou le caprice.