L'empathie n'est pas un cadeau, mais une obligation
Les dernières semaines, je le sais maintenant, ont été un apprentissage de la cohabitation empathique. Un exercice assez difficile, dont on ne se doutait pas à l'avance de la matière qu'il fallait maîtriser.
Peu après l'apparition de la pandémie, de nombreux médias ont dit que cette situation exceptionnelle était aussi l'occasion de faire preuve de plus d'empathie. Ma fille de douze ans, qui est de toute façon très idéaliste, a lu les gros titres et a dit : «L'humanité doit maintenant faire ses preuves». Lorsque je lui ai expliqué concrètement les mesures à prendre, son enthousiasme a quelque peu diminué. Pas de rencontres avec des amies. Pas de club de natation. Pas de glace non plus sous le premier soleil de printemps. Même si la maladie ne la touchait probablement pas ! J'ai expliqué à mes deux enfants qu'il y avait aussi dans notre entourage des personnes que nous devions protéger : Leur mamie, ma mère, a presque 80 ans. La mère d'une amie de maternelle vient de se remettre d'un cancer. Une de mes amies, qui a tout juste 40 ans, est considérée comme une patiente à haut risque en raison d'une maladie auto-immune. La conclusion n'a pas été facile pour les enfants, mais elle était claire : nous devons mettre nos besoins de côté. Avoir de la considération pour les plus faibles. Faire preuve de solidarité.
Comment cela va-t-il continuer ?
Lorsque j'ai appelé des amies les premiers jours pour leur demander comment elles se sentaient pendant le lockdown, les réponses étaient similaires : «Nous prenons les choses calmement. Nous nous concentrons les unes sur les autres en ce moment. C'est plutôt détendu». Une semaine plus tard, le son était déjà très différent. «C'est difficile», disait-on déjà. «Défiant», disait ma sœur. «Ici, c'est souvent le chaos», disait une collègue.
Depuis le début de la pandémie, je me suis demandé à plusieurs reprises si une telle période ne favorisait pas l'égoïsme.
Je connais de nombreux indépendants qui ne sortiront pas indemnes de cette crise. Sur les réseaux sociaux, j'ai lu de plus en plus de commentaires affirmant que «les vieux s'assoient les uns à côté des autres au soleil, alors que l'on risque soi-même son avenir pour ces personnes». Le hashtag #staythefuckathome a été remplacé par #fuckcorona.
Je pouvais moi aussi confirmer la tension croissante de nos relations domestiques. Au fond de ma tête, la peur de savoir comment cela allait se dérouler ronronnait comme un bruit parasite permanent. Qu'est-ce que cela signifierait pour notre avenir professionnel et notre économie ? Mon mari est rédacteur, je suis auteure indépendante. Depuis le lockdown, nous travaillons à domicile.
Notre grande fille est en 7e année de collège, notre fils en maternelle. Latin et physique en homeschooling à côté d'un enfant de six ans qui a besoin de bouger ? Des conférences téléphoniques pendant que les enfants se disputent ? Lorsque j'ai proposé un sujet au téléphone à un rédacteur en chef que je ne connaissais pas encore, mon fils a hurlé en arrière-plan pour obtenir du papier hygiénique. A posteriori, c'est une histoire amusante, car l'homme a ri follement et a quand même acheté l'article. Mais comment aurais-je réagi si cela m'avait coûté le contrat ? Avec empathie ? Avec de la compréhension pour le plus jeune de notre famille ? Probablement pas.
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Les disputes ont été plus fréquentes que d'habitude
Pendant ces semaines d'état d'urgence, j'ai dû penser plusieurs fois à la phrase de Bertolt Brecht dans «L'Opéra de quat'sous» : «D'abord vient la nourriture, ensuite vient la morale». Adolescente, l'idée que le comportement moral soit lié à la prospérité me dérangeait. Depuis le début de la pandémie - avec tous les achats de hamsters et les vols de masques respiratoires - je me demande parfois si une telle époque ne favorise pas l'égoïsme.
Cela commence déjà au sein de la famille. Dans quelle mesure l'empathie pour l'autre fonctionne-t-elle lorsque l'on est à bout de nerfs ? Quand non seulement on a du mal à gérer son travail, mais qu'en plus on craint pour son existence professionnelle ? Chez nous, il y a eu quelques situations dans lesquelles ni le changement de perspective ni la communication empathique n'ont fonctionné.
Un exemple : ma fille prépubère me taquine alors que je suis moi-même complètement fatiguée à cause d'un travail de nuit au bureau. Je pense par réflexe : «Quelle ingratitude, c'est moi qui fais tourner la boutique ici». Ce n'est que quelques minutes plus tard, après avoir crié et claqué les portes, que je réalise que ses amies lui manquent, que son quotidien habituel et le déroulement régulier de l'école lui manquent. Ses nerfs souffrent du même manque que les miens.
Ce qui nous a aidés, c'est une sorte d'empathie cognitive ou rationnelle. Les disputes ont tout de même été plus fréquentes que d'habitude. Mais nous avons pu régler les disputes rapidement en nous asseyant ensemble et en discutant ouvertement de ce que nous ressentions. A chacun individuellement et à nous tous en tant que groupe. Nous avons ensuite ritualisé cela. Au dîner, nous avons parlé de ce qui était bien chaque jour. Ce que nous avons fait de bien ensemble.
En tant que famille, nous savons maintenant plus que jamais qu'agir avec empathie n'est pas un cadeau du ciel, mais souvent un défi. Un engagement dont il faut se souvenir de manière très rationnelle.
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