«Le sexe avec les autres a sauvé notre mariage».

Un immeuble d'habitation dans un quartier de Lucerne, mercredi soir. Stefanie est dans la salle de bain en train de se maquiller. Tim est assis à la table de la cuisine et écrit son histoire de pirates. La mère se penche sur son fils, l'embrasse sur le front. «Au revoir, mon chéri, on se voit demain midi après l'école». Puis Stefanie fait ses adieux à son mari Jacek et se met en route pour rejoindre son amant. Depuis quatre ans, ils se voient une fois par semaine.

Stefanie partage sa vie avec plusieurs hommes. Elle et son mari Jacek se connaissent depuis 14 ans. Il y a six ans, ils ont décidé de vivre leur érotisme avec des partenaires différents, en fixant des dates et en communiquant de manière transparente. Tous deux se rencontrent avec des partenaires fixes ou changeants pour le sexe et l'érotisme. Ils passent la plupart de leurs week-ends à deux et avec leur fils commun de huit ans.

«Nous sommes heureux», racontent Stefanie et Jacek. «Le fait que nous vivions notre sexualité avec des tiers a sauvé notre mariage». Des partenariats fixes avec plusieurs partenaires sexuels, une intimité selon un calendrier ou une relation sans aucun rapport sexuel : des arrangements négociés individuellement déterminent de plus en plus la vie de nombreux couples. «Les pratiques amoureuses qui ont longtemps été stigmatisées en tant que dépravation des mœurs passent des marges de la société au courant dominant», explique Andreas Steinle, directeur de l'institut allemand Zukunftsinstitut à Francfort. «Les conceptions morales obligatoires, telles qu'elles sont formulées par l'Eglise, diminuent avec l'individualisation de la société».

Rares sont ceux qui envisagent d'autoriser officiellement les infidélités à leur partenaire et à eux-mêmes : Cette forme de vie commune est trop risquée, trop compliquée, trop coûteuse, trop blessante. Stefanie et Jacek ont trouvé une solution et ont mis leur enfant, leur famille et leurs amis au courant de leur modèle de relation. La raison de leur vie amoureuse séparée est leur tentative infructueuse d'avoir un deuxième enfant. La pression qu'ils se mettaient tous les deux pour avoir un petit frère ou une petite sœur pour Tim était devenue si forte qu'il n'y avait plus rien à faire au lit, se souvient Jacek.

Dès le début, l'amitié entre nous était plus forte que l'érotisme.

Stefanie

«Au début de notre relation, l'érotisme nous convenait à tous les deux», dit Stefanie. «Mais à l'époque déjà, l'amitié entre nous était plus forte que l'érotisme. En essayant de tomber enceinte une deuxième fois, tout s'est enchaîné. Ma frustration de ne pas pouvoir vivre le type de sexualité que je souhaitais et la pression dans notre lit conjugal. J'étais complètement désemparée», raconte la femme de 38 ans. «Je pensais que je n'étais plus féminine, plus assez attirante pour mon mari, j'avais envie d'être désirée, je ne me sentais plus bien dans mon corps. J'étais pourtant dans la fleur de l'âge. J'enviais la légèreté des autres femmes dans leur relation, je souhaitais aussi pouvoir m'épanouir».

Lorsque Stefanie et Jacek ont lu dans un article de journal qu'un couple s'aimait mais avait des relations sexuelles avec d'autres personnes, ils ont commencé à se demander si c'était une possibilité pour eux aussi. Aujourd'hui, ils sont convaincus que leur relation ouverte a sauvé leur couple. «L'attirance et le sexe sauvage font place, après quelques années, à la confiance, à la sécurité et à la complicité de la vie à deux», explique le psychologue thurgovien Gerhard Dammann.

C'est dans la nature des choses : «L'attirance érotique a besoin d'étrangeté et d'une certaine forme d'incertitude. Le prix à payer dans un partenariat de plus en plus étroit est un gain de proximité et une perte d'étrangeté». Le paradoxe est le suivant : le désir de passer beaucoup de temps avec une personne donnée et de saisir le plus souvent possible les occasions de se déshabiller mutuellement est le fondement de la plupart des relations amoureuses dans les sociétés modernes.

Pourtant, au fil de la vie de couple, la sexualité passe du statut d'évidence à celui de problème : l'une des principales raisons de l'échec des relations de couple est la frustration sexuelle. Une étude publiée en 2017 par l'institut de rencontres en ligne Parship a révélé que la fréquence des rapports sexuels diminue rapidement après cinq ans. La part des couples qui n'ont plus eu de rapports sexuels que tous les quelques mois, voire jamais, est de 19% à partir de cinq ans de relation, de 26% dans les relations de plus de dix ans et même de 35% à partir de 20 ans de relation.

La femme et l'homme deviennent maman et papa

La diminution des rapports sexuels dans le mariage s'explique également par des raisons évolutionnistes. Lors du premier coup de foudre, les hormones du bonheur que sont la dopamine, la noradrénaline et la sérotonine sont libérées - dans le but de se mettre ensemble le plus souvent possible afin d'assurer la descendance. Une fois cet objectif atteint, les neurotransmetteurs harmonisants et apaisants tels que l'ocytocine et la vasopressine entrent en jeu : l'attirance fait place à l'éducation. La femme et l'homme deviennent maman et papa. Le sexe devient secondaire, l'éducation des enfants passe au premier plan.

«Le mariage devient surtout contraignant lorsqu'il y a des enfants», explique Pasqualina Perrig-Chiello, chercheuse valaisanne sur les générations. «Mais respecter la promesse de vivre jusqu'à ce que la mort vous sépare est quelque chose qu'aucune génération n'a encore eu à respecter sur une telle durée. Nous devons redéfinir le mariage». Vivre sa sexualité avec une tierce personne - ce que l'on appelle en langage technique le polyamour ou la polysexualité - est une possibilité. L'idée sous-jacente est de séparer la sexualité de l'amour dans les relations.

La sociologue israélienne Eva Illouz est la pionnière de ce concept. Illouz nous invite à essayer de séparer la romance du partenariat dans les familles, c'est-à-dire à élever les enfants avec des amis et à vivre la passion avec d'autres partenaires. Elle dit : «Je ne veux pas non plus abandonner complètement l'amour en tant que concept. Les familles doivent continuer à s'appuyer dessus. Mais doit-il s'agir de cette forme très étroite d'amour romantique ? Notre société est trop fixée sur l'amour hétérosexuel. Chez les Grecs anciens, l'amour était un concept beaucoup plus perméable. Nous devrions aussi envisager cela».

Lorsque Stefanie et Jacek étaient au sommet de leur manque de désir, il y avait deux possibilités : mordre à pleines dents ou se séparer. Cette dernière solution n'a jamais été envisagée. «Pourquoi le serait-il ? Tout se passe bien entre nous par ailleurs». Délocaliser l'érotisme ne signifie pas la fin de la relation, dit Stefanie. «Surtout pas si l'amour, la tendresse et la proximité physique continuent d'être vécus». Avant que les deux ne trouvent une issue commune à la crise, il y a eu beaucoup d'essais et d'erreurs, de contrats et d'innombrables discussions. Combien de nuits chacun pouvait-il passer à l'extérieur ? Qu'est-ce qui va trop loin ? «Ce n'était pas facile», se souvient Stefanie. «Surtout quand les amis et la famille ont compris dans quelle expérience nous nous étions engagés».

Les voisins ont commencé à se poser des questions lorsqu'un autre homme est entré et sorti de l'appartement de Stefanie et Jacek. Des connaissances ont demandé si le couple s'était séparé après avoir été vu en ville dans les bras d'un autre, raconte Stefanie.

«Les parents s'inquiétaient pour notre fils, pour moi qui avais perdu toute raison à leurs yeux. Mais moi, je m'épanouissais, cela me rapprochait à nouveau de mon mari, même si c'était au niveau d'une amitié profonde». Aujourd'hui, l'arrangement est bien rodé. Tous deux se retrouvent un à deux soirs par semaine avec d'autres personnes, s'accordent des week-ends avec leurs partenaires extérieurs. Les rencontres dans l'appartement commun sont également autorisées.

Le couple ébranle ainsi l'un des derniers tabous de notre société : la fidélité physique. La fidélité est l'un des dix commandements que nous pouvons encore respecter, nous y sommes très attachés", écrit Stephanie Katerle dans son livre «Seitensprünge». Presque tous les hommes et les femmes continuent de souhaiter un partenaire sexuellement fidèle, même s'ils ne sont pas toujours aussi fidèles. On estime que plus de la moitié des hommes et des femmes trompent leur partenaire au cours de leur relation à long terme.

Les enfants doivent-ils être initiés ?

Dans son livre, Katerle conseille aux couples de parler plus ouvertement du thème de la fidélité et de se demander dès le début ce que signifie réellement la fidélité. «Ce que cela signifie de se tenir l'un à l'autre, quelles sont les valeurs communes, ce que l'on défend ensemble, ce qui constitue la relation en dehors de l'exclusivité sexuelle». Car ce n'est qu'une toute petite partie d'une relation. Les autres parties sont bien plus grandes et plus importantes. «Il y a une histoire commune, des enfants communs. On vit ensemble des joies et des peines. Tout cela ne devrait soudain plus rien valoir parce que l'on a couché avec une autre personne», écrit l'auteur Stephanie Katerle.

Stefanie et Jacek sont parents. Ils souhaitent expliquer à leur enfant pourquoi maman s'absente plus souvent la nuit, pourquoi papa voit d'autres femmes. Comment un enfant fait-il face à cette situation et quelle est la meilleure façon d'en parler ?

Les enfants doivent se sentir libres de demander et de raconter ce qui les intéresse ou ce qui leur tient à cœur.

Karin Frei, conseillère en couple et en sexualité

Karin Frei, conseillère bernoise en couple et en sexualité, conseille dans son cabinet les couples qui souhaitent ouvrir leur relation. «D'après mon expérience, la réussite d'une relation ouverte dépend de l'attitude des parents», explique Karin Frei. «Plus ceux-ci sont clairs sur la forme de relation qu'ils ont choisie et ont développé des stratégies de gestion des situations de stress, plus l'enfant fait l'expérience de la stabilité dans cette structure».

Frei recommande de ne pas forcément mettre les enfants au courant de tout dès le début, mais d'attendre qu'ils s'intéressent et posent des questions de leur propre chef. Car en principe, les enfants ne s'intéressent pas à la sexualité de leurs parents. «Au contraire. Moins ils doivent en savoir, mieux c'est. Si le moment arrive où les parents souhaitent vivre leur sexualité avec d'autres partenaires, il est important que les parents conviennent ensemble de règles claires et que le bien-être de l'enfant soit pris en compte», conseille Karin Frei.

En revanche, si les parents eux-mêmes sont encore incertains, il est conseillé d'attendre avant d'être honnête et de donner aux enfants une autre explication sur les raisons de leur absence certains soirs. «Une bonne culture de la communication», explique Frei, «est particulièrement importante dans un tel modèle de relation. Les enfants doivent se sentir libres de demander et de raconter ce qui les intéresse ou ce qui leur tient à cœur». Cela nécessite à son tour un niveau de relation de confiance entre les parents et l'enfant.

Une relation de couple ouverte n'entraîne pas nécessairement une charge psychique pour l'enfant. L'enfant a besoin d'être rassuré sur la solidité du système familial, quelle que soit la forme de relation du couple. Les parents doivent se mettre d'accord sur ce qu'ils veulent confier aux enfants et à leur entourage, et dans quelle mesure. Cela permet d'éviter les malentendus. Les enfants savent peut-être que les choses ne se passent pas de la même manière avec leurs parents qu'avec d'autres parents. Mais tant qu'ils sont sûrs de l'amour de leurs parents, ils peuvent s'en accommoder. Karin Frei en est convaincue : «Les enfants dont les parents se disputent constamment souffrent davantage que les enfants dont les parents vivent leur sexualité différemment et entretiennent des relations respectueuses et affectueuses».

Selon la plupart des conseillères en relations amoureuses, le problème d'une relation ouverte se situe ailleurs : dans le cœur.

Karin Frei est l'une des rares conseillères à accorder des chances à une relation ouverte sous certaines conditions. La plupart d'entre elles sont plutôt sceptiques face à cette forme de relation. Car, selon eux, le problème de la relation ouverte se situe ailleurs : dans le cœur.

L'interaction sexuelle dans les relations amoureuses à long terme est avant tout une manière de satisfaire les besoins fondamentaux d'être accepté et d'appartenance. «En règle générale, l'être humain veut être perçu dans son unicité, surtout dans la sexualité», explique la sexothérapeute Gabriela Kirschbaum de Brugg. La jalousie est donc le principal problème lorsque l'on tente d'ouvrir sa relation à des tiers. «La relation ouverte est une expérience délicate», explique Gabriela Kirschbaum. Elle n'a encore jamais rencontré de couples ayant fait de bonnes expériences avec des relations ouvertes, même lorsque le partenariat avait été conçu dès le départ dans cette optique.

Ines Schweizer, thérapeute de couple à Lucerne, rencontre elle aussi dans son cabinet de nombreux couples en crise érotique. Mais «il ne s'agit pas seulement d'une envie de sexe qui s'est endormie au cours de la relation. Beaucoup vivent une sorte d'impuissance dans leur relation face aux différents désirs sexuels. Il s'agit le plus souvent de trouver un équilibre entre la satisfaction de ses propres besoins, de ses propres désirs et le respect de ceux de son partenaire». Cela nécessite un «bon nous», explique la thérapeute de couple et de famille zurichoise Doris Beerli. «L'érotisme et la sensualité ont besoin d'espace et de soins, sans lesquels ils disparaissent. Souvent, les couples sont totalement occupés par le travail, les enfants et les activités de loisirs, ils succombent aux obligations, sont des marionnettes d'eux-mêmes, se perdent eux-mêmes et perdent le contact avec l'autre».

Selon Beerli, entretenir une relation signifie passer du temps ensemble, échanger régulièrement dans le cadre d'un dialogue pour renforcer le lien, ouvrir son cœur, dire comment on se sent et écouter ce que ressent le partenaire. «C'est ainsi que naissent la profondeur et la proximité, et donc l'intimité psychique».

Se rencontrer à nouveau

De telles rencontres peuvent avoir lieu à la maison, lors d'une promenade en forêt, d'une randonnée ou en haute montagne, en vivant des aventures communes. L'important, dit Beerli, c'est qu'il y ait des moments où il n'y a que «les deux» et où le «troisième», c'est-à-dire la relation, peut naître entre eux et être animé par eux. Car nous souhaitons tous «une personne à qui je me montre sous tous les angles et qui me perçoit et me (re)connaît au plus profond de moi-même».

De telles rencontres sont toujours nécessaires. Pour que la relation, l'attachement reste, même si entre-temps le chaos tout à fait normal de la vie se produit. Le lendemain, lorsque Tim rentre de l'école, Stefanie est dans la cuisine en train de préparer le déjeuner. «Tu me liras ton histoire de pirates tout à l'heure ?», lui demande-t-elle en lui caressant la tête. Parfois, avoue-t-elle, elle se demande ce que Tim pensera d'elle quand il comprendra mieux comment ses parents gèrent leur relation. Elle espère qu'il emportera avec lui ce qui est si important pour elle : «suivre sa propre voie, même si elle n'est pas conventionnelle, et mener une vie que l'on peut affirmer du fond du cœur».