«Le gâtisme est une sorte d'addiction»
Monsieur Frick, que pensez-vous du terme «parents hélicoptères» ?
En fait, ce n'est pas mal du tout. Il décrit avec justesse la manière dont les parents tournent autour de leurs enfants pour les surveiller. Toutefois, le terme est surtout utilisé aujourd'hui pour accuser les parents. Je pense que c'est une erreur. Il ne faut pas créer de sentiment de culpabilité chez les parents, car la plupart d'entre eux veulent bien faire. Je préfère donc parler de «gâterie». Ce terme est à mon avis plus profond et plus large.
De quelle manière ?
Le gâtisme est une attitude de base marquée par une prudence ou une crainte excessive : ne pas faire confiance à l'enfant et donc le décharger de nombreuses tâches qu'il pourrait accomplir lui-même.
Haute école pédagogique de Zurich. Frick propose également des séminaires et des ateliers pour les écoles ainsi que des cours et des conférences pour les parents. Frick vit et travaille à Uerikon, au bord du lac de Zurich.
Dans votre livre, vous qualifiez la gâterie de drogue. Pourquoi ?
Si les enfants sont gâtés, ils exigeront ce comportement à l'avenir également. Conduire une fois un enfant à l'école ne pose pas de problème. Mais le lendemain, l'enfant demandera : «Maman, je suis en retard, tu peux me reconduire ?» Si l'on cède alors, l'enfant s'y habitue. Cette accoutumance est une sorte de dépendance.
Quelles sont les conséquences du fait d'être gâté ?
Elle a pour effet de décourager les enfants et de les rendre inaptes à la vie. Un enfant gâté pense qu'il ne peut rien faire, qu'il est perdu sans ses parents. De tels enfants sont en outre habitués à ce que le monde tourne autour d'eux. Il est donc difficile pour eux de s'adapter. A l'école, par exemple, ils ne supportent pas les mauvaises notes ou le fait qu'en gymnastique on joue autre chose que ce qu'ils souhaitent.
Y a-t-il des conséquences tardives jusqu'à l'âge adulte ?
Dans mon livre, je fais une digression sur les top managers. Pour l'ancien patron de Novartis, Daniel Vasella, il était tout à fait normal qu'il reçoive environ 71 millions de francs d'indemnités de départ - réparties sur six ans. Lorsque l'opinion publique n'a pas apprécié, il a quitté le pays pendant quelques années, vexé. Cette attitude exigeante s'apparente à celle d'un enfant gâté. Je ne sais pas si Vasella était un enfant gâté. Mais le fait d'être gâté peut entraîner une forte déformation de la structure psychique, qui marque toute la vie.
Vous écrivez que le gâtisme est une forme subtile de maltraitance envers les enfants. N'allez-vous pas un peu loin ?
On me pose souvent cette question. Par définition, on entend par maltraitance infantile tout acte violent ou inutilement contraignant à l'encontre d'un enfant ou toute négligence de sa part. Cela comprend non seulement les blessures physiques, mais aussi les blessures psychologiques. Et de telles blessures peuvent résulter d'une gâterie massive. Des atteintes au développement sont également des conséquences possibles.
Les enfants ont besoin d'attachement, de fiabilité, de serviabilité, de soins. Les parents ne devraient pas gâter les enfants, mais leur demander de faire quelque chose.
Qu'est-ce qu'il y a de si mauvais dans une éducation douce et attentionnée ?
Rien du tout. La question est différente, à savoir : de quoi un enfant a-t-il besoin ? Les enfants ont besoin d'attachement, de fiabilité, de serviabilité, de soins. Mais pour qu'un enfant puisse se développer, il faut aussi lui donner d'autres choses : Il doit apprendre à prendre des responsabilités et à avoir confiance en lui.
Comment éduquer sans gâter ?
Je ne veux pas revenir à une éducation autoritaire, mais plutôt à une éducation autoritaire. Ce qui est important, c'est que nous devons faire confiance aux enfants. Si je fais comprendre à un enfant qu'il est fort et qu'il peut faire quelque chose, si je lui fais confiance, cela lui donne de l'assurance. Les psychologues parlent également d'efficacité personnelle.
Il n'est jamais trop tard pour corriger une gâterie, cela devient juste plus difficile.
Comment faire ?
Par exemple, un enfant se plaint d'être harcelé par un autre élève à l'école. Au lieu d'aller directement demander des comptes à cet élève, les parents devraient déterminer si l'enfant peut résoudre le problème lui-même. Parfois, il suffit de dire : «Parle-lui un peu». Mais il se peut aussi qu'il ait besoin d'un peu plus d'aide. Si l'enfant a résolu le problème lui-même, on peut lui dire : «Tu as fait du bon travail». Ce genre de choses donne de l'assurance.
Quand est-il trop tard pour corriger un excès de gâteries ?
Il n'est jamais trop tard, cela devient juste plus difficile. Il est judicieux d'échanger avec d'autres parents. Et si la souffrance est grande : demander de l'aide, par exemple avec un conseil parental. Il ne faut pas en avoir honte. J'ai été chez le dentiste l'autre jour et il ne me serait pas venu à l'idée de réparer le trou moi-même.
Comment les parents reconnaissent-ils si leur comportement est attentionné ou surprotecteur, protecteur ou surprotecteur ?
Les parents peuvent apprendre quelque chose sur le développement de l'enfant , s'informer sur ce qu'ils peuvent attendre de leur enfant. Dans les ateliers, je présente des tableaux indiquant à quel âge les enfants peuvent aider à la maison et où. Les parents sont souvent très étonnés. «Aha, mon enfant pourrait déjà débarrasser la vaisselle ou mettre les vêtements dans le sac à linge». Dans la société, on considère comme une bonne mère celle qui est du côté de l'enfant. Je dis : une bonne mère n'est pas sur, mais du côté de l'enfant. C'est une grande différence.
Vous devez expliquer cela.
Un exemple : l'enfant raconte qu'il doit faire un nombre impossible de calculs à l'école pour le lendemain. Si une mère est du côté de l'enfant, la mère de l'enseignante l'appellera et lui demandera : «Madame A, c'est quand même beaucoup trop !»? L'enfant apprend : j'ai raison. Mais si la mère est du côté de l'enfant, elle demande à l'enseignante : «Mon enfant a raconté ..., est-ce possible ?» Si celle-ci répond qu'il s'agit d'un plan hebdomadaire, que les devoirs de calcul ne doivent être faits que pour vendredi, l'enfant se sent certes pris au sérieux, mais il apprend aussi que la «vérité» est généralement complexe.
Prenons un autre exemple : Un enfant de dix ans souhaite de tout cœur avoir un petit chien. Comment les parents savent-ils s'ils doivent lui accorder ce souhait ?
C'est en principe une bonne chose que l'enfant soit à l'origine de la discussion. Les parents devraient maintenant poser des questions et profiter de l'occasion pour expliquer ce que cela signifie d'avoir un chien. Qu'il faut sortir le chien tous les jours, même s'il neige ou s'il pleut, que cela peut aussi être pénible. L'enfant doit se sentir pris au sérieux, même si au final on n'achète pas le chien.
Des parents m'ont d'ailleurs posé exactement la même question dans mon cabinet. Je leur ai conseillé de laisser les choses se tasser, c'est-à-dire de ne pas abandonner le sujet et de ne pas acheter le chien tout de suite. Vous savez ce qui s'est passé ? Le chien n'était plus un sujet de discussion, et lorsque les parents ont posé des questions, le fils a dit : «Je n'ai plus besoin de chien, j'ai une petite amie maintenant».
