Laisser s'exprimer l'agressivité et les sentiments négatifs

Pour moi, l'agressivité n'est pas un sentiment négatif. Je ne sais pas comment il se fait qu'elles soient devenues des sentiments négatifs. Ce sont des signaux qui indiquent que quelque chose se passe - que ferions-nous sans elles ?

De nombreux parents sont très soucieux d'empêcher les conflits entre les enfants. Même au jardin d'enfants, des règles sont souvent établies pour interdire aux enfants de se bagarrer ou de se disputer. Je pense que dans les familles, au jardin d'enfants, mais aussi dans de nombreuses thérapies et orientations alternatives comme l'écologie, seules les valeurs dites «féminines» ont triomphé, ce à quoi il n'y a rien à redire - mais elles laissent trop peu d'espace d'épanouissement aux enfants. Ce n'est pas une bonne idée d'essayer d'empêcher l'agressivité : Tu essaies de te débarrasser d'un symptôme au lieu de te demander ce qui se cache derrière.

La plupart des enfants sont capables de gérer leurs conflits de manière autonome ; ils n'ont pas besoin de la supervision des adultes.

Tous les conflits qui ont de l'importance sont générés sur un ton agressif. Nous avons d'abord besoin d'exprimer notre colère, notre frustration, notre rage pour pouvoir ensuite les transformer - nous avons besoin de ces émotions de la même manière que nous avons besoin de bonheur et de satisfaction pour digérer la réalité.

On peut observer cela dans toutes les relations amoureuses : Un couple ne peut parler raisonnablement d'un conflit qu'après l'avoir vécu plusieurs fois de manière totalement irrationnelle. De nombreuses femmes font aujourd'hui ce qui était fait autrefois pour réduire leurs arrière-grands-mères et leurs grands-mères - et elles ne le remarquent même pas.

Gestion problématique des émotions

Le premier diagnostic psychiatrique fut l'hystérie : les femmes chez qui tant d'émotions surgissaient d'un coup, au point qu'elles réagissaient de manière excessive à cause de la pression intérieure, étaient immédiatement considérées comme des hystériques, c'est-à-dire comme des personnes qu'on ne pouvait plus prendre au sérieux. C'est ainsi que pendant des décennies, les femmes et les filles ont été tenues en respect par leurs maris et leurs pères : «Si nous ne pouvons pas en parler calmement, cela ne sert à rien de discuter !»

Aujourd'hui, les femmes mettent en avant ces mêmes valeurs avec lesquelles elles ont été subtilement opprimées - qu'on leur parle paisiblement et calmement, avec douceur. Elles attendent cela de leurs maris, de leurs enfants et de leurs petits-enfants - et cela me choque ! Un réalisateur norvégien a eu un jour une merveilleuse idée pour un documentaire. Il a parcouru le pays pour interroger des enfants : comment vivez-vous l'exercice du pouvoir de la part des adultes ? Il m'a ensuite demandé de regarder ces interviews et de les commenter.

Une fillette de maternelle résume bien la situation

Je me souviens d'une petite fille de cinq ans. A la question : «Quelle est pour toi la pire chose que les adultes décident de faire à la maternelle ?», la fillette a répondu, après avoir réfléchi un bon moment : «La pire chose, c'est qu'ils ne nous permettent pas d'être en colère». La réponse a beaucoup étonné l'intervieweur, qui a creusé : «Mais est-ce vraiment vrai, n'as-tu pas le droit d'être en colère ?» La fillette réfléchit à nouveau longuement : «Oui, mais si j'ai une raison, je veux être en colère !»

Parents ! Ne dénigrez pas vos enfants parce qu'ils ont de l'agressivité. Apprenez-leur à les gérer.

L'intervieweur a dit qu'il avait maintenant terminé, mais le caméraman n'a pas bougé la caméra, car il avait l'impression que la fillette voulait encore dire quelque chose. Et au bout de treize secondes, la jeune fille a effectivement ajouté quelque chose de décisif : «Et ce sont les adultes qui décident si ma raison est bonne ou non».

Si, en tant qu'adulte, tu essaies d'interdire l'agressivité, les enfants coopéreront avec toi pendant un certain temps, mais quand ils auront 16 ans, ce sera fini, ils exploseront. Cette attitude féminine qui consiste à ne pas vouloir réagir de manière agressive peut donc avoir des conséquences désastreuses. Cela signifie que nous devons l'équilibrer, surtout aujourd'hui, en donnant délibérément aux enfants l'espace nécessaire pour régler eux-mêmes leurs conflits.

Même un œil au beurre noir est nécessaire

Autrefois, dans ma génération, il y avait la possibilité de passer quelques heures dans la forêt ou dans la rue avec les enfants du voisinage, sans la présence d'adultes. Personne ne nous surveillait. Nous devions nous arranger entre nous, définir des hiérarchies, résoudre des problèmes - et je pense que nous nous en sortions plutôt bien, même si parfois il y avait un œil au beurre noir. Mais c'est aussi nécessaire dans la vie. Bien sûr, les parents doivent parfois intervenir dans les conflits, par exemple lorsqu'il semble, lors d'une dispute entre frères et sœurs, que le cadet est physiquement en danger, par exemple parce que l'aîné s'en prend à lui avec un marteau.

Je ne dis certainement pas que les adultes ne doivent pas s'occuper de leurs enfants. Ce que je veux dire aux adultes, c'est simplement : ne dénigrez pas vos enfants parce qu'ils ont de l'agressivité ! Car c'est ce qu'ils doivent apprendre de vous, entre autres : comment gérer cela. Vous ne pouvez par exemple pas en vouloir à un petit garçon qui est en colère contre sa petite sœur. Cela fait deux heures qu'il est occupé avec ses Legos et qu'il se concentre sur la construction d'une superbe et haute tour.

Sa petite sœur se tient à côté de lui depuis 15 minutes et l'observe avec curiosité. Elle veut soudain participer à son tour, mais renverse toute la tour. Bien sûr, le garçon est furieux. Ses deux heures de travail n'ont servi à rien - elle a tout réduit à néant. Tout ce qu'il a fait n'a plus de valeur. Bien sûr, il est maintenant agressif !

Mauvaise intervention des parents

Dans une telle situation, ses parents lui disent généralement ceci : «Tu dois comprendre ta petite sœur. Après tout, elle ne voulait pas faire de mal» ! Mais ce n'est pas une bonne idée. Il vaudrait mieux lui dire : «Je peux comprendre que tu sois en colère contre elle - c'était une très belle tour. Mais ne la frappe pas pour cela. Nous devons tous les deux discuter de la manière dont tu peux te protéger de ta sœur dans de tels cas et comment je peux t'aider à le faire. Elle ne voulait certainement pas détruire ta tour, mais c'est ce qui s'est passé».

Ce serait une intervention fructueuse. Le petit garçon apprend qu'il doit, comme nous tous, apprendre à défendre ses limites. Mais lui dire : «Tu es un grand garçon raisonnable et tu dois comprendre ta petite sœur» ! - c'est improductif !

Les adultes devraient toujours se rappeler que les enfants ne deviennent pas plus intelligents à partir de ce que tu leur dis. Tu peux leur faire la leçon tant que tu veux, cela ne les touchera pas particulièrement ou ne les impressionnera pas. Il se peut même qu'ils te suivent sur parole, mais qu'ils n'en soient pas pour autant convaincus intérieurement.

Donner l'exemple plutôt que faire la leçon

Tu ne peux les convaincre que par tes actions. Ils apprennent davantage de toi en t'observant. Par exemple, si tu viens de planter tes fleurs de printemps et que ton mari passe la tondeuse à gazon quelques minutes plus tard, j'espère que tu te mettras en colère. Tu dois passer par cette frustration et tu ne peux pas faire autrement que de hausser le ton, sinon tu devrais attendre de toi-même que tu sois un surhomme. Comment pourrais-tu, alors qu'il vient d'écraser tes fleurs, le regarder en souriant et lui dire : «Je te pardonne !» Personne n'est comme ça, sauf les grands-parents, qui réussissent de temps en temps ce tour de force de rester calmes et sereins.

Mais c'est aussi parce qu'ils ont derrière eux toute une vie durant laquelle ils ont appris à gérer l'agressivité, les conflits, les disputes. Il leur a fallu 80 ans pour y parvenir, tu ne peux donc pas t'attendre à ce qu'un garçon de huit ans ait cette sagesse. Il doit trouver son propre chemin à travers tout cela. En tant qu'adultes, nous pensons toujours pouvoir épargner une certaine souffrance aux enfants en leur apprenant les conséquences d'un certain comportement. Mais ils doivent faire leurs propres expériences.

Vivre la vie pour la comprendre

Par exemple, si ta fille de 18 ans est tombée follement amoureuse d'un homme de 25 ans et que tu essaies de lui faire comprendre qu'il n'est pas fait pour elle - cela ne marchera jamais. Au contraire : plus tu insisteras sur le fait que tout cela n'est pas approprié, plus elle sera attirée par lui. Car c'est à elle de tirer les conclusions de cette rencontre, et non à toi de le faire à sa place.

C'est terrible, mais c'est vrai : chacun doit vivre la vie pour la comprendre. Mais les parents et les éducateurs essaient encore de protéger les enfants de la vie : Les pauvres enfants ne doivent pas se blesser, ne pas être tristes, ne pas se disputer. Les parents créent ainsi un paradis artificiel pour les enfants, qui les rend finalement malheureux, car cela les rend incapables de vivre.