«La ménopause est une période de grande force».

Madame Hosner, vous avez 45 ans. Ressentez-vous les premiers signes de la ménopause ?

Oui, cela a commencé pour moi à 42 ans. Sans crier gare, j'ai commencé à avoir des palpitations cardiaques avant et pendant mes règles, j'ai pris beaucoup de poids tout en continuant à manger et à faire du sport, et j'ai commencé à me réveiller plusieurs fois la nuit. J'ai commencé à perdre du poids, ma peau est devenue plus flasque et la consistance de mon sang menstruel a changé.

De quelle manière ?

Le sang est devenu grumeleux. Des demi-chauves-souris s'en échappaient, des « coagules». Ce sont des caillots sanguins qui peuvent se former en raison de la modification de la composition hormonale pendant la périménopause, c'est-à-dire les années précédant les dernières règles. Si je n'en savais pas autant, j'aurais paniqué.

Il y a différentes phases de la ménopause, n'est-ce pas ?

C'est vrai, il existe quatre phases : Préménopause, périménopause, ménopause et postménopause. Le terme de périménopause est en train de s'imposer auprès d'un plus large public comme synonyme de ménopause.

Chaque femme vit la ménopause à sa manière. Il n'existe pas de schéma unique.

Beaucoup de femmes ignorent que cette phase commence dès le début de la quarantaine et dure environ dix ans. L'intensité de la perception de la ménopause, et surtout de ses troubles, est propre à chaque femme. Je trouve que c'est une information très importante : chaque femme vit la ménopause à sa manière. Il n'existe pas de schéma unique de ménopause.

Par troubles, vous entendez des symptômes connus comme les bouffées de chaleur, les troubles du sommeil ou les montagnes russes émotionnelles. En revanche, quels sont les symptômes que les femmes attribuent trop peu à la ménopause - ou pas du tout ?

La dépression, les douleurs articulaires, les trous de mémoire, les migraines, l'incontinence, les troubles du rythme cardiaque, la sécheresse oculaire, la sécheresse vaginale ou la perte de libido ne sont souvent pas associés à la ménopause.

Vous vous occupez professionnellement du cycle féminin depuis plus de dix ans et avez écrit il y a quatre ans le livre «Back to the Roots - Zyklisch leben mit immenser Freude». Comment la connaissance de son propre cycle peut-elle alléger le quotidien d'une mère ?

Les personnes qui mènent une vie cyclique utilisent le cycle féminin et ses quatre phases comme boussole intérieure. Cela a beaucoup à voir avec la reconnaissance et le soin de soi, le fait de savoir comment on fonctionne, de fixer les bonnes priorités, de planifier efficacement et de fixer des limites; de remarquer ce qui est possible ou non, ce que l'on peut laisser ou déléguer. Pour la vie quotidienne de la famille, je trouve donc que l'intégration des connaissances sur le cycle n'a pas de prix.

Donnez-nous un exemple, s'il vous plaît.

Il y a une grande différence entre une femme qui est surprise chaque mois par l'ovulation et les menstruations et qui pense : «Aha, c'est pour cela que j'avais tellement envie de mon partenaire ou que j'étais de si mauvaise humeur les jours précédents». Ou si elle a ces deux pôles cycliques sur le radar et répartit ses forces en conséquence. Les mères peuvent par exemple cuisiner à l'avance pour la famille afin de pouvoir y recourir le jour où les saignements sont les plus abondants. Ou planifier un rendez-vous romantique avec son partenaire autour de l'ovulation.

Il s'agit aussi d'une gestion judicieuse de l'énergie.

C'est vrai. La formule du cycle «environ deux semaines après l'ovulation, je saigne» peut être révolutionnaire pour l'organisation du quotidien et la qualité de vie de la mère comme de l'adolescente. Si, par exemple, les femmes se dépensent régulièrement pendant la période de l'ovulation et se pressent à trop de rendez-vous, la probabilité qu'elles se retrouvent épuisées avant ou pendant les règles augmente ou que les symptômes prémenstruels tels que l'irritabilité, l'anxiété, les maux de tête ou les sautes d'humeur s'intensifient. Si une mère sait qu'elle n'a pas les nerfs assez solides pour s'occuper de ses enfants pendant la phase du cycle précédant les saignements, elle peut prévoir suffisamment d'îlots de repos à ce moment-là ou impliquer davantage les enfants dans le ménage.

La phase du cycle précédant les saignements - vous parlez d'automne intérieur - représente également la période de la ménopause. Quelles expériences tirées de l'observation de vos cycles peuvent être utilisées pour la périménopause ?

Une conclusion s'impose : les transitions sont importantes et généralement sous-estimées. La périménopause est une telle transition. Comment passer de la plénitude de l'été à la clarté de l'automne ? Cela ne se fait pas du jour au lendemain, mais avec de nombreuses journées de brouillard et un temps diffus. Pour beaucoup, la ménopause est une période de vulnérabilité.

Le nombre de primipares de plus de 35 ans a triplé en Suisse depuis les années 1970, passant de 10 à 30 pour cent. Le tohu-bohu hormonal des mères coïncide donc de plus en plus avec la puberté de leurs enfants. Que se passe-t-il ?

Deux phases de transformation s'affrontent, deux chantiers avec de profonds changements hormonaux et neurologiques. Le lobe frontal, par exemple, est réorienté chez les deux. D'un côté, le début de la fertilité, une grande effervescence. Les jeunes gens prennent leur envol, sont en pleine forme, deviennent sexuellement actifs. Chez les mères, la fertilité touche à sa fin.

Un flétrissement, pour reprendre l'image de la fleur.

Cette image me dérange énormément. Elle dit : tu n'es plus fertile, donc plus important ni désirable. Ton temps est révolu. J'ai donc cherché une nouvelle image : l'églantier. Un symbole rouge vif pour la force et le potentiel que recèle ce changement. Le temps de la rose est terminé, voici venu le milieu de la vie avec la force de l'églantier.

Pour beaucoup, la ménopause est une période de changements et de décisions.

Quel potentiel voyez-vous pour les mères ?

D'un point de vue cyclique, le calme revient. Vous n'êtes plus exposée chaque mois à ces fluctuations hormonales. Le brouillard d'œstrogènes dans la tête disparaît, comme le dit la gynécologue et auteur Christiane Northrup. Il en résulte une plus grande clarté. Cela peut libérer beaucoup d'énergie, que les mères peuvent utiliser davantage pour leurs propres intérêts et pour de nouvelles tâches en dehors de la famille. Pour beaucoup, c'est une période de changement conscient et de décisions : Qu'est-ce qui me convient encore, qu'est-ce qui ne me convient pas ? Où est-ce que je veux aller ? Beaucoup se lancent dans une formation continue, se séparent de leur partenaire ou réorientent leur carrière.

La mère est-elle aussi une figure de proue et un modèle ?

Dans l'idéal, oui. Depuis ses premières règles, elle dispose de 35 ans d'expérience du cycle et de la vie. La maternité physique se transforme en une maternité spirituelle, comme la psychologue Julia Onken l'appelle. J'aime l'idée de la ménopause comme prélude à une nouvelle phase de vie créative. Une mise à niveau vers plus d'autodétermination, qui s'accompagne aussi d'un certain soulagement : la question des enfants est définitivement réglée, celle de la jeunesse aussi. Nous n'avons plus besoin de faire beaucoup de choses. Plus besoin non plus de plaire. Cela représente une force énorme.

Vous avez mentionné la transformation des hormones. Qu'est-ce qui joue encore un rôle dans la ménopause ?

Certaines femmes sont plus sensibles aux changements hormonaux, d'autres luttent plutôt contre le métabolisme ou le système nerveux. La médecine alternative, par exemple l'ayurvéda, propose différentes typologies à ce sujet. De telles connaissances peuvent également être utiles. En ce qui concerne la ménopause , Nadja Röthlisberger, une amie naturopathe, a l'habitude de dire : «Tout n'est pas lié aux hormones. Nous vieillissons aussi, tout simplement». Je trouve qu'une hyperfocalisation sur les hormones est une erreur.

Pendant la périménopause, les choses peuvent néanmoins se gâter lorsque la mère à la peau fine rencontre l'adolescente irritable.

C'est possible, mais pas obligatoire. Car, comme pour la vie cyclique, la différence est grande si la mère est consciente de ce qui se passe en elle ou non. Elle peut donc faire preuve de compréhension pour elle-même et pour son enfant, intégrer les zones tampons nécessaires dans sa vie, en parler au sein de sa famille et de son cercle d'amis et demander de l'aide à un spécialiste en cas de symptômes importants.

Le niveau relationnel constitue également un aspect important dans les deux phases.

Il s'agit de la relation avec soi-même et avec l'extérieur. Pour la fille, cela signifie par exemple : Quelles sont mes amitiés? Quelle est ma relation avec les enseignants et les formateurs spécialisés ? Est-ce que j'ai eu un premier amour ? Et pour la mère : quelle est ma relation avec mon partenaire ou avec mes enfants ? Avec mes amies et mes collègues de travail ?

Enfin, il existe également une dimension sociale et donc politique. Comment les femmes sont-elles perçues à la puberté et au milieu de la vie ? Sont-elles considérées comme importantes ? Quelle place leur laisse-t-on pour ces périodes de changement ? Leur donne-t-on du courage, les encourage-t-on et les valorise-t-on ?

Comment les pères peuvent-ils soutenir leurs adolescents et leur partenaire ?

D'abord en sachant et en comprenant ce qui se passe. Alors que la puberté est reconnue comme une période de bouleversements turbulents et qu'il existe de nombreux points de contact à cet effet, la ménopause, en particulier dans le monde du travail, bénéficie encore de trop peu d'attention et de soutien. Les pères peuvent s'engager sur le plan sociopolitique pour sensibiliser à la ménopause.

Le travail de care et la charge mentale peuvent alors être examinés de près et renégociés. Où le père peut-il assumer davantage de tâches dans le ménage ? La charge de travail actuelle est-elle encore correcte ou pourrait-elle être adaptée ? Je connais des couples de parents dans lesquels la mère a augmenté son temps de travail et le père a réduit le sien à la périménopause. Cela a nettement amélioré le climat familial.

Il y a quelques années encore, la ménopause était un sujet tabou. La prise de conscience croissante peut-elle aussi être une chance pour les mères et leurs adolescentes ?

La ménopause rencontre la puberté : nous entrons en territoire inconnu. N'est-ce pas excitant ? Je vois aussi cela comme une chance pour la relation mère-adolescente, quand on est dans le même bateau et qu'on peut se dire : Je te comprends très bien, tes hauts et tes bas émotionnels, tes incertitudes et tes craintes pour l'avenir. Tes règles irrégulières. Les changements physiques et mentaux radicaux. C'est pareil pour moi.

Comment puis-je vieillir dignement en tant que femme ? Il y a encore beaucoup de marge de progression dans ce domaine.

Quand cela devient-il problématique ?

De nombreuses mères vivent la ménopause comme la goutte d'eau qui fait déborder le vase. Trop de choses se sont accumulées dans le quotidien familial au fil des ans. Cela devient problématique lorsque les mères se replient sur elles-mêmes et s'isolent. Si elles s'enfouissent dans leur chagrin et refusent le dialogue. Ou si, à l'inverse, elles se lancent dans une mission où, par exemple, tout tourne autour du yoga et de l'alimentation végétalienne, tandis que l'adolescent consomme du fast-food en haussant les épaules. Les conflits sont alors inévitables. Mais aussi lorsque les rôles s'inversent : Ce n'est pas à l'adolescent d'être compréhensif envers sa mère, mais à la mère d'être compréhensive envers son adolescent.

La ménopause peut aussi être refoulée.

Et déclencher de grandes angoisses par rapport à son propre corps, au vieillissement, à l'attractivité ou à la sexualité. Cela peut se traduire par un culte crispé de la jeunesse, la mère rivalisant visuellement avec sa fille. Ce qui ne favorise guère le processus de détachement. Le refoulement mène à la solitude. La question centrale, qui est aussi celle de la société, demeure : Comment puis-je vieillir dignement en tant que femme en milieu de vie ? Il y a encore beaucoup de marge de progression.

Qu'est-ce qui est difficile à supporter pour les mères ?

C'est très individuel. Une amie me racontait récemment qu'elle observait les mêmes schémas relationnels chez sa fille adolescente : elle aussi s'était totalement subordonnée à son premier amour. Regarder son enfant répéter ses propres erreurs peut être très douloureux.

De plus, il ne veut plus être materné.

Oui, ce rôle se dissout. Comment puis-je maintenant être présente pour mon adolescent ? Qui suis-je si je ne suis plus la maman qui cuisine, lave, nettoie les larmes et fait des câlins ? Comment occuper mon temps lorsque les enfants deviennent plus autonomes ? Se donner des réponses honnêtes à ces questions permet de prévenir le syndrome du nid vide.

De votre point de vue, à quoi les mères luttent-elles le plus pendant la ménopause ?

Ce que je trouve grave, c'est la situation de sandwich croissante dans laquelle beaucoup d'entre elles se trouvent : coincées entre le travail et le ménage, les parents qui ont besoin de soins et les enfants en pleine puberté au moment de choisir leur profession. De nombreuses femmes dorment également mal pendant cette phase de leur vie. Et ce, bien qu'un sommeil suffisant et réparateur soit de plus en plus important pendant la périménopause.

Dès la naissance de leur enfant, le thème du sommeil semble toujours rattraper les mères sous de nouvelles formes.

C'est ainsi. J'en connais beaucoup qui ne peuvent s'endormir que lorsque l'adolescent est rentré à la maison en toute sécurité après une sortie. S'inquiéter en permanence qu'il puisse arriver quelque chose à l'enfant crée à son tour un climat de peur qui alimente les foyers de conflit.

Qu'est-ce qui les aide dans de telles situations ?

Parler honnêtement de ses sentiments et de ses soucis avec son adolescent également. S'ouvrir à une communication d'égal à égal. En ce qui concerne le sommeil : les powernaps répartis sur la journée ont un effet très positif. Ils aident d'ailleurs aussi en cas de bouffées de chaleur.

Heureusement, il y a aussi beaucoup de scènes joyeuses avec des adolescents.

Oh oui, lorsque la mère fatiguée traverse la maison le soir en pyjama et que l'adolescent ramène spontanément des amis à la maison. Ou inversement, lorsqu'il y a deux fois plus de paires de chaussures dans l'entrée de la maison le matin. Je trouve la vie avec des adolescents incroyablement enrichissante. Ils tiennent toute la famille en haleine, forment un pont vers la génération suivante avec ses thèmes parfois totalement nouveaux et peuvent être une fontaine de jouvence intellectuelle et émotionnelle pour les parents.

Pourquoi ne pas ricaner de temps en temps et nous laisser emporter par cette insouciance juvénile ?

Exactement ! Depuis quand sommes-nous devenus si durs avec nous-mêmes ? Si dépourvus d'humour ? Si réalistes ? Où se sont envolés nos rêves ? A propos de rêves : je me surprends à reprendre le fil de mes passions de jeunesse. J'aimerais bien avoir à nouveau une moto et j'ai récemment repris des cours de piano.