Je, tu, nous - comment mon enfant devient socialement compétent

Les vacances d'été sont terminées et votre enfant entame sa dernière année d'école maternelle. Soudain, il fait partie des grands, devient de plus en plus autonome et assume davantage de responsabilités pour lui-même et pour les autres. Les relations avec les enfants du même âge s'intensifient et les amitiés prennent de l'importance à cette période - même si elles sont encore erratiques et souvent marquées par des conflits.

Pour que votre enfant puisse bien s'intégrer dans le groupe et se faire des amis, il va continuer à développer ses compétences sociales au cours des prochains mois. Mais qu'entend-on par là ? Que fait le jardin d'enfants pour les encourager ? Et comment pouvez-vous soutenir votre enfant ?

Les enfants doivent peu à peu apprendre à se mettre à la place des autres.

Les compétences sociales comprennent une série d'aptitudes qui nous aident à créer des relations et à vivre ensemble dans une communauté. Le plan d'études 21 définit, à l'échelle nationale, les compétences qui doivent être particulièrement encouragées au jardin d'enfants et, plus tard, à l'école.

Selon ce principe, les enfants doivent progressivement apprendre à respecter les règles, à penser aux autres et à faire preuve d'empathie, à faire preuve de considération, à formuler et à faire valoir leurs propres besoins, mais aussi à attendre de temps en temps, à gérer les frustrations qui surviennent, à réguler leurs émotions et à résoudre les conflits. Les enfants doivent découvrir comment assumer la responsabilité de leurs propres actions et évaluer leurs capacités et leurs aptitudes.

Quelle tâche immense et pleine de défis ! Heureusement, votre enfant a déjà posé des bases importantes au cours de sa première année de Chindsgi et n'est pas livré à lui-même dans son développement : Vous, en tant que parents, ainsi que les enseignants du jardin d'enfants et le groupe, êtes à ses côtés.

Les aînés comme modèles

Carmen Furrer, chargée de cours en didactique de l'école enfantine et en psychologie du développement à la Haute école pédagogique du Valais, explique : «Au cours de la deuxième année d'école enfantine, les enfants travaillent tout naturellement sur les objectifs de la compétence sociale : ils sont désormais les grands, les experts grâce auxquels les nouveaux enfants de l'école enfantine peuvent se débrouiller beaucoup plus rapidement et mieux. Les plus âgés endossent le rôle de modèles, prennent des responsabilités et aident les plus jeunes. Ils développent ainsi leurs compétences sociales de manière incidente».

Les enfants acquièrent des compétences importantes au quotidien, même si elles ne sont pas explicitement enseignées.

Les enfants ont alors besoin d'un accompagnement particulièrement attentif, comme le souligne Andrea Elsener, enseignante au jardin d'enfants de Baar, car l'inversion des rôles peut aussi déstabiliser les enfants : «Au début de la deuxième année, de nombreux garçons montrent soudain leur côté sauvage, presque "frimeur» ou «macho». Il me semble qu'ils défendent leur position comme dans une meute.

Les rôles dans la classe sont donc redistribués comme dans une famille lors de l'arrivée d'un nouveau membre. Comme les nouveaux enfants ont besoin de beaucoup de soutien et d'attention, les plus âgés doivent apprendre à mettre leurs besoins de côté et à se mettre à la place des nouveaux enfants".

Le jeu comme moteur de développement

La cohabitation avec des enfants de caractères très différents, les règles et les accords au sein du groupe, les rituels récurrents du jardin d'enfants et surtout le jeu libre offrent à votre enfant la possibilité de développer ses compétences sociales.

Carmen Furrer renvoie aux résultats actuels de la recherche, selon lesquels les enfants de maternelle apprennent surtout de manière fortuite : ils saisissent des compétences importantes au quotidien, même si elles ne sont pas explicitement transmises. «Et comme les enfants de maternelle sont encore très ludiques, créatifs et imaginatifs, l'apprentissage occasionnel se fait par le jeu», explique la pédagogue.

Ainsi, les enfants apprennent à négocier leurs positions et leurs règles et à faire des compromis dans des jeux de rôle qu'ils ont eux-mêmes développés. Qu'il s'agisse de la famille, du chantier, du cirque, de la meute de lions ou du magasin : Les petits se glissent sans cesse dans de nouveaux rôles, découvrent d'autres points de vue, se mettent à la place de leur vis-à-vis, doivent respecter les accords et faire attention les uns aux autres.

Les jeux de société communs avec des règles clairement définies forment également l'apprentissage social : parfois, un enfant choisit le pion de la couleur que l'on aurait aimé avoir, et l'on doit alors choisir entre céder ou défendre son propre souhait. Ensuite, il faut attendre son tour. Et quand on perd, il y a soudain tous ces sentiments violents qui veulent être exprimés. Petit à petit, les enfants développent ainsi leur patience, leur capacité de coopération, leur tolérance à la frustration et leur régulation des émotions.

Dans le cercle de parole, votre enfant suit des conversations de plus en plus longues, développe le courage de s'exprimer dans le groupe, s'entraîne à l'écoute active et à la capacité de s'exprimer. Ici et là, il ne sera pas d'accord avec ce que ses camarades affirment ou expliquent - et sera confronté au défi d'accepter aussi des points de vue étrangers.

Mettre des mots sur les besoins

Les enseignants de maternelle s'impliquent de diverses manières dans cette démarche, comme l'explique Carmen Furrer : «Souvent, leur tâche consiste à observer les enfants en train de jouer et à proposer ensuite des jeux ciblés ou à jouer avec eux, ou encore à accompagner un jeu de l'extérieur. Ils peuvent ainsi jouer le rôle de la mère ou du père et montrer en passant comment on peut consoler quelqu'un».

En outre, les enseignants de maternelle aident les enfants à mettre des mots sur leurs sentiments et leurs besoins. Ils jouent le rôle de médiateurs en cas de conflit selon le principe «autant de soutien que nécessaire, aussi peu que possible» et prévoient, aux moments opportuns, des jeux en cercle ou des heures de lecture pour aborder des thèmes importants.

Lois sociales non écrites

Andrea Elsener aime utiliser une stratégie qu'elle qualifie de «sondage d'opinion» pour inciter les enfants à se mettre à la place des autres et à parler de leurs sentiments. Elle discute ainsi avec le groupe de questions telles que : «Comment pensez-vous que les nouveaux enfants vont se sentir le premier jour chez nous ? Comment te sentais-tu à l'époque ? De quoi serais-tu content si tu étais chez nous pour la première fois» ?

Elle aborde aussi volontiers des situations qui peuvent typiquement conduire à des conflits : «Que ferais-tu si un nouvel enfant te suivait toujours, parce qu'il te trouve peut-être sympa ou parce qu'il ne se sent pas encore en sécurité ?», ce à quoi les enfants répondent par exemple : «Alors je ne le fais pas. Même si c'est un peu énervant. Je sais maintenant pourquoi il me suit».

En tant que parents, nous pouvons contribuer à ce que nos enfants se fassent des amis.

«Comment se comporter les uns avec les autres ? Comment être gentil avec les autres ? Comment puis-je contribuer à ce que les autres m'apprécient et aiment être avec moi ?» Les réponses à ces questions, les enfants les découvrent peu à peu en vivant avec les autres.

Nous pouvons les encourager à se comporter de manière prosociale à l'école maternelle, mais aussi à la maison, en partageant avec eux nos observations positives. Nous recherchons les moments où nos enfants sont tournés vers les autres, gentils, serviables, patients, respectueux ou prêts à faire des compromis - et nous décrivons l'effet que cela a sur leur entourage :

Les livres d'images peuvent également expliquer aux enfants ce que l'on peut faire concrètement pour devenir un bon ami ou une bonne amie. «Das kleine Wir» de Daniela Kunkel ou le livre d'images «Freunde wie wir ... das gibt's einmal auf der Welt» des deux auteurs abordent ce thème avec amour.

Lorsque des enfants entrent en conflit, nous avons rapidement tendance à nous laisser prendre pour arbitre : Qui a commencé ? Qui est à blâmer ? Qui doit s'excuser ? Si nous voulons encourager les enfants à résoudre eux-mêmes leurs conflits, nous pouvons nous considérer comme un «coach de conflits», à l'instar d'un entraîneur sportif qui guide ses joueurs dans des situations difficiles.

Nous pourrions nous asseoir entre les deux belligérants, respirer profondément ensemble et discuter de l'incident sur un ton calme : «Que se passe-t-il ici ? Comment te sens-tu en ce moment ? ... Et comment vas-tu ? ... Je comprends que tu sois en colère parce que tu as voulu ... - et que tu sois en colère parce que tu as ... voulu. Que pouvez-vous faire pour résoudre ce problème / pour que vous alliez mieux et que vous puissiez à nouveau jouer ensemble» ?

La mise en œuvre est difficile

Pourtant, nous ne pouvons pas encore en attendre autant des enfants de maternelle et nous devrions nous exercer à la compréhension et à la patience. Carmen Furrer explique : "Le défi du développement des compétences sociales à l'âge de l'école maternelle est que les enfants savent certes très bien à un moment donné ce que l'on attend d'eux et comment se comporter de manière adaptée, mais qu'ils ne peuvent pas encore toujours faire appel à ces connaissances dans une situation émotionnelle, par exemple lorsqu'ils perdent dans un jeu.

Un exemple : les enfants savent qu'il ne faut pas frapper les autres. Dans la conversation, ils peuvent le décrire et l'expliquer ainsi. Mais si un enfant perd à un jeu et qu'il y a peut-être un peu de fatigue en plus, il peut quand même commencer une dispute et frapper un autre enfant. Savoir et faire sont deux composantes différentes en ce qui concerne les compétences sociales".

Les conflits entre enfants du jardin d'enfants font partie du quotidien et les amitiés sont encore fragiles et instables à cet âge. Une phrase comme «Tu n'es plus mon amie» est vite prononcée lorsque la camarade de jeu que l'on aimait tant ne se comporte plus comme on le souhaitait. En psychologie, ce schéma est appelé «coopération par beau temps».

En tant que parents, nous pouvons rester sereins, sachant que ces désaccords disparaîtront rapidement et que les enfants noueront au fil des ans des relations plus durables et plus résistantes aux crises.

Un ami à ses côtés

En tant que parents, nous pouvons contribuer à ce que nos enfants se fassent des amis. Nous pouvons ouvrir la porte de notre maison aux contacts des petits avec gentillesse et amour, peut-être nous relayer avec une autre famille du jardin d'enfants pour garder les enfants une fois par semaine, inviter d'autres enfants ou leurs familles à des excursions et nous lier d'amitié avec d'autres familles du quartier. Nous pouvons veiller à ce que les enfants du voisinage se rendent ensemble à l'école, à ce qu'ils fassent du covoiturage et à ce qu'ils viennent chercher leur enfant à l'école.

Si le mercredi après-midi reste sans rendez-vous, nous donnons aux enfants la possibilité de se rencontrer et de jouer ensemble sans contrainte de temps. Nous pouvons signaler aux amis de nos enfants et à leurs parents que nous les apprécions et que nous sommes heureux que notre enfant ait une si bonne amie ou un si bon ami à ses côtés.