Harcèlement moral : et tout le monde regarde ailleurs

«Salut Tobias, tu as reçu des appels ?» Tout le monde rit. «C'était vous. Une centaine de personnes ont appelé chez nous !» Tobias déglutit. Il se rend compte que Silvan, Fabian et Thomas lui ont encore joué un tour. Au salon qu'ils avaient visité tous les trois samedi, il y avait la possibilité de passer gratuitement une annonce dans un journal.

Fabian a dit à ses amis : «Allez, on va chercher le numéro de téléphone de Tobias dans l'annuaire et on y met qu'il a une console Nintendo gratuite à donner». Une blague amusante ? Ou déjà du harcèlement ?

Dans ce cas, il s'agissait de harcèlement moral. Nous nous sommes souvent battus dans la cour de récréation, ce qui nous a parfois valu un nez en sang - sans que je parle pour autant de mobbing. Pourquoi qualifier cette blague apparemment anodine de mobbing ?

Je le fais parce que je connais l'arrière-plan, parce que - même si j'en ai honte - dans cet exemple, j'ai changé tous les noms, sauf le mien.

C'était du harcèlement moral parce que nous jouions constamment de tels tours à Tobias. Parce que nous levions les yeux au ciel lorsqu'il s'appliquait à lever les bras et à claquer des doigts, parce que la moitié de la classe gémissait lorsqu'il donnait l'une de ses réponses de «neuf fois malin».

C'était du harcèlement moral parce que nous étions nombreux et que Tobias était seul. Le harcèlement moral, c'est parce qu'il était toujours la victime, parce que nous lui avons signalé sans équivoque et à plusieurs reprises : Nous ne t'aimons pas ! Et nous ne te laisserons pas tranquille, quoi que tu fasses !

Il s'agissait de harcèlement moral parce que Tobias ne nous avait jamais fait de mal - et parce qu'il n'avait aucune possibilité de nous éviter, de se défendre ou de s'adapter. De tout ce qu'il faisait, nous déduisions des raisons pour continuer à le démolir.

Ce faisant, nous avons réussi - et c'est ce que je trouve le plus grave dans le harcèlement - à mettre les adultes de notre côté. Nous avons réussi à leur faire croire que nos actions étaient justifiées et que ce garçon n'avait que ce qu'il méritait.

Pendant toute ma scolarité primaire, pas une seule fois un parent ou un enseignant n'a pris clairement position contre nos actes. En troisième année, la mère de Tobias est venue trois fois pour parler avec notre enseignant. Celui-ci a ensuite eu à chaque fois une discussion avec nous.

Je me souviens qu'il nous a montré beaucoup de compréhension, qu'il était d'accord avec nous pour dire que ce garçon était difficile et qu'il pouvait comprendre que nous réagissions en partie de cette manière. Et que nos farces n'étaient bien sûr pas si graves, que ce garçon réagissait simplement de manière très sensible. Mais nous devrions arrêter, s'il vous plaît, de dire que cette mère vient constamment à l'école.

Le message était clair : Tobias le méritait en fait, mais nous devions le faire d'une manière qui dérangerait moins le professeur. A un moment donné, la mère ne vint plus. Elle avait abandonné. Tobias était maintenant tout seul.

«C'est ce qu'on faisait avant !»

Comment mes amis et moi avons pu être si méchants ? Nous n'étions pas des enfants «méchants». Nous n'étions pas non plus mal élevés. Nous ne manquions fondamentalement ni d'empathie, ni d'estime de soi, ni de confiance en soi.

Nous nous sentions bien dans la classe et étions suffisamment compétents socialement pour présenter nos actions de telle sorte que les parents riaient avec nous lorsque nous racontions des farces et que le professeur trouvait la mère de Tobias agaçante et la repoussait.

J'entends très souvent des histoires similaires, bien que de nombreuses écoles soient aujourd'hui fortement sensibilisées au thème du harcèlement. Vous vous dites peut-être : «On faisait ça avant». Oui, nous l'avons fait. Et moi aussi. Et c'était méchant et mal !

Il fait en sorte que certains enfants souffrent, perdent leur confiance et leur estime de soi et, dans les cas les plus graves, portent ces expériences toute leur vie, développent des troubles psychologiques et parfois même se suicident.

C'était du harcèlement moral, car Tobias ne nous avait jamais fait de mal et ne pouvait pas se défendre.

Nous ne pourrons empêcher le harcèlement que si nous tous, enseignants, parents et enfants, commençons à prendre nos responsabilités. Dans ce dossier, nous souhaitons vous faire comprendre quels sont les mécanismes à l'œuvre dans le harcèlement scolaire, ce qui nous empêche de prendre nos responsabilités - et comment nous pouvons nous sortir de notre impuissance.

Il n'y a guère d'enfant qui ne soit pas confronté au mobbing au cours de sa scolarité. En tant que mère, père ou enseignant(e), vous n'en avez généralement pas conscience.

Même lorsque les enfants sont massivement harcelés, exclus, battus et rabaissés par d'autres, beaucoup de parents et d'enseignants méconnaissent le problème.

Dans presque toutes les classes, un enfant est victime de harcèlement. Cela signifie pour vous, en tant que mère ou père, que votre enfant est probablement aussi impliqué d'une manière ou d'une autre.

Il va alors jouer l'un des six rôles décrits par Heike Blum et Detlef Beck dans leur livre «No Blame Approach» : Les actions de harcèlement émanent des acteurs. Ceux-ci obtiennent la reconnaissance par leurs actes et s'assurent une position forte dans la classe.

Ils récoltent des rires pour leurs farces et créent du suspense et de l'action dans la classe. Les assistants et les amplificateurs prennent le train en marche.

Les assistants apportent un soutien actif en exécutant des idées ou en participant. Les renforceurs ne participent pas directement, mais signalent clairement aux acteurs qu'ils sont de leur côté et qu'ils approuvent le harcèlement. Les spectateurs restent à l'écart, le plus souvent par peur de devenir eux-mêmes des victimes.

Enfin, il y a les défenseurs qui, au début, tentent de protéger l'enfant victime d'intimidation. S'ils ne reçoivent pas le soutien d'autres enfants ou d'adultes, ils deviennent souvent des bourreaux de terre qui considèrent que le harcèlement est mal, mais qui ne se défendent plus contre lui. La personne victime d'intimidation est humiliée, rabaissée et maltraitée.

L'intimidation résulte d'une dynamique de groupe dans laquelle les enfants endossent certains rôles au fil du temps. Il ne peut donc être résolu que si cette dynamique est brisée. Ceux qui pensent qu'il s'agit uniquement d'un conflit entre «agresseur» et «victime» passent à côté du vrai problème et se trompent de cible.

Un conflit ou une dispute entre enfants naît généralement d'une situation particulière. La plupart du temps, les deux parties en souffrent et sont heureuses de pouvoir régler le différend.

En revanche, une situation de harcèlement se développe souvent de manière insidieuse et prend lentement de l'ampleur. Pendant longtemps, toutes les personnes impliquées ne se rendent pas compte de ce qui se passe. Ils découvrent peu à peu leur rôle et s'habituent à ce que les méchancetés augmentent en fréquence et en intensité.

Les réactions de l'enfant concerné sont alors utilisées pour justifier les actions ultérieures. L'ampleur de la souffrance de l'enfant harcelé n'est pas perçue et sa propre part de responsabilité est refoulée.

Une chose qui revient toujours dans le contexte de l'intimidation, c'est le mot «seulement». Nous n'avons que mon enfant - ... ce ne sont que des enfants.

Toute l'ampleur de la situation n'apparaît que si l'on remplace «seulement» par «et» : Nous avons caché ses chaussures et nous nous sommes moqués de lui lorsqu'il a donné une mauvaise réponse et nous l'avons exclu du football et nous lui avons dit qu'il sentait mauvais et nous avons «désinfecté» la chaise sur laquelle il était assis et - par tout cela, nous lui avons fait comprendre que nous le méprisons. C'est comme si le groupe invoquait un monstre que personne ne peut plus maîtriser seul.

Contrairement à un conflit, le harcèlement moral vise à anéantir un autre, à lui empoisonner la vie. C'est un phénomène de groupe qui se caractérise par un déséquilibre extrême du pouvoir.

La personne concernée est alors tourmentée, humiliée, exclue et attaquée de manière répétée et systématique par un groupe, sans avoir la possibilité de se libérer de sa situation.

L'enfant victime de harcèlement commence à changer dans cette situation. Certains se replient sur eux-mêmes, semblent silencieux, anxieux et apathiques. D'autres deviennent agressifs, développent une «peau fine» et explosent. L'enfant commence à paraître «bizarre», il semble attirer le harcèlement sur lui par son comportement.

Dans cette situation, l'enfant a absolument besoin d'une aide extérieure. Il a besoin d'adultes qui veulent voir et reconnaître ce qui se passe, qui prennent clairement position contre le mobbing, qui savent ce qu'ils font et qui développent une solution avec l'enfant. Des attitudes défavorables, des peurs, des incertitudes et l'ignorance empêchent les adultes de le faire.

Après tout, il n'est pas tout à fait innocent...

Il est fort probable que vous vous reconnaissiez dans certaines phrases que nous allons décrire ci-dessous. Il faut alors faire preuve de courage et d'ouverture d'esprit pour examiner ses propres opinions de manière critique.

Je ne vous ménagerai pas et je vous fais confiance pour être honnête avec vous-même. Nous ne pouvons faire face au harcèlement que si nous voyons comment nous y contribuons nous-mêmes.

Il ne s'agit pas de culpabilité, mais de responsabilité que nous, adultes, devons assumer pour ne pas participer inconsciemment au mobbing.

Il se peut que l'enfant concerné attire la colère des autres enfants par son comportement. Peut-être est-il particulièrement ambitieux, s'habille-t-il différemment des autres, a-t-il une manière particulière de s'exprimer ou ne sait-il pas interpréter correctement les signaux sociaux.

Il n'y aurait aucun problème si les parents et les enseignants arrivaient à la conclusion qu'après une intervention en classe, l'enfant concerné devrait également être aidé à se comporter un peu différemment.

Il doit être clair que l'enfant ne peut essayer un nouveau comportement que lorsqu'il dispose d'un espace sûr pour le faire et que la classe accueille positivement ce nouveau comportement. Dans de nombreux cas, le comportement apparemment problématique de l'enfant harcelé n'est qu'une réaction au harcèlement.

«Il faut que tu te défendes !»

Des phrases comme «Il n'est pas tout à fait innocent non plus» ou «Elle provoque aussi» sont donc à côté de la plaque parce qu'elles servent souvent de justification pour ne pas avoir à agir.

Le message sous-jacent est le suivant : il suffirait que la victime «travaille sur elle-même» et se comporte différemment pour que le harcèlement cesse.

La plupart du temps, on signale inconsciemment dans ce cas, en tant qu'enseignant ou parent, l'attitude suivante : «L'enfant harcelé est lui-même coupable. Il mérite donc le mobbing comme une juste punition et n'a pas à attendre d'aide de ma part».

Cette attitude laisse l'enfant seul face à une situation qu'il ne pourrait surmonter qu'avec une aide extérieure déterminée.

Les enfants victimes de harcèlement adoptent parfois cette attitude et commencent à penser qu'ils l'ont bien cherché et qu'ils doivent accepter le harcèlement comme leur destin. Il n'est pas rare que les parents d'enfants victimes d'intimidation réagissent par des suggestions qui ressemblent à des reproches :

• «Il faut que tu te défendes !»
• «Pourquoi tu n'as pas dit ça à la maîtresse !»?
• «Si tu le frappes, il s'arrêtera !»

Derrière de telles déclarations se cachent des convictions tout à fait naïves - par exemple, que tout mobbeur est au fond un lâche et qu'il s'arrêtera tout de suite si on se défend.

En fait, si une situation de harcèlement s'est installée, l'enfant n'a guère le choix. S'il cherche de l'aide, il est considéré comme un mouchard, s'il s'enfuit, s'il est lâche, il essaie de s'adapter et d'être gentil, s'il est lèche-bottes, et s'il se défend, il est considéré comme «complètement agressé».

Il n'est pas utile que cet enfant doive en plus constater que ses propres parents le considèrent comme un faible et ne peuvent pas comprendre sa situation. Si l'enfant se voit refuser ses sentiments à la maison, il se retrouve isolé au sein de sa propre famille.

Certains enfants ont honte de ne pas pouvoir mettre en œuvre les propositions de leurs parents et cachent par la suite le harcèlement.

«Ce n'est pas une raison pour frapper tout de suite !»

Certains enfants réagissent de manière agressive à l'intimidation. Il est facile pour des acteurs habiles d'en profiter et de taper subtilement et longtemps sur les points sensibles de l'enfant concerné, jusqu'à ce que celui-ci explose et se défende. L'enseignant ne voit souvent que cette réaction violente.

Si l'enfant, qui a été harcelé pendant des semaines, finit par frapper, il a fait quelque chose qui, du point de vue de l'enseignant, doit être puni.

Les explications de l'enfant concerné sont ensuite souvent balayées par la phrase «Tu dois te défendre avec des mots» ou «Ce n'est pas une raison pour frapper tout de suite».

Franchement : c'est une assez bonne raison de frapper - surtout si personne n'écoute, ne regarde et ne voit ce qui se passe vraiment.

Certains parents et enseignants ne réagissent pas parce qu'ils ont peur d'aggraver la situation. Les parents craignent souvent d'être considérés comme des casse-pieds. Les enseignants ne se sentent pas sûrs de la manière dont ils doivent aborder le sujet.

Le philosophe Paul Watzlawick a dit un jour : «On ne peut pas ne pas communiquer». Cela est particulièrement vrai dans le cas du harcèlement. Ne pas réagir, c'est envoyer un signal clair aux acteurs et à l'ensemble de la classe que le harcèlement est toléré et que l'école n'offre aucune protection.

Une mère m'a effectivement rapporté que la direction de l'école s'était dérobée à ses responsabilités envers son enfant, qui était harcelé quotidiennement, en disant : «Le chemin de l'école ne relève pas de notre compétence».

C'est comme si on disait aux élèves : «Regardez, c'est là, à cette ligne, que se termine l'enceinte de l'école. Si vous voulez tourmenter quelqu'un, veuillez le faire en dehors de cette ligne. Ainsi, nous n'aurons pas à nous en occuper».

Une autre mère, dont l'enfant était régulièrement battu par deux autres garçons, a déclaré qu'elle avait déjà parlé deux fois à l'enseignante et que rien ne s'était passé. Lorsque je lui ai demandé ce qu'elle allait faire ensuite, la mère a répondu : «J'ai déjà tout essayé - et il doit quand même aller à l'école».

Pourquoi acceptons-nous chez les enfants des choses avec lesquelles nous ne laisserions pas un adulte seul ? Imaginez que votre partenaire se fasse régulièrement tabasser au travail par deux grands et forts collègues et qu'il rentre à la maison couvert de bleus et que vous lui disiez : «Je ne peux malheureusement pas faire grand-chose - j'ai déjà parlé à ton chef et nous avons besoin d'argent».

Nous devons cesser de nous poser la question de la culpabilité et prendre nos enfants au sérieux !

Les professionnels spécialisés dans le harcèlement scolaire déconseillent unanimement de contacter les parents des protagonistes. La plupart du temps, cela ne fait qu'aggraver la situation de l'enfant victime de harcèlement.

De nombreux parents ne peuvent pas s'imaginer que leur petit rayon de soleil est capable de commettre des actes perfides et rejettent déjà l'idée avec indignation ou cherchent à nouveau automatiquement à blâmer la «victime».

Même les enfants bien éduqués et sympathiques issus d'un foyer protégé peuvent faire partie de cette dynamique de groupe. Cela ne fait pas de votre enfant une mauvaise personne si vous regardez, parlez avec votre enfant du harcèlement et réfléchissez avec lui à la manière dont il peut quitter ce rôle.

Au contraire, cela fait de vous un parent responsable. Certains parents aimeraient que leur enfant soit inébranlable et confiant dans son individualité. Ils essaient presque désespérément d'inculquer à l'enfant des phrases puissantes telles que : "Je ne suis pas un enfant :

• «Je ne suis pas sur terre pour être ce que les autres voudraient que je sois».
• «Ils sont juste jaloux».
• «Je me fiche de ce qu'ils pensent de moi».
• «Qu'ils parlent !»

Les enfants passent la moitié de leur vie à l'école. La façon dont ils se sentent dans la classe et s'ils s'y sentent acceptés détermine en grande partie leur bien-être et la valeur qu'ils s'attribuent en tant qu'être humain.

Les formules toutes faites et les recettes qui fonctionnent pour les adultes, qui peuvent choisir eux-mêmes leurs personnes de référence, ne sont pas efficaces pour les enfants. Le besoin d'appartenance fait partie de notre existence. Un enfant ne peut pas l'étouffer avec des slogans superficiels.

Quelle est donc la conclusion ?

Si nous voulons lutter efficacement contre le harcèlement, nous devons cesser de nous poser la question de la culpabilité. Celle-ci nous empêche de voir le problème et nous pousse à nous justifier et à rejeter la responsabilité.

Nous devons

• Prendre les enfants au sérieux et ne pas minimiser les incidents ;
• apprennent à reconnaître les brimades et à les distinguer des conflits ou des disputes ;
• Prendre clairement position pour que chaque enfant ait le droit de se sentir en sécurité et à l'aise à l'école ;
• développer une conscience du fait que le harcèlement est un phénomène de groupe et qu'il doit donc aussi être résolu au niveau du groupe
• développer des solutions avec les enfants, sans juger personne

Dans le dossier du numéro de septembre du magazine suisse des parents Fritz+Fränzi, nous abordons ces points. Ici aussi, sur le site Internet du magazine des parents, nous voulons aborder de nombreux points cette semaine. Vous découvrirez notamment le programme «No Blame Approach», qui vous permet, en tant qu'enseignant, de résoudre une situation de harcèlement. Vous lirez les expériences d'une enseignante du primaire face au harcèlement dans le quotidien scolaire. Vous apprendrez ce que vous devez faire et ne pas faire en tant que mère ou père lorsque votre enfant est impliqué dans une situation de harcèlement.

À qui puis-je m'adresser ?

Comme le harcèlement est un phénomène de groupe, il doit être résolu en groupe. L'interlocuteur est donc l'école.

Les personnes suivantes peuvent vous aider :

• Enseignant(e)
• Direction de l'école
• Assistant(e) social(e) scolaire
• Psychologue scolaire
• Soins scolaires

Les travailleurs sociaux en milieu scolaire sont généralement les mieux placés pour savoir comment faire face au harcèlement. L'enseignant(e) et le/la travailleur(se) social(e) scolaire sont donc généralement les premières personnes à informer. Préparez bien l'entretien.

Décrivez ce que vous attendez de l'école et demandez ce que l'école va faire. Conduisez le premier entretien sans votre enfant. Faites appel à d'autres personnes si la situation ne s'améliore pas.