Faire ressentir l'amour aux enfants
Lorsque nous avons un enfant, nous ne le connaissons pas : nous ne savons pas comment cet enfant aime et comment il veut être aimé. Les enfants aussi doivent être aimés de différentes manières, car ils sont différents. Si je constate qu'un père a fait du mal à son enfant, mais qu'il lui dit ensuite : «Je n'ai fait cela que parce que je t'aime !», je dois lui faire remarquer : «Il n'y a rien de mal à ton amour, je ne le remets certainement pas en question, mais je m'interroge sur ton comportement : Si tu traites ton enfant de cette manière, il s'enfuit toujours, il ne peut pas reconnaître ton comportement comme de l'amour. Il a une autre expérience de ce qu'est l'amour. Tu dois donc essayer de modifier ton comportement de manière à ce qu'il ait une valeur pour ta fille, qu'elle puisse le traduire comme de l'amour».
Mais il ne faut pas se sentir coupable pour cela, comment pourrions-nous le savoir ? Nous sommes tous si différents et nous voulons être aimés de tant de manières différentes ! L'enfant a un tempérament bien particulier et se développe à sa manière. Mais comment pouvons-nous savoir comment notre enfant veut être aimé ?
Les enfants n'ont besoin de rien d'autre de la part de leurs parents qu'un message élémentaire : «Tu es bien, simplement parce que tu es !»
Les adultes peuvent le faire savoir par le langage, mais pour un enfant, ce n'est pas aussi simple. Nous nous mettons souvent très en colère contre nos enfants - et cette attitude exprime en fin de compte notre désespoir : Nous réussissons moins bien que nous ne le voudrions dans nos relations avec nos enfants. Mais nous pouvons demander de l'aide aux enfants, même s'ils sont encore très jeunes, et leur dire : «Ecoute, ces trois dernières semaines, je me suis souvent fâché contre toi quand tu as fait ceci ou cela, et cela me met en colère. Je ne sais pas ce que je dois faire ! Peux-tu m'aider ?» Et la plupart du temps, les enfants te disent ce qui ne va pas, même s'ils l'expriment de manière moins nuancée.
L'un de nos spécialistes danois de l'enfance a mené un projet avec des enfants âgés de trois à six ans. Il a ainsi appris que 90 pour cent des enfants interrogés considéraient que les parents les grondaient 80 pour cent du temps qu'ils passaient avec eux. En revanche, les adultes interrogés pensaient qu'ils ne les grondaient que 10 pour cent du temps. Ce qu'il s'est alors demandé : Qu'en est-il de ces 70 pour cent où les enfants se sentent critiqués et non vus, alors que les adultes ne le remarquent même pas ? Et il est arrivé à la conclusion que les adultes entendent par injures «hausser le ton et prendre un air méchant», tandis que les enfants entendent par injures toutes les autres situations dans lesquelles ils sont catégorisés et définis.
Rendre l'amour reconnaissable dans l'action
Alors, que pouvons-nous faire en tant qu'adultes ? Si tu demandes aux enfants : «Qu'est-ce que je peux faire différemment ?», les enfants te répondent : «Rien, écoute-moi simplement». Et cela signifie à son tour : «Si tu savais, papa, ce qui se passe dans ma tête quand je fais ceci ou cela, tu ne m'insulterais pas ainsi, tu saurais que j'avais une bonne raison de le faire».
Lorsque je rencontre des adolescents, ils me disent très souvent : «Ma famille ne m'écoute pas !» Et les parents seront horrifiés et diront : «Comment ? Nous parlons tout le temps, qu'est-ce que tu veux dire ? Nous ne t'écoutons pas ?» Les parents se sentent injustement traités, mais ce que l'enfant leur communique est très précieux : «Vous entendez bien mes paroles, mais vous ne comprenez pas mon message ! Vous ne réfléchissez pas davantage».
Si les parents ne peuvent exprimer leur amour qu'en couvrant leurs enfants de jouets, les enfants se figent.
Ce que je souhaite atteindre par mon engagement, c'est faire en sorte que, dans des relations concrètes, les émotions d'amour - que ce soit dans les partenariats, entre les enseignants et les élèves ou entre les parents et les enfants - se traduisent par des actes d'amour. Et nous sommes tous confrontés à cette difficulté : «Je t'aime, comment puis-je faire pour que tu ressentes vraiment cet amour ?» Nous pensons que si nous aimons quelqu'un, il ne peut que nous en être reconnaissant. Nous pensons que nous avons un ticket d'entrée et de sortie pour l'âme de l'autre : «Parce que je t'aime, je peux tout faire» !
L'amour peut être dangereux - surtout pour les enfants
En effet, les gens se font les choses les plus horribles parce qu'ils s'aiment. L'amour peut donc aussi être dangereux - surtout pour les enfants, car les enfants doivent simplement accepter la manière dont leurs parents les aiment, même s'ils ne se sentent pas aimés.
Si, par exemple, les parents ne peuvent exprimer leur amour qu'en couvrant leurs enfants de jouets, les enfants se figent. Mais ils sentent que c'est la façon qu'ont leurs parents de les aimer, alors ils ne peuvent rien faire d'autre que de demander plus de jouets. Et plus il y a de jouets dans les coins de la chambre d'enfant, plus ils gèlent. Il s'agit là aussi d'un merveilleux exemple de la subtilité avec laquelle les enfants coopèrent : Ils développent leur logique de vie, qui les accompagnera plus tard dans la vie.
Par exemple : ta mère te disait, quand tu étais petit, chaque fois que tu allais mal : «Tu es comme ton père». Maintenant que tu es toi-même marié et que tu as un enfant, que lui dis-tu quand ça va mal ? Exactement la même phrase que ta mère t'a dite, même si elle t'a toujours blessé à l'époque. Mais c'est ce que tu as hérité d'elle - sa façon de t'aimer. C'est ce qu'on t'a transmis sur l'amour.
Laisser les enfants être ce qu'ils sont
Les enfants nous aiment sans préjugés et acceptent même nos manques d'amour. Pourtant, nous pourrions apprendre d'eux qu'il n'est pas nécessaire de faire quoi que ce soit pour être aimé - on peut simplement être. Oui, l'amour sans préjugés, c'est ce que les parents découvrent dès la première semaine avec leur nouveau-né : Le bébé est couché dans son petit lit et nous pensons qu'il est merveilleux tel qu'il est. Seulement, peu de temps après, le ver s'insinue et nous pensons devoir constamment corriger notre progéniture. Ce n'est pas très malin, car les enfants n'ont besoin de rien d'autre de la part de leurs parents que le message élémentaire : «Tu es bien, simplement parce que tu es» !
Quand j'avais 18 ans et que j'étais encore marin, un de mes oncles, qui ne m'attirait pas du tout, nous avait tous invités. Mais je n'avais pas du tout envie de le faire, car je savais exactement ce qui allait se passer : Les adultes me demanderaient comment j'allais et m'oublieraient complètement. Mais mes parents ont tellement insisté que j'ai fini par y aller.
Et que s'est-il passé ? Exactement ce que j'avais prévu : Personne ne s'est intéressé à moi après les deux premières minutes, si bien qu'au bout d'une demi-heure, j'ai décidé de partir. Et lorsque je me suis levée pour partir, mon père a soudain regardé dans ma direction : il m'a fixée et savait exactement ce que j'allais faire, ainsi que la raison pour laquelle je voulais me lever et partir. Il ne m'a pas arrêté, il m'a laissé partir et m'a fait sentir qu'il me comprenait et que tout allait bien. J'aurais aimé recevoir beaucoup plus souvent de tels messages silencieux - surtout quand j'étais enfant. Mais au moins, c'était arrivé une fois, et c'était beaucoup !
Ce type de messages détermine la qualité d'une relation entre parents et enfants. Les parents ne peuvent pas prouver leur amour à leurs enfants en leur répétant cent fois : «Nous vous aimons tant !» - ils doivent transmettre ce message en les aimant, c'est-à-dire par leurs actes. Ils doivent leur montrer qu'ils les acceptent - tels qu'ils sont.
