En mémoire de Jesper Juul : la grande interview (partie 1)

Odder, au sud d'Aarhus, à l'est du Danemark. Une petite ville d'à peine 12 000 habitants. Seule curiosité : l'église d'Odder datant de 1150 après J.-C., la plus ancienne église paroissiale du pays. Jesper Juul habite dans une maison en briques au troisième étage. Les visiteurs accèdent à l'étage par un escalier extérieur. Sur la terrasse du toit se trouvent des plates-bandes d'herbes aromatiques. Sur la porte grise de l'appartement, un panneau indique : Jesper Juul.

La porte s'ouvre automatiquement. Jesper Juul s'approche en roulant dans son fauteuil roulant électrique. Le thérapeute familial vit seul. L'appartement est accessible en fauteuil roulant, clair, bien rangé, moderne. Parquet, peu de meubles, beaucoup de pentes de toit. Des médicaments sont posés sur la table de la salle à manger, des photos de ses petits-enfants sont accrochées à un mur. Jesper Juul ne peut pas travailler à table. Il a posé un plateau sur ses genoux. Son ordinateur portable est posé dessus. C'est ainsi qu'il écrit ses livres et ses chroniques.

Il est un peu plus de 18 heures. Les médicaments agissent et fatiguent Jesper Juul. Il a du mal à se concentrer. Pourtant, il écoute attentivement, répond patiemment à nos questions. Il nous parle de son espoir de moins souffrir. Et de son idée de fêter son 70e anniversaire au printemps prochain avec de nombreux amis.

Monsieur Juul, pour de nombreux parents, vous êtes le pédagogue le plus important d'Europe, une sorte de père supérieur de l'éducation. Quel effet cela vous fait-il ?

Ce n'est pas quelque chose que j'essaie de faire. Lorsque j'ai commencé à travailler avec des familles en 1975, personne ne parlait de méthodes d'éducation. C'est pourquoi mon approche diffère de celle des autres experts. Mes pensées découlent de l'idée que ce n'est pas moi, mais les millions de mères et de pères dans le monde qui sont les meilleurs experts pour leurs enfants. Ils méritent ce titre plus que moi.

C'est-à-dire tous ceux qui recherchent vos conseils et achètent vos livres.

Ce sont eux qui donnent le meilleur d'eux-mêmes au quotidien. C'est précisément pour cette raison que les débats purement intellectuels sur l'éducation ne m'intéressent pas. Nous sommes tous fondamentalement différents. Nous sommes influencés par notre propre histoire, par notre famille d'origine, par les conventions, la culture et la société. Installez une caméra dans une famille et observez les parents lorsqu'ils sont chacun seuls avec leurs enfants. Vous serez étonné ! Même au sein de la famille, on n'est pas d'accord sur l'éducation, même si l'on partage les mêmes valeurs et que l'on se trouve au même niveau intellectuel. Comment donner des conseils universels ?

On vous appelle aussi celui qui murmure à l'oreille des familles.

J'aime bien ce terme. Je le prends comme un compliment.

Pour certains, elle sonne comme une provocation.

Mon truc, c'est la provocation. Je crois que c'est là que je réussis. Je provoque parce que j'espère que les éducateurs et les parents pourront ainsi voir plus loin que le bout de leur nez et adopter une autre perspective. En anglais, on appelle cela penser «out of the box».

Je provoque parce que j'espère que les éducateurs et les parents verront ainsi plus loin que le bout de leur nez.

Vous avez déclaré dans une interview que vous regrettiez les enfants qui étaient élevés par leurs parents selon la pensée juulienne. Pourquoi ?

Parce que je suis fortement d'avis qu'aucune méthode intellectuelle ne doit s'interposer entre deux personnes qui se trouvent dans une relation basée sur l'amour. Pas de méthode Juul non plus. Je ne veux pas de méthode du tout. Je crois plutôt que nous devons agir spontanément dans l'ici et maintenant et apprendre de nos propres expériences. Si nous voulons changer et apprendre quelque chose, nous devons réfléchir à nos actions et entamer un dialogue avec les personnes que nous aimons.

Vous avez dit un jour que c'était terrible d'être un enfant. Qu'est-ce qui était terrible dans votre enfance ?

Ce qui était terrible, c'est que ni mes parents ni mes professeurs ne s'intéressaient à moi, à qui j'étais, à ce que je ressentais, à ce que je pensais et à mes idées. Ils ne s'intéressaient qu'à mon comportement - comment j'agissais et coopérais avec le monde extérieur.

Voici ce que vous avez dit de votre mère : «Elle était comme beaucoup de mères, elle ne pensait qu'à elle et jamais à ce qui serait bon pour ce garçon». Cela semble très dur.

Ma mère appartenait à une génération où les mères avaient un lien beaucoup plus étroit avec leurs enfants qu'avec leurs maris. Ces femmes manquaient d'émotions, étaient affamées d'affection et d'amour. C'est entre autres pour cette raison que leurs enfants sont devenus leurs alliés les plus proches. Mais ces relations entre mères et enfants étaient aussi souvent chargées d'expériences et d'émotions qui appartenaient au monde des adultes et non à celui des enfants.

Vous avez un fils adulte, Nicolai. Que lui avez-vous transmis ?

J'en ai parlé avec lui récemment. Il dit que le plus important pour lui était que son intégrité personnelle soit toujours restée intacte et qu'il ait pu développer librement sa personnalité. Je suis d'accord avec lui sur ce point. Je n'ai pas essayé de l'éduquer selon mes idées.

Quelle est aujourd'hui votre relation avec votre fils ?

Nous avons une relation étroite mais détendue. Nous sommes tous les deux des personnes plutôt introverties. Nous aimons nous asseoir ensemble, cuisiner et nous taire. Nous pouvons rester ensemble pendant des heures sans que personne ne dise un mot.

Quel style d'éducation avez-vous adopté, plutôt partenarial ou antiautoritaire ?

Lorsque nous avons fondé une famille, ma femme et moi étions d'accord pour dire que nous ne voulions pas du concept patriarcal de la famille pour nous. J'ai peut-être été le premier, ou au moins l'un des rares pères, à assister à la naissance de mon propre enfant en salle d'accouchement. Ce fut une expérience très instructive et marquante pour moi ! Ma décision de rester à la maison en tant que père y est certainement pour quelque chose.

Vous êtes resté chez vous ?

Quand mon fils a eu dix mois, je suis restée à la maison avec lui pendant la journée. Pendant deux ans. Ma femme était encore étudiante à l'époque et allait à l'université. Elle rentrait à la maison vers 15 heures. Mon travail dans un foyer pour enfants commençait à 16 heures et durait jusqu'à 23 heures.

Quel était ce foyer pour enfants ?

On y plaçait des enfants - de la commune ou de l'État - qui ne pouvaient plus rester à la maison avec leurs parents et qui ne pouvaient pas non plus suivre une école ordinaire. Ils étaient âgés de 9 à 15 ans et restaient de 8 à 24 mois.

Vous et votre femme de l'époque avez élevé votre fils ensemble. Cela vous convenait-il ?

A l'époque, c'était cohérent. Mais je n'ai jamais été satisfait de mon rôle de père.

En tant que père, j'étais en colère et bruyant. Ces années ont été très instructives pour moi - un peu moins pour mon fils, je le crains.

Pourquoi ?

J'étais un père mou, peut-être même paresseux - dans le sens où j'intervenais beaucoup moins que ce que l'on attendait des pères. Je me suis rendu compte que Nicolai découvrait des choses par lui-même lorsque j'attendais quelques minutes. Ou quelques heures. Ou des jours. Sans mon côté «je sais tout», les conflits n'apparaissaient même pas. Mais j'avais aussi peur de nuire à Nicolai. C'est sans doute pour cela que j'étais parfois plus passive que je n'aurais dû l'être.

De quelle manière ?

Mon fils était un joueur de badminton talentueux. Il participait également à des tournois. Mais soudain, il ne voulait plus jouer parce que son entraîneur lui mettait trop de pression. A l'époque, je comprenais ses raisons. Aujourd'hui, je pense que j'aurais dû le convaincre davantage de continuer. Mais j'avais peur d'accentuer la pression qu'il ressentait déjà.

Comment avez-vous trouvé votre «style d'éducation» personnel ?

Comme tous les parents : selon le principe des essais et des erreurs. C'est-à-dire la méthode qui consiste à essayer des solutions admissibles jusqu'à ce que la solution souhaitée soit trouvée. Ou que la vision personnelle de l'ensemble a changé. Les échecs en font partie. Ce qui s'est ajouté chez nous, c'est le désir de faire mieux que la génération qui nous a précédés.

Y a-t-il quelque chose que vous feriez différemment en tant que père aujourd'hui ?

Je serais moins tyrannique les premières années.

Que voulez-vous dire ?

Pendant les trois ou quatre premières années, lorsque nous nous affrontions avec nos têtes de mule, je saisissais durement mon fils par le bras. J'étais aussi en colère et bruyante. Ces années ont été très instructives pour moi - un peu moins pour Nicolai, je le crains.

Lisez également la deuxième partie de la grande interview. Jesper Juul y révèle pourquoi, selon lui, l'éducation ne fonctionne pas et quel est son plus grand souhait.