Dois-je toujours élever la voix ?

Parfois, je fais du bruit. De manière désagréable. Je crie sur mes enfants, je jette des choses par terre, je claque des portes. Récemment, j'ai même tapé du pied. «Comme le monstre de colère dans ce livre d'images», m'a-t-il traversé l'esprit. Je me suis tout de suite senti assez stupide.

Ce qui avait déclenché mon explosion était banal : Il s'agissait d'une montagne de Legos sur le sol. Mes demandes, invitations et avertissements à ce sujet n'ont pas été entendus. Pourtant, ma première annonce avait été claire : J'avais encore besoin d'une demi-heure de calme pour répondre à quelques e-mails importants. Pendant ce temps, mes enfants devaient ranger leurs jouets, car des visiteurs allaient arriver plus tard. Après l'enfer maternel, la fille de 12 ans a disparu dans sa chambre, offensée, et son jeune frère s'est caché dans son lit en pleurant. Et je me suis sentie mal.

Les réprimandes parentales n'entraînent aucun changement de comportement chez les enfants.

Les insultes apportent la discorde familiale

Est-ce vraiment nécessaire ? me demande-t-on. Qu'est-ce que ces injures font à nos enfants ? Qu'est-ce que cela révèle sur notre relation avec nos fils et nos filles - sur nous-mêmes ? Éduquer sans gronder - est-ce possible ?

En cherchant des réponses, je tombe rapidement sur le best-seller «Erziehen ohne Schimpfen» de Nicola Schmidt. L'experte en éducation pense que les parents n'obtiennent en tout cas pas ce qu'ils souhaitent en grondant leurs enfants : un changement de comportement chez eux. «Toutes les études indiquent que gronder, crier ou même punir ne fonctionne pas», écrit Nicola Schmidt. «Si nous voulons enseigner des règles sociales à nos enfants, nous devons nous y prendre autrement».

Deux autres guides d'éducation sont parus en même temps que leur livre : «Die Schimpf-Diät» de Linda Syllaba et Daniela Gaigg et «Mama, nicht schreien» de Jeannine Mik et Sandra Teml-Jetter. Toutes les auteures sont des mères et se sont posées à un moment ou à un autre les mêmes questions que je me pose moi aussi.

Battre verbalement

«La violence psychologique est la forme de violence la plus fréquente à l'encontre des mineurs», déclare le psychologue suisse et expert en protection de l'enfance Franz Ziegler dans une interview qu'il a accordée il y a quelque temps au magazine pour parents Fritz+Fränzi. Selon la définition de Ziegler, la violence verbale commence déjà par une phrase secondaire comme «Tu ne comprends donc jamais ça ? Les parents qui disent constamment quelque chose comme "Apprends d'abord à calculer raisonnablement, on ne peut pas être aussi stupide que toi», sapent le développement sain d'un enfant. «Dans ces conditions, un enfant ne peut pas acquérir une confiance saine en lui-même et dans les autres. C'est évident. Il entend en permanence : tu n'es rien et tu ne deviendras rien non plus», explique Franz Ziegler. Son argumentation est également partagée par les auteures des trois livres sur le régime Schimpf. Ils se réfèrent à différentes études comme celle de l'université américaine de Pittsburgh. Les psychologues y ont suivi pendant des années plus de 1000 familles et ont documenté leur comportement avec leurs enfants. Résultat : 90 pour cent des parents grondaient leurs enfants, 50 pour cent le faisaient de manière blessante.
«Nous souhaitons pourtant aujourd'hui des enfants créatifs avec une bonne estime de soi. Des enfants qui disent non à la drogue et aux faux amis. Des enfants qui s'affirment. Mais l'estime de soi ne peut pas grandir si l'on est constamment blessé psychologiquement», explique Nina Trepp, conseillère familiale à Berne. Cette femme de 39 ans a fait des études de travail social et a travaillé de nombreuses années comme assistante sociale dans les écoles. Entre-temps, elle est devenue indépendante en tant que coach «artgerecht» et conseillère psychologique diplômée centrée sur le corps.

Les parents ne peuvent pas éviter les réprimandes. Ce qui compte, c'est la manière dont elles sont prononcées.

Les gronder peut donc nuire à un enfant aussi durablement que la violence physique. Ce sont des fessées verbales. Mais comment faire autrement ? Comment faire pour qu'un enfant participe s'il est têtu ?

Les enfants mettent souvent leurs parents hors d'eux. Souvent involontairement, mais parfois aussi de manière ciblée. Les enfants font des expériences. Leurs parents réagissent à cela. Ils doivent leur faire comprendre quand une limite a été dépassée. Sinon, comment un enfant peut-il apprendre qu'un certain comportement irrite les autres ? La conseillère familiale Nina Trepp reçoit de nombreux parents qui se posent précisément ces questions.

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Critiquer la situation, pas l'enfant

«De nombreux parents sont désespérés parce qu'ils veulent moins crier et moins gronder, mais ne trouvent pas d'autre canal pour exprimer leur frustration». Nina Trepp fait comprendre qu'il ne s'agit pas de dire que les parents ne doivent plus ressentir ou montrer de la colère. Elle explique cela en prenant l'exemple d'une mésaventure récurrente, comme un verre qui se renverse. «Les parents ne doivent alors pas susurrer «Ce n'est pas grave, tout va bien» à chaque fois qu'ils explosent intérieurement». Il n'est pas judicieux de réprimer ce sentiment de colère parentale : les enfants sentent que leurs parents n'agissent pas de manière authentique, qu'ils ressentent autre chose que ce qu'ils montrent. Cela les perturbe et les déstabilise. Nina Trepp conseille aux parents de verbaliser leur colère, mais de ne pas la diriger sur l'enfant, mais sur la situation. «Mon Dieu, pose enfin le verre plus loin pour ne pas le renverser sans cesse», c'est bien. Mais «Tu as encore renversé le verre, comme tu es maladroit !» est tabou.

Un enfant veut en fait coopérer, mais ne peut justement pas parce qu'une autre force est plus forte en lui.

La différence est essentielle : la première déclaration montre simplement que l'on est agacé. La seconde dévalorise l'enfant, lui donne un sentiment d'infériorité.
«Les parents ne peuvent pas éviter les réprimandes», explique Guy Bodenmann, psychologue pour enfants et adolescents, professeur de psychologie clinique spécialisé dans les enfants, les adolescents et les couples/familles à l'université de Zurich. Les enfants doivent être informés lorsqu'ils ont franchi une limite. Selon Guy Bodenmann, le «comment» de la réprimande est important : quel est le langage, les gestes, les mimiques ? Les parents s'expriment-ils de manière compréhensible et adaptée à l'âge ? A-t-on clairement signalé ce que les parents attendaient de l'enfant ? C'est de cela que dépend l'impression durable que la réprimande laisse à l'enfant.

La culpabilité est tragique, la responsabilité est magique

La réprimande dépend en outre du contexte. En cas de danger sur la route, par exemple, un rappel à l'ordre brutal peut parfois sauver des vies. Mais même dans ce cas, une formule comme «Quel enfant stupide tu es. Je te l'ai déjà dit cent fois, mais tu ne comprends pas» est une atteinte à la personnalité. Guy Bodenmann qualifie de telles déclarations de «réprimande dysfonctionnelle».
Et que se passe-t-il si cela ne fonctionne pas ? Nous sommes devenus plus bruyants que nous ne voulions l'être ? Et surtout insultant ? Des excuses peuvent-elles alors effacer les mauvaises paroles ? Malgré les meilleures intentions, cela arrive finalement à la plupart d'entre nous. «Je trouve qu'une déclaration du pédagogue Jesper Juul est très utile à cet égard», déclare la conseillère familiale Nina Trepp. «La culpabilité est tragique, la responsabilité est magique». Lorsque les parents s'excusent pour leurs erreurs, une grande partie du fardeau disparaît. Les enfants se sentent mieux parce qu'ils se sentent valorisés. En outre, les enfants et les parents se comprennent mieux les uns les autres et comprennent mieux les causes des disputes.

Dans de nombreux cas, peut-être même dans la plupart des cas, le déclencheur est le «stress» ou le «stress permanent». Les parents sont fatigués, tendus, ils pensent à des tâches inachevées - et en plus, l'enfant ne fait pas ce qu'il devrait faire aux yeux des parents. Bien que les conditions de vie soient devenues plus sûres et que le stress existentiel ait diminué, le niveau de stress a augmenté. «La pression du temps, la pression de la performance, le multitasking ont considérablement augmenté», explique Guy Bodenmann. «Et ce microstress est encore plus dévastateur pour nous du point de vue du ressenti». Selon lui, le monde extérieur n'a presque aucune compréhension pour les contraintes quotidiennes. La réaction est souvent : «Hé, moi aussi j'ai beaucoup de choses à faire». Selon Bodenmann, il en résulte chez beaucoup le sentiment d'être un échec.
Si, en tant que père ou mère, on est constamment trop bruyant et blessant, cela en dit souvent plus sur soi-même que sur ses enfants. Si je récapitule les moments où une dispute éclate entre mes enfants et moi, ce sont presque toujours des moments où j'ai l'impression de ne plus maîtriser les processus quotidiens. Je m'entends alors parfois dire des phrases que je connais depuis mon enfance et que je rejette en fait. Comme si, dans ces moments de stress, mes connaissances rationnelles en matière de solutions étaient recouvertes par d'anciens schémas.
Jesper Juul a émis la thèse selon laquelle les parents peuvent faire vingt erreurs par jour dans leurs relations avec leurs enfants sans que ceux-ci en subissent les conséquences. Guy Bodenmann affirme : «Un enfant qui grandit dans un climat d'amour et de bienveillance supporte que ses parents s'emportent parfois». Un facteur clé à cet égard est la gestion du temps au sein de la famille. «Il s'agit de savoir combien de temps je mets à disposition de mes enfants et de mon couple en général. Il s'agit aussi de saisir le bon moment et d'être là pour mon enfant lorsqu'il a besoin de moi. Il y a des moments où je dois être disponible immédiatement et donner de l'attention à mon enfant».

Une question d'attitude générale

La solution est donc d'enlever la pression de la vie quotidienne. Être plus attentif à soi-même. Prévoir du temps pour une interaction consciente. C'est bien sûr plus facile à dire qu'à mettre en pratique. C'est pourquoi les guides anti-gêne proposent des programmes de réduction du stress et des conseils pour se soulager au quotidien.

Mais la vérité, c'est qu'il ne s'agit pas seulement de savoir dans quelle mesure les parents sont détendus dans l'exercice de leur mission éducative. Il s'agit aussi de l'attitude générale vis-à-vis des enfants. Comme moi, de nombreux parents organisent leur quotidien selon un emploi du temps serré. Sinon, la vie professionnelle avec des enfants ne fonctionne pas. Lorsque mon moi professionnel rencontre mon moi maternel, il y a toutefois des complications. J'attends souvent de mes enfants qu'ils s'adaptent à mon attitude de «se serrer la ceinture et avancer» et qu'ils agissent comme de petits adultes. Mais ils ne le font pas. Pourquoi le feraient-ils ?
Mais cela ne signifie pas qu'un enfant est asocial ou qu'il a des problèmes avec les règles, explique Nicola Schmidt. Un exemple : l'enfant doit aider, mais n'aide pas. La fondatrice de «artgerecht» explique : «Dans cette situation, nous devons nous rappeler qu'un enfant veut en fait coopérer. Mais pour l'instant, une autre force est plus forte, il est peut-être fatigué ou tout simplement trop paresseux. Nous pouvons alors mettre l'enfant sous pression en le grondant». Mais, selon la conseillère familiale, cela aide tout au plus à réduire la pression parentale. Nicola Schmidt estime qu'il est plus judicieux de faire preuve de compréhension envers l'enfant fatigué. Et elle est convaincue que les enfants qui se sentent ainsi pris au sérieux sont alors plus enclins à coopérer.

Et si un nouveau refus survient ? Il faut peut-être simplement l'accepter.
Lorsque mes enfants s'adressent à moi et me demandent quelque chose, je dis assez souvent : «Est-ce que cela peut attendre une minute ? J'ai besoin d'un moment». Je devrais accorder le même droit aux enfants, estime la coach familiale Nicola Schmidt. Les parents devraient prendre conscience eux-mêmes de l'urgence d'une demande et savoir si l'on peut par exemple reporter un entretien ou une commande jusqu'à ce que l'enfant fasse une pause pour jouer.
J'ai pris cela à cœur dans les semaines qui ont suivi la dernière dispute violente. Lorsque la prochaine visite est prévue, je planifie le temps et les tâches avec les enfants. Je règle le minuteur sur 30 minutes. C'est le temps que je passe devant l'ordinateur et le temps qu'ils doivent passer à ranger leurs affaires. Pendant ce temps, les enfants peuvent écouter un livre audio, ce qui limite fortement leur efficacité. La mienne aussi, d'ailleurs, car l'histoire est bonne. À la fin du temps convenu, une partie du sol ressemble encore à un paysage de Lego. Je n'ai pas tout à fait terminé mon travail. Mais lorsque la visite arrive dans notre chaos, l'ambiance est bonne.

6 conseils pour une éducation sans réprimandes

1. Statt zu schimpfen: «Was bist du nur schon wieder für ein Faulpelz!», sagen wir, was wir sehen: «Deine Kleider von gestern Abend liegen noch überall herum.» Wenn das Kind nicht reagiert, können wir noch hinterherschicken, was wir uns wünschen: «Ich möchte, dass es hier ordentlich aussieht, wenn gleich Besuch kommt. Bitte bring deine Sachen weg.»
2. Statt uns zu ärgern: «Jetzt hör auf, im Supermarkt ­herumzurennen!», bieten wir den Kindern eine ­Alternative: «Du kannst für uns fünf Zitronen ­aussuchen.»
3. Statt zu nörgeln: «Nie hilfst du mir», sagen wir, was uns wirklich helfen würde: «Wenn du jetzt vier Teller und vier Gläser auf den Tisch stellst, können wir früher essen. Das wäre mir eine grosse Hilfe.»
4. Statt zu rufen: «Kleckere nicht!», sagen wir, was wir wollen und was nicht: «Ich möchte, dass du über deinem Teller isst, damit die Sauce nicht auf deine Hose tropft.»
5. Statt zu bestimmen: «Du ziehst jetzt die Hose an und basta!», lassen wir dem Kind eine Wahl: «Ohne Hose kannst du nicht auf die Strasse. Welche möchtest du, die blaue oder die rote?»
6. Statt auszurasten und zu brüllen, ziehen wir rechtzeitig eine Grenze: «Mir ist das hier zu laut. So geht das nicht.» Und dann halten wir das Auto an oder steigen aus dem Bus aus oder verlassen das Café. 

Quelle: Nicola Schmidt: Erziehen ohne Schimpfen.

Littérature

Nicola Schmidt : Éduquer sans gronder.
Gräfe und Unzer 2019, 176 pages, env. 24 Fr.
Linda Syllaba et Daniela Gaigg : Le régime Schmipf.
Beltz 2019, 268 pages, env. 25 Fr.
Jeannine Mik et Sandra Teml-Jetter : Maman, ne crie pas.
Kösel 2019, 224 pages, env. 25 Fr.

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