Comment votre enfant apprend-il à réguler ses émotions ?

Dans l'environnement coloré et animé du jardin d'enfants, les enfants commencent non seulement à découvrir le monde qui les entoure, mais aussi à mieux se comprendre eux-mêmes et à mieux comprendre leurs sentiments. Tandis qu'Emma enfile des perles à la table de bricolage et s'énerve parce que le modèle n'est pas correct, Emir et Sacha doivent se mettre d'accord pour savoir qui sera le prochain à pousser la locomotive du train Brio sur le rail. Luana se laisse consoler par l'enseignante de maternelle : Sa meilleure amie veut jouer avec un autre enfant aujourd'hui et Luana préfère rentrer chez elle.

Malik ne s'en rend que très peu compte. Il est tellement fier ! Pour la première fois aujourd'hui, il a osé raconter son week-end dans le cercle du matin. Il est allé au zoo avec son papa et a été tellement enthousiasmé par les animaux qu'il a voulu en parler au groupe malgré sa timidité. Quelle tâche ardue et pleine de défis ! Heureusement, votre enfant a déjà posé des bases importantes au cours de sa première année de Chindsgi et n'est pas livré à lui-même dans son développement : Vous, en tant que parents, ainsi que les enseignants du jardin d'enfants et le groupe, êtes à ses côtés.

De grandes différences dans la manière dont les enfants vivent les émotions

Surmonter ses peurs, gérer les petits moments de frustration, réfréner sa colère et son agressivité, faire face aux déceptions et participer même si l'on n'en a pas envie à un moment donné : Le programme scolaire 21 prévoit que les enfants aient toujours l'occasion, à l'école maternelle, de s'entraîner à réguler leurs émotions et à renforcer leur tolérance à la frustration.

Carmen Furrer, enseignante de longue date en didactique de l'école enfantine et en psychologie du développement à la Haute école pédagogique du Valais, souligne : "La gestion des émotions est intégrée chaque jour dans le quotidien de l'école enfantine, et ce dans toutes les disciplines. Les enfants présentent de grandes différences. En partant de cette hétérogénéité, l'objectif est de stimuler et d'encourager le développement et l'apprentissage de tous les enfants.

À partir de trois ou quatre ans, les enfants développent peu à peu la capacité à adopter le point de vue des autres.

Par exemple, les enfants timides sont invités à s'exprimer au sein du grand groupe et à développer ainsi leur courage et leur confiance en eux. Ou encore, l'enseignant de maternelle donne aux enfants des jeux et des tâches pour lesquels ils doivent faire preuve de persévérance et apprendre à remettre à plus tard les désirs à court terme afin de poursuivre des objectifs à plus long terme". Tout cela pose des bases importantes pour que les enfants puissent développer leur intelligence émotionnelle et sociale ainsi que leur empathie.

Alors que les enfants en bas âge partent naturellement du principe que tout le monde pense et fonctionne comme eux, ils développent peu à peu, à partir de trois ou quatre ans, la capacité à adopter le point de vue des autres et à leur attribuer des souhaits, des intentions, des idées et des sentiments tout à fait personnels.

Le changement de perspective

Une expérience classique visant à démontrer ce processus de développement est le test Sally-Anne du professeur de psychologie britannique Simon Baron Cohen. Les enfants regardent une histoire illustrée dans laquelle une fillette nommée Sally place une bille dans un panier et quitte la pièce. Plus tard, une deuxième enfant nommée Anne entre dans la pièce, s'empare de la bille et la cache dans une boîte.

On demande maintenant aux enfants test qui suivent l'histoire : «Si Sally revient maintenant : où va-t-elle chercher la bille ?» Alors que les plus jeunes sont encore convaincus que Sally va regarder dans la boîte, les plus âgés comprennent déjà qu'ils sont les seuls à être au courant du changement de lieu en secret, mais que Sally ne peut pas le savoir. Leur cerveau réalise une performance étonnante : il est capable de reconnaître qu'un autre enfant dispose d'un niveau de connaissances différent du leur et qu'il en déduira ses décisions.

En jouant, les enfants s'entraînent à être attentifs aux sentiments des autres et à exprimer leurs propres sentiments de manière adéquate.

Entre trois et six ans, de plus en plus d'enfants franchissent cette étape de leur développement. Il s'ensuit généralement une phase au cours de laquelle les enfants prennent énormément de plaisir à tromper les autres et à expérimenter de petits mensonges. C'est comme s'ils étaient à chaque fois surpris de constater qu'ils ont une longueur d'avance sur un adulte et qu'ils peuvent donc le tromper.

La capacité de prendre en compte les perspectives contribue également de manière essentielle à ce que les enfants puissent s'engager les uns envers les autres, se traiter avec amour et se réconcilier après des conflits. En tant que parents, vous pouvez découvrir avec votre enfant ce nouveau monde qui s'ouvre à lui. S'il vous raconte une dispute avec un(e) ami(e), vous pouvez lui demander ouvertement et avec curiosité : «Que s'est-il passé exactement ? Comment t'es-tu senti ? Et comment ton ami s'est-il senti ? Qu'en penses-tu ? Pourquoi a-t-il réagi ainsi ? Qu'est-ce qu'il aurait souhaité, à ton avis» ?

Percevoir les sentiments, les nommer, les supporter

Dans les moments d'émotion, les enseignants de maternelle proposent de petites aides pour aider les enfants à articuler leurs sentiments. Ils encouragent les enfants à utiliser des mots tels que «triste», «en colère» ou «heureux» pour décrire ce qui se passe en eux. Cette pratique simple consistant à nommer aide les enfants à prendre conscience de leurs propres états émotionnels.

Le vocabulaire des émotions et la compréhension des événements intérieurs sont approfondis au moyen d'histoires et de jeux de rôle. Les enfants apprennent ainsi à se mettre à la place des autres et à se familiariser avec différentes possibilités d'action. L'interaction avec les enfants du même âge joue également un rôle décisif.

En jouant, les enfants s'entraînent à être attentifs aux sentiments des autres, à réagir et à exprimer leurs propres sentiments d'une manière socialement acceptable. Ils apprennent que leurs actions peuvent déclencher des réactions émotionnelles chez les autres, ce qui crée une compréhension fondamentale des causes et des effets dans les relations sociales.

Le monstre dans l'enfant

Manuela Flütsch, enseignante spécialisée au niveau du jardin d'enfants de Says GR, décrit l'interaction de tous ces aspects à l'aide d'un exemple touchant : "Je me souviens d'un enfant dont les explosions d'émotions - pour nous venues de nulle part - influençaient la cohabitation dans le groupe du jardin d'enfants. Il maugréait, criait, trépignait et s'enfuyait pour se cacher. De temps en temps, des portes claquaient et des choses se brisaient.

Après les premières crises, qui se produisaient plusieurs fois par jour, nous, les enseignants, avons cherché à discuter calmement avec l'enfant. Il était important pour nous de faire sentir à l'enfant que tous les sentiments sont permis et que nous apprécions l'enfant tel qu'il est. En discutant avec lui, nous voulions comprendre sa colère et discuter avec lui de ce qu'il avait alors le droit de faire ou non.

L'enfant a localisé sa colère dans son ventre comme quelque chose de sombre et de fort et a montré les dents en la décrivant. Ses mots correspondaient à sa posture, car il avait envie de tout casser. Lorsque les sentiments étaient très forts, il voulait même tout tuer.

Avec l'enfant, nous avons cherché une image intérieure pour cette chose puissante qui montre les dents dans son ventre. L'enfant a parlé d'un monstre. Et nous voulions apprendre ensemble à l'apprivoiser. Nous l'avons dessiné et nous nous sommes demandé à quel moment il se faisait le plus remarquer et ce dont il aurait besoin pour ne pas devenir trop fort.

Un lieu de retraite aide l'enfant à se calmer

Nous avons rapidement remarqué que le monstre se manifestait chaque fois que l'enfant ne voulait pas faire quelque chose dans le groupe ou qu'il se sentait en insécurité. Comme il essayait à chaque fois d'éviter cette situation en râlant, nous lui proposions de se rendre de son propre chef dans un lieu de retraite qu'il avait choisi, dès qu'il entendait le monstre grogner dans son ventre. Les portes qui claquent, les choses qui se cassent et les cris n'étaient pas autorisés. L'enfant trouvait la solution vraiment bonne et voulait rester tranquillement assis dans le lieu de retraite jusqu'à ce que le monstre cesse de l'agacer. Souvent, il cherchait une position surélevée pour retrouver le calme.

Le succès n'est pas une mince affaire, mais il commence par de nombreuses petites choses.

Au début, il utilisait souvent le lieu de retraite, pas toujours sans claquer les portes et crier, ce qui est logique. Peu à peu, l'enfant s'est entraîné à supporter de plus en plus longtemps ses émotions fortes et à ne pas s'enfuir. Nous, les enseignants, avons développé un flair pour repérer les moments où le monstre se faufilait et avons pu soutenir l'enfant. Petit à petit, l'enfant a réussi à calmer son monstre en présence de tout le groupe.

Valoriser même les plus petits progrès de l'enfant

Au fur et à mesure que nous prenions de l'assurance et que nous avions de plus en plus confiance en nos capacités, le monstre s'est calmé. Nous étions tous incroyablement fiers. Pendant cet accompagnement, il est important de percevoir les moindres progrès des enfants et de les leur communiquer. Car la réussite n'est pas une petite chose, mais elle commence par de nombreuses petites choses. Lorsque les enfants luttent contre des crises émotionnelles intenses, il est également important d'impliquer les autres enfants et les parents, comme le décrit Andrea Elsener, enseignante en maternelle à Baar (ZG).

À la maison aussi, nous pouvons encourager les enfants à gérer leurs émotions en leur faisant comprendre que toutes les émotions sont normales.

Il s'agit notamment d'inciter le groupe à renoncer aux provocations inutiles et de signaler à l'enfant impulsif, même s'il fait marche arrière, que «l'essentiel est que tu aies essayé. Avec le temps, tu sauras de mieux en mieux gérer tes émotions. Heureusement, tu es avec nous dans la classe. Nous t'aiderons et nous pourrons résoudre le problème ensemble».

Colère explosive : «un apprentissage précieux».

Lorsque des parents inquiets viennent la voir pour se plaindre de certains enfants explosifs, elle essaie de les rassurer tout en faisant preuve de compréhension : «Je dis alors par exemple : oui, nous savons que cette situation est difficile pour tout le groupe. Nous entraînons intensivement la régulation des émotions avec l'enfant et espérons que cela s'améliorera assez rapidement. Pour vous, en tant que parents, il est très important que cet enfant fasse partie du groupe. Votre propre enfant apprend ainsi à gérer de telles situations. C'est un processus d'apprentissage précieux pour l'ensemble du groupe».

À la maison aussi, nous pouvons encourager les enfants à gérer leurs émotions en leur faisant comprendre que toutes les émotions sont normales et justifiées. Pour ce faire, nous pouvons renvoyer à nos enfants leurs émotions : «Tu aimerais bien rester, n'est-ce pas ? C'est toujours un peu triste de se dire au revoir», «En fait, tu aimerais bien jouer, non ? Mais peut-être que cela te fait un peu peur d'y aller et de demander ?», «Tu rayonnes vraiment ! Tu es fier d'avoir réussi à faire ça tout seul ?».

En outre, dans des moments de calme, nous pouvons revenir sur des situations de défi et réfléchir avec l'enfant à la manière dont il pourrait réagir la prochaine fois. Il découvre ainsi peu à peu ce qui l'aide à surmonter sa peur, sa colère ou sa déception. Un accompagnement ? Un câlin ? Taper du pied et crier stop ? Respirer profondément dans le ventre ? Câliner son doudou préféré ? Parler de la situation à quelqu'un ou la dessiner ?

Pour bien gérer ses émotions, il faut de la patience

Le chemin vers une gestion constructive de ses propres sentiments prend de nombreuses années. L'enseignante spécialisée Manuela Flütsch fait remarquer : "Il est toujours important pour moi de trouver des solutions qui parlent à l'enfant concerné, qui lui conviennent et qui le protègent au jardin d'enfants tout comme le reste du groupe et l'enseignant.

Certains enfants sont calmés par un objet de la maison, d'autres par un objet dont ils se souviennent, comme un bracelet, qui les apaise. Personnellement, j'utilise souvent des signes magiques comme des runes vikings que je dessine sur le poignet des enfants, ou des crayons olfactifs, reliés et tissés dans une histoire sur le fait d'être en colère et de s'apaiser pour les plus jeunes".

Il est utile pour les enfants timides de pouvoir observer un groupe à distance dans un premier temps.

L'école maternelle représente un défi particulier non seulement pour les enfants impulsifs qui se laissent submerger par leurs émotions, mais aussi pour les enfants timides. Les enfants réservés ont souvent du mal à se sentir à l'aise dans les grands groupes et à trouver de nouveaux camarades de jeu. Si l'on exerce une pression sur eux, par exemple en les obligeant à aller vers les autres ou à demander s'ils peuvent jouer avec eux, leur insécurité ne fera que croître. Pour aider les enfants timides, il est préférable de leur permettre d'observer les activités du groupe à distance.

Conseils pour les parents d'un enfant timide

Cette possibilité devrait également être offerte au jardin d'enfants, comme le souligne l'enseignante Andrea Elsener : «Avoir confiance en l'enfant est très important. Je me souviens d'une fillette qui est restée des semaines durant dans le groupe à regarder. Je lui disais de temps en temps : «Je trouve ça génial que tu puisses observer aussi longtemps. Heureusement, chez nous, on peut aussi regarder. Tu décides tout seul quand tu choisis toi aussi quelque chose». À un moment donné, comme si elle sortait de nulle part, la fillette a effectivement fait une tâche après l'autre, et elle les a exécutées avec une intensité que j'observe rarement».

En tant que mère ou père d'un enfant timide, vous pouvez essayer d'être patient et de faciliter ici et là la prise de contact : vous pouvez par exemple indiquer à votre enfant les points communs avec d'autres enfants sur l'aire de jeux, lui donner des jouets passionnants pour plusieurs enfants comme des balles ou des pistolets à eau ou des petites choses à grignoter à partager pour faciliter le contact.

Peut-être commencez-vous un jeu avec votre enfant, invitez peu à peu les enfants qui vous entourent à y participer, puis retirez-vous. Peut-être nous asseoir entre les deux belligérants, respirer profondément ensemble et discuter de l'incident d'un ton calme : «Que se passe-t-il ici ? Comment te sens-tu en ce moment ? ... Et toi, comment vas-tu ? ... Je comprends que tu sois en colère parce que tu as voulu ... - et que tu sois en colère parce que tu as ... voulu. Que pouvez-vous faire pour résoudre ce problème / pour que vous alliez mieux et que vous puissiez à nouveau jouer ensemble» ?