Comment surmonter l'adolescence ensemble ?

Attendez que la puberté arrive" ! Le passage de l'enfance à l'âge adulte est considéré comme une période de crise, de conflit et de stress. On conseille donc généralement aux parents de s'armer pour cette phase de développement de leurs enfants. Ils doivent se prémunir contre les débordements d'émotions, les contradictions et la déraison, contre le chaos, les limites à ne pas franchir et les oreilles sourdes qu'ils rencontreront.

Mes enfants ? Ils se sont transformés en marmottes.

Christof, père de Nora et Jarno

Même si les scénarios envisagés sont parfois exagérés, ils ne laissent pas les mères et les pères dans l'ignorance de ce qui pourrait leur arriver. Cela ne leur facilite pas la tâche, comme le sait le chercheur Klaus Hurrelmann : «Ce n'est pas seulement la transformation physique et psychique de leur propre enfant que les parents doivent constater avec étonnement et irritation. C'est aussi la relation avec lui qui change fondamentalement».

Entre doute et aliénation

«Ils ont muté en marmottes», répond Christof, 52 ans, lorsqu'on lui demande comment il a vécu ce changement chez ses adolescents. «Ils passent la plupart de leur temps dans leur tanière, qu'ils quittent de temps en temps pour grignoter quelque chose. Ensuite, ils retournent sur leur propre territoire». D'un côté, le père de Nora et Jarno dit que c'est libérateur de ne plus être constamment sollicité en tant que parents, mais d'un autre côté, cette évolution lui donne du fil à retordre.

«On pourrait penser : C'est super quand les enfants sont seuls, nous avons du temps pour nous. Mais j'ai souvent des doutes lorsqu'ils restent des heures dans leur chambre : vont-ils vraiment bien ? Sinon, me préviendraient-ils ? Heureusement, les adolescents ont aussi envie de bavarder de temps en temps - mais leur repli sur la sphère privée est de plus en plus fréquent».

Pendant ce temps, Tamara*, 44 ans, se souvient de la puberté de son fils Renato*, 18 ans, comme d'une véritable aliénation. «Quand je lui demandais comment il allait, sa réponse était toujours la même : "Bien !», dit-elle, «même quand il est devenu clair qu'il y avait des problèmes. Plus nous faisions d'efforts pour l'atteindre, plus il se refermait».

Au lycée, les résultats scolaires de Renato ont chuté, ses nouveaux amis ne plaisaient pas à sa mère : «Je savais qu'ils fumaient des joints et je craignais que Renato ne consomme aussi d'autres choses». Des pilules pour faire la fête dans la chambre de son fils lui ont donné raison. La tentative de ramener Renato à la raison par des discussions ou des accords a échoué : il est rentré le soir à l'heure convenue - et a ensuite grimpé par la fenêtre. «A ta place», dit aujourd'hui Renato à sa mère, «j'aurais moi aussi fait la crise».

La puberté a plusieurs visages

Le déroulement de la puberté est aussi variable que les adolescents eux-mêmes. Certains jeunes se contentent de trouver leurs parents embarrassants et de prendre leurs distances, d'autres font fi des règles, provoquent avec insolence, font la grève du ménage. Et beaucoup d'entre eux passent si vite de l'euphorie à l'irritation, de l'envie d'agir à l'état d'esprit zéro, que cela donne le tournis.

La bonne nouvelle, c'est que peu d'adolescents connaissent des crises nécessitant un traitement au cours de ces montagnes russes, comme le sait Oskar Jenni, codirecteur du service de pédiatrie du développement à l'hôpital pour enfants de Zurich : «Un peu plus de huit adolescents sur dix maîtrisent la puberté sans problèmes majeurs».

D'un point de vue évolutif, les joies et les peines de la puberté sont extrêmement utiles.

Barbara Natterson-Horowitz, biologiste de l'évolution

Mais pourquoi tout ce cirque ? La question qui taraude parfois les mères et les pères d'adolescents est également soulevée dans ce dossier, dans le but de mettre en lumière les changements que subit la relation parents-enfants à la puberté.

Quand l'enfant devient trop lourd à porter

Nous voulons savoir, grâce à des experts en recherche sur la jeunesse, en médecine, en biologie et en psychologie, ce qu'il en est de ce changement, comment la cohabitation peut être plus pacifique et ce dont les jeunes ont besoin de la part de leurs parents dans cette phase de leur vie. Et nous voulons une explication des phénomènes typiques de la puberté qui donnent parfois aux parents l'impression que leur enfant leur passe au-dessus de la tête. Une conclusion de la biologiste évolutionniste Barbara Natterson-Horowitz s'impose d'emblée : «Les joies, les souffrances, les tragédies et le sens de tout cela peuvent parfaitement s'expliquer : D'un point de vue évolutif, ils sont hautement significatifs».

Lorsque les enfants deviennent de jeunes adultes, ils sont confrontés à de grands changements physiques et leur cerveau subit une transformation complète. «Tout cela est déstabilisant et exige des efforts d'adaptation importants», explique Oskar Jenni, expert en développement.

Mais la puberté marque aussi le début d'une nouvelle phase de vie pour les parents, car le regard de l'enfant sur eux change. «Pour un enfant, les parents sont les plus grands, indépendamment de la manière dont ils l'élèvent», explique Jenni. «Les enfants écoutent leurs parents parce qu'ils ne veulent pas perdre leur affection. Ils aiment leurs parents de manière inconditionnelle parce qu'ils dépendent d'eux sur le plan émotionnel».

Sans lien, pas de détachement

Cet amour s'enracine dans le comportement d'attachement que les humains partagent avec les mammifères. Celui-ci garantit qu'un enfant reste à proximité des personnes qui assurent sa survie, comme l'explique Remo Largo, spécialiste du développement décédé en 2020, dans l'ouvrage de référence «Jugendjahre»: «Sans personne de référence, l'enfant ne pourrait pas survivre et se développer. Pour cela, il doit y avoir un lien mutuel très fort».

Le but de cet attachement est de garantir que l'enfant puisse se développer, qu'il survive, jusqu'au moment où il peut se prendre en charge. «Ce moment», explique Largo, «est atteint à la puberté. C'est à ce moment-là que le jeune adulte doit devenir indépendant sur le plan émotionnel, afin de pouvoir former un couple et, à plus long terme, fonder sa propre famille».

Le pédiatre Jenni sait que la séparation d'avec les parents est l'une des quatre tâches centrales de développement que les adolescents doivent maîtriser à la puberté - et la base pour réussir les trois autres : trouver une place parmi les jeunes du même âge et finalement dans la société, développer sa propre identité et enfin pouvoir subvenir à ses besoins.

Recherche d'autonomie

Alors que les jeunes se préparent à l'indépendance, les mères et les pères sont contraints d'abandonner ce qui a fait partie de leur identité de parents pendant de nombreuses années : s'orienter fortement vers leur propre enfant. «Cela fait mal», sait Jenni, «et provoque des conflits, car la dépendance émotionnelle de l'enfant vis-à-vis de ses parents disparaît en grande partie : une adolescente rentre trop tard à la maison sans craindre que ses parents se détournent d'elle. Elle supporte que ceux-ci soient en colère». Accepter que l'enfant se soustrait de plus en plus à l'influence parentale provoque souvent de l'impuissance et de l'inquiétude - «mais on ne peut pas y échapper».

«Les parents ne peuvent gérer de manière appropriée les efforts d'autonomie de leur enfant que s'ils ne veulent pas faire tourner la roue en arrière», explique Klaus Hurrelmann, chercheur spécialisé dans la jeunesse. «Car désormais, ils sont commentés, regardés d'un œil critique et tenus à distance».

Pourquoi l'appartenance est si importante à l'adolescence

«Quand j'étais enfant, je faisais exprès de pleurer très fort quand j'étais triste, pour que mes parents puissent venir me consoler rapidement», raconte Tobi, 14 ans. «En tant qu'adolescent, tu pleures extra doucement pour que cela n'arrive pas». Pourquoi ? L'élève hausse les épaules en souriant : «Parce qu'ils exagèrent avec les consolations. Et je n'aime pas trop parler de certains sentiments. Si c'est le cas, c'est plutôt avec des amies».

Les adolescents recherchent de plus en plus la proximité émotionnelle auprès de leurs pairs. Il s'agit d'en faire partie, parfois à tout prix. Alors que les mères et les pères parlent plus souvent contre un mur, la parole des amis a d'autant plus de poids. Qu'il s'agisse des goûts musicaux, des heures de sortie ou du style vestimentaire : l'avis des parents est secondaire, c'est celui des pairs qui compte.

Les adolescents apprennent de leurs pairs et non plus de leurs parents. Ils n'ont généralement plus envie de jouer le rôle de conseiller de ces derniers.

Comment cela se fait-il ? Selon Oskar Jenni, spécialiste du développement, les adolescents ne sont pas seulement réceptifs à l'opinion des autres, ils en dépendent. «Le développement d'une identité propre», en bref, trouver des réponses à la question «qui suis-je ?», selon Jenni, "s'effectue en se confrontant à l'environnement.

Dans ce contexte, les pairs jouent un rôle particulier, car ils se situent au même niveau de développement". Et dans aucun rapport hiérarchique, comme c'est le cas avec les parents, explique Monika Czernin, pédagogue et publiciste, qui a écrit avec Remo Largo «Jugendjahre» et d'autres livres.

Puberté : l'antichambre de la société

En effet, quel que soit le degré d'égalitarisme des parents, ils ont toujours une longueur d'avance sur leur progéniture et jouent un rôle de conseiller. «En revanche, dans le groupe de pairs, les jeunes s'éduquent mutuellement», explique Czernin. "Ils négocient entre eux pour savoir qui est le chef, quelles sont les valeurs en vigueur, quel comportement est tolérable.

Ainsi, la puberté et l'adolescence sont l'antichambre de la société, dans laquelle les jeunes se préparent à relever ses défis". Ce parcours d'entraînement présuppose une place dans le groupe. S'assurer cette place est décisif pour les jeunes, explique le pédiatre Jenni : «Cela explique leur besoin, voire parfois leur pression, de correspondre aux normes et attentes sociales de leurs pairs».

Ce que nous apprend le regard sur le règne animal

Qu'il s'agisse du gnou, du saumon ou du rat : la médecin et biologiste de l'évolution Barbara Natterson-Horowitz a étudié le comportement des animaux sauvages adolescents - les parallèles étonnants avec les «pubertaires» humains sont documentés dans son livre à lire «Junge Wilde - Was der Blick in der Tierwelt uns lehren über das Erwachsenwerden» (Jeunes sauvages - Ce que le monde animal nous apprend sur le passage à l'âge adulte). «L'histoire nous apprend deux choses», écrit Natterson-Horowitz : "Premièrement, pour vivre en sécurité, un animal doit faire face à des dangers. Deuxièmement : en tant qu'adolescent, il ne faut pas rester seul.

Les jeunes du même âge peuvent s'aider mutuellement à développer leur confiance en eux. Ils éveillent l'un chez l'autre la capacité à travailler en équipe, qui peut sauver des vies. Ils se donnent mutuellement l'occasion d'exercer cette capacité. Quel que soit le sentiment de sécurité des adolescents vivant seuls, sans leurs pairs, ils ne peuvent pas apprendre les techniques de protection dont ils ont besoin pour fonctionner dans le monde réel".

Cette constatation s'applique également à l'espèce humaine. Selon Natterson-Horowitz, les adolescents se distinguent nettement des enfants et des adultes dans leur comportement social. Non seulement ils sont plus sociables, mais ils établissent entre eux des relations plus complexes et hiérarchiques et sont plus sensibles au rejet.

Les neurosciences en trouvent la raison dans les travaux de transformation du cerveau adolescent, qui ne permet que partiellement aux jeunes de penser de manière rationnelle et les rend vulnérables aux récompenses. Leur comportement présente de nombreux parallèles avec le monde animal, ce qui suggère que le comportement adolescent est fortement influencé par notre passé évolutif.

A la puberté, on ne veut à aucun prix se faire remarquer

Selon la chercheuse Natterson-Horowitz, l'effet de divergence pourrait jouer un rôle dans la recherche de conformité avec les pairs, un instinct animal ancestral permettant d'éviter l'attention des prédateurs : «Pendant l'adolescence, il y a souvent des brimades envers les camarades de classe qui ont une apparence ou un comportement différent de la majorité du groupe. Certes, il n'y a pas ici de risque que le groupe soit attaqué par un prédateur, mais un individu à l'apparence remarquablement différente pourrait attirer une attention indésirable sur le groupe ou mettre en danger le statut du groupe». La scientifique ne veut pas légitimer le harcèlement moral - elle explique plutôt ce qui rend les adolescents particulièrement vulnérables à ce phénomène.

Se fondre dans la masse, ne pas se démarquer, se baisser pour paraître plus petit, éviter le contact visuel : «Ce sont toutes des méthodes que les gens, surtout les adolescents, utilisent pour se cacher dans leur groupe. Ils tentent ainsi d'éviter d'être pris pour cible. Quand on sait cela, on a peut-être un peu plus de compréhension, en tant que mère ou père, lorsque l'élève de neuvième année quémande des chaussures, des jeans ou des t-shirts de marques à la mode que tous les autres ont aussi».

«Ils ne peuvent tout simplement pas s'en empêcher»

Dans ce contexte, le besoin d'appartenance des jeunes apparaît sous un jour différent. Il en va de même pour le fait que l'exclusion, par exemple le fait de ne pas être invité à une fête, pèse infiniment plus lourd dans la balance pour les adolescents. «Ou s'ils ne peuvent pas y rester plus longtemps», explique Monika Czernin, coauteur de «Jugendjahre». «Ils préfèrent alors arriver en retard et s'attirer des ennuis avec leurs parents plutôt que de manquer quelque chose dans le groupe».

Les parents ne devraient pas prendre personnellement les défauts de leurs adolescents.

Monika Czernin, pédagogue

De même, de nombreux adolescents sont inconsolables lorsqu'une dispute éclate entre amis ou au sein de la classe. Les bonnes paroles des parents restent souvent vaines ou ne sont pas souhaitées, explique Czernin. Et il n'est pas rare que les conflits qui éclatent à la maison et dont les parents cherchent la cause chez eux trouvent leur véritable origine dans des tensions entre pairs. «Ne pas le prendre personnellement», tel est donc le conseil le plus souvent donné par Czernin lorsque le comportement adolescent provoque des frictions : «Savoir que les adolescents ne peuvent souvent pas faire autrement aide les parents à se sentir moins offensés ou provoqués».

Transférer lentement les responsabilités

On dit souvent que la puberté marque la fin de l'éducation. «L'éducation n'est un terme approprié pour aucune phase de développement», estime le pédiatre Jenni. «Il suggère que la relation entre les parents et l'enfant est à sens unique, que les parents agissent sur l'enfant sans que celui-ci ne réagisse en retour. Or, ce n'est pas ainsi que les choses se passent lorsque des personnes sont en relation les unes avec les autres. Et plus l'enfant grandit, plus il contribue à façonner cette relation».

Ainsi, à un moment donné, les jeunes ne sont pas seulement sur un pied d'égalité avec leurs parents au sens littéral, ils aspirent également à cette position au sens figuré, ils veulent être traités par leurs parents comme des adultes et ne plus être leurs protégés. Dans l'idéal, la relation de soins évolue ainsi vers une relation dans laquelle tous sont sur un pied d'égalité : Petit à petit, la responsabilité que les parents assumaient vis-à-vis des enfants est transférée à ces derniers.

Sur le chemin, les personnes concernées se heurtent parfois à des difficultés d'adaptation, sait Jenni : «Les jeunes, qui ne sont pourtant pas encore tout à fait adultes, retombent alors dans un comportement enfantin ou les parents oublient que donner des responsabilités signifie aussi abandonner le contrôle».

Tirer les leçons des excès

Ce dernier point est un défi, car à la puberté, plus qu'à toute autre période de la vie, les gens ont tendance à être téméraires et à expérimenter, parfois même à avoir un véritable goût pour l'excès. Le fait que cela ait des raisons explicables - une fois de plus, il s'agit du cerveau en pleine reconstruction - n'est qu'une maigre consolation pour les parents lorsque leur fille est suspendue au-dessus de la cuvette des toilettes après avoir été ivre ou que leur fils s'est laissé entraîner dans des actes de bravoure insensés.

En même temps, notre propre regard en arrière nous confirme, comme le dit Karina Weichold, que «sonder les limites fait partie de la jeunesse. Parfois, les jeunes doivent les franchir pour même les reconnaître». Weichold est psychologue, spécialisée dans la recherche sur la puberté et la prévention des addictions.

Pour les parents, l'adolescence est un arbitrage permanent entre surmenage et infantilisation.

Remo Largo (1943-2020), pédiatre

Jusqu'à un certain point, dit-elle, le goût du risque et de l'expérimentation à l'adolescence a une fonction de développement, il est même nécessaire pour oser relever les nombreux défis liés à cette phase de la vie - quitter le nid familial, prendre ses premières décisions de carrière, s'engager dans l'amour. «Ainsi, un adolescent qui rentre ivre à la maison peut vouloir démontrer son indépendance à ses parents», explique Weichold, «et faire un pas en avant dans cette tâche de développement».

Apprendre à gérer l'alcool de manière raisonnable implique souvent de faire l'amère expérience d'avoir déjà dépassé les bornes. «Les adolescents qui ont souffert de la gueule de bois préfèrent s'épargner cette expérience lors de la prochaine fête», explique Weichold. «Il en va de même pour l'expérimentation des joints».

Weichold déconseille clairement la consommation de cannabis à l'adolescence - notamment en raison des graves conséquences sur le cerveau en développement - mais peut aussi rassurer les parents : «Celui qui l'essaie une fois ne devient pas automatiquement un fumeur invétéré - pour cela, d'autres circonstances problématiques doivent s'ajouter». En effet, des études ont montré que parmi les jeunes qui se révèlent socialement compétents, particulièrement robustes sur le plan psychique et tout aussi stables dans leur estime de soi, il y en a un nombre particulièrement élevé qui ont expérimenté la marijuana à un moment donné, mais qui n'en consomment en aucun cas régulièrement.

Fini le contrôle et l'obéissance

«Même pour les adolescents qui sont intrinsèquement responsables et peu enclins à prendre des risques - qui ne veulent par exemple pas conduire de moto ou qui ne cèdent pas à chaque impulsion de publier sur les médias sociaux - il peut être utile d'être témoin des conséquences réelles d'un mauvais comportement, car cela renforce leur propre aversion pour celui-ci et confirme leur comportement de sécurité», sait la biologiste de l'évolution Natterson-Horowitz. C'est ainsi que de jeunes étourneaux qui avaient observé des camarades de leur âge se battre avec une chouette ont appris à les éviter à l'avenir.

«Beaucoup de ces leçons ne peuvent pas être transmises par les parents parce qu'ils sont tout simplement trop âgés. Cela, associé à leur bon sens, rend beaucoup moins probable qu'ils s'emportent et fassent quelque chose de stupide, ce qui pourrait alors avoir un effet dissuasif sur leurs enfants».

«Le contrôle et l'éducation qui exigent une obéissance inconditionnelle sont révolus», écrivait Remo Largo à propos de la puberté, «mais cela ne signifie pas que les parents doivent se retirer complètement de leurs responsabilités, ni qu'ils n'ont plus aucune possibilité d'action. Il s'agit de faire comprendre aux enfants qu'ils sont eux-mêmes responsables de leur vie et de leur comportement, ce qui ne signifie pas qu'ils peuvent toujours assumer cette responsabilité. C'est pourquoi, pour les parents, il s'agit d'un arbitrage permanent entre surmenage et paternalisme».

Pour tous ceux qui déglutissent, la co-auteure de Largo, Monika Czernin, a une nouvelle réconfortante : «Ce que nous avons montré aux enfants par l'exemple, en termes de valeurs et d'expériences sociales, ne se perd pas facilement à la puberté. Et : notre modèle continue d'agir».

* Noms modifiés par la rédaction