Comment échapper au piège de la compensation en tant que parents ?

Alors que l'épuisement et la frustration liés à mon travail familial jamais terminé, jamais valorisé, jamais reconnu à sa juste valeur, m'envahissaient, j'ai eu l'idée de créer un tableau Excel pour répertorier minute par minute qui de nous deux faisait quoi exactement. J'ai tapé sur les touches et j'ai mis la liste sous le nez de mon mari. À partir de maintenant, remplissez-le tous les jours !
Cela mettrait fin une fois pour toutes à notre dispute permanente sur qui en faisait vraiment le plus à la maison, qui avait beaucoup trop à faire, qui avait toujours le mauvais rôle.
C'est le contraire qui s'est produit. Tout d'abord, Romain a trouvé mon idée complètement à côté de la plaque - bien sûr, ai-je tempêté, «tu es aussi sur le point d'être condamné avec des preuves factuelles ! Puis il a lu le tableau et a poussé un cri d'indignation : Il n'est pas possible que "tondre le gazon» compte autant que «tailler les roses». Ou «se lever la nuit pour des enfants malades» autant que «préparer le goûter» - l'un étant bien plus fatigant que l'autre, les minutes devraient être comptées deux fois. Au moins.
Ah oui, ai-je rétorqué - et qu'en est-il de tout le travail intellectuel épuisant pour l'organisation de la famille, que j'étais de toute façon la seule à effectuer, tandis qu'il se contentait de traiter mes listes «Chérie, s'il te plaît, fais-le». Comment compterions-nous exactement les fameuses minutes de charge mentale ?

Le décompte devait clarifier la situation - et a provoqué une autre énorme dispute !

Et hop, nous nous sommes retrouvés au milieu d'une autre catastrophe. Et nous nous sommes rendu compte que même en faisant des calculs précis, nous n'arrivions à rien. Accords verbaux, tableaux, listes, horaires - nous avions tout essayé, mais rien n'y faisait. Même les conseils habituels pour une bonne organisation familiale ne nous ont pas aidés : nous avions déjà «délégué» dans la mesure où notre budget familial le permettait. Nous avions déjà «mis les enfants au travail». Et pour ce qui est de «laisser tomber», nous nous étions certes nettement améliorés depuis que nous avions des enfants, mais nous ne voulions pas non plus vivre complètement dans le désordre. Que faire alors ?
Tout d'abord : prendre le taureau par les cornes, jeter mon tableau Excel à la poubelle, prendre la laisse du chien et faire une longue promenade. Nous avons tous les deux remarqué que le thème de la répartition des tâches était devenu un point sensible, nos nerfs étaient à vif. Au cours des semaines suivantes, nous avons pris régulièrement un temps de pause pour parler tous les samedis matins, juste après le petit-déjeuner familial.
Et nous avons constaté ce qui nous faisait vraiment avancer :
1. échanger au lieu de s'énerver ! Avant même que nous puissions nous diriger vers de meilleures solutions, il y avait tellement de choses qui s'étaient accumulées... Dans toutes nos négociations «Tu fais notre déclaration d'impôts commune si je prends en charge tes tâches au jardin pendant ce temps-là ?», dans toutes les critiques que nous nous faisions les uns aux autres, dans toutes les planifications, c'était complètement passé à la trappe : échanger au lieu de se disputer. Parler de soi au lieu de faire des reproches à l'autre. Ecouter calmement au lieu d'imposer immédiatement des solutions toutes faites.
2. admettre le stress au lieu de le dissimuler : Pourquoi nous sentons-nous si surchargés et tendus en permanence, alors que d'autres y parviennent sans problème, avec encore plus d'enfants et un travail encore plus intense ? Nous sommes tombés dans le piège de cet argument massue depuis trop longtemps. Il nous empêchait de reconnaître nos charges personnelles comme telles. Pour NOUS, c'était justement trop. Point final.

Quelles sont les tâches qui te stressent et pourquoi ?

Il ne s'agissait pas de grands changements, mais de nombreux petits changements qui s'étaient additionnés : un enfant avait besoin de plus de soutien scolaire, mon mari rentrait plus souvent tard le soir, j'avais accepté un projet de trop, le chien devait régulièrement aller chez le vétérinaire pour des piqûres d'allergie. Cela a fait déborder le vase.
3) Creuser plus profond au lieu de mieux s'organiser : Ce qui nous énervait, ce n'était pas seulement nos tâches. Ce qui me manquait vraiment, c'était de pouvoir profiter de moments de détente en famille, sans devoir penser constamment aux prochaines choses à faire et les distribuer à tout le monde. Ce qui manquait à Romain, c'était le sentiment de pouvoir organiser lui-même son temps en famille, sans que je lui impose soudain de nouvelles tâches. Ce qui nous manquait à tous les deux, c'était le sentiment d'être considérés par l'autre en tant qu'êtres humains, et pas seulement comme des robots de service. Dès que nous avons commencé à parler de nos sentiments et besoins profonds, de nouvelles voies se sont ouvertes.
4. chercher «ce qui est subjectivement bon» plutôt que la justice objective : compter les minutes pour répartir les tâches - cela ne fonctionne tout simplement pas dans le quotidien familial.
Et cela ne se sentirait même pas bien, car nous ressentons les différentes tâches de manière très différente : J'apprécie de cuisiner le soir pour tout le monde, Romain se sent affamé, pressé par le temps et stressé. Il trouve passionnant de réparer nos vélos, moi je n'y trouve pas mon compte. Nous avons dû trouver le courage de dire clairement ce que nous aimons faire et ce qui nous stresse. Lorsque nous avons tous les deux le sentiment subjectif d'avoir trouvé un équilibre entre nous et d'avoir chacun un mélange acceptable de tâches agréables et stressantes, tout va bien.

Ils ont vécu heureux jusqu'à la fin de leurs jours ?

Ce serait tellement beau si je pouvais dire que nous avons découvert notre voie royale et que tout est soudain devenu très facile et harmonieux. Pour nous, ce «et ils vécurent heureux jusqu'à la fin de leurs jours» n'existait pas. Il reste une période intense et fatigante avec la famille.
Mais à certains moments, elle semble plus légère. Nous osons parler de ce qui nous pèse vraiment et de ce qui nous manque, de ce dont nous avons vraiment besoin, de ce qui doit tout de même être redistribué.
Et pourtant, nous avons retrouvé une confiance fondamentale en l'autre : Que nos besoins sont importants et qu'ils sont entendus par l'autre. Que rien n'est gravé dans le marbre, que nous cherchons avec flexibilité des solutions qui nous conviennent maintenant. Et que nous y parviendrons toujours en tant qu'équipe.

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