«C'est parfois vraiment difficile d'être un enfant»

Monsieur Dierssen, avec quels problèmes les parents viennent-ils vous voir avec leur enfant dans votre cabinet ?

Il s'agit surtout de difficultés liées à l'école. L'enfant typique qui vient me voir a huit ans et c'est un garçon. C'est généralement à la fin de la deuxième ou au début de la troisième année. Ensuite, lorsque les exigences à l'école augmentent.

Pourquoi les garçons en particulier ?

Bien sûr, beaucoup de filles ont aussi du mal à apprendre. D'après mon expérience, les garçons ont toutefois de plus gros problèmes d'adaptation sociale. Dans le domaine de l'inattention en particulier, il est souvent vrai que nous négligeons trop facilement les filles. Les garçons semblent atteindre plus rapidement les limites de leur charge émotionnelle et se rebellent contre le système scolaire, qui n'est peut-être pas toujours adapté.

Les parents subissent donc une pression de la part de l'école.

C'est vrai. Mais la goutte d'eau qui fait déborder le vase est généralement la situation d'apprentissage à la maison. C'est alors que les parents cherchent de l'aide, lorsque l'enfant jette ses devoirs au mur et qu'il n'y a plus que des disputes et des conflits.

Beaucoup de parents pensent que leur enfant pourrait le faire s'il le voulait. La plupart du temps, c'est l'inverse.

Comment procédez-vous alors ?

Ma position de base est la suivante : il y a toujours une cause. De nombreux parents arrivent avec l'idée que leur enfant pourrait, mais ne veut pas. C'est une pensée évidente, mais aussi incroyablement énervante, qui déclenche l'impuissance. Les parents réagissent souvent à cela par des impulsions punitives ou dévalorisantes : «Tu pourrais faire tellement de choses, tu es juste paresseux à mort !» Pourtant, la plupart du temps, le contexte est différent. Ce n'est pas : l'enfant peut, mais ne veut pas - mais : «Je ne peux pas» : L'enfant veut, mais ne peut pas.

Comment le savoir ?

Dans le diagnostic, nous avons des algorithmes que nous suivons : L'enfant est-il surchargé ? Cela pourrait être dû à un surmenage cognitif, c'est-à-dire que l'enfant n'est pas aussi intelligent que la moyenne. Mais la raison des difficultés peut aussi être autre, à commencer par une hypermétropie, des problèmes d'audition, des difficultés générales de mémoire, des difficultés de vocabulaire, etc.

Il s'agit tout d'abord de choses qui apparaissent comme des variantes de la norme dans le profil de performance sain. Mais les troubles spécifiques de l'apprentissage tels que le TDAH/ADS (trouble de la concentration), la dyslexie (difficulté à lire et à écrire) et la dyscalculie (difficulté à calculer) entrent également en ligne de compte.

Combien d'enfants dans une classe sont concernés par un trouble de l'apprentissage ?

On estime qu'en Allemagne, environ 5 pour cent des enfants souffrent de TDAH, 5 pour cent de dyscalculie et 5 pour cent de dyslexie. Sachant qu'au total, cela ne représente pas 15 pour cent. Il y a aussi des enfants qui sont doublement touchés. En Suisse, les chiffres devraient être similaires.

Les enseignants le reconnaissent-ils ?

Il y a beaucoup d'enseignants qui sont très bien formés et qui ont aussi un excellent matériel de test à l'école. Mais si vous avez dans votre classe un enfant qui, en réaction à son surmenage, adopte une attitude de refus et, rebelle, ne veut tout simplement pas participer, c'est également difficile pour cet enseignant.

Comment les parents peuvent-ils aider leur enfant à la maison ou s'entraîner avec lui ?

Il est très important de faire une distinction : Pour un enfant qui se trouve à la limite inférieure de la norme et qui n'a besoin que d'un peu de soutien, par exemple en mathématiques ou en orthographe, les exercices à domicile peuvent porter leurs fruits. Chez un enfant souffrant d'un trouble d'apprentissage avéré, comme la dyslexie, cela est plutôt contre-productif.

Pourquoi cela ?

Si j'étudie tous les jours avec mon enfant et qu'il fait toujours les mêmes erreurs, c'est incroyablement épuisant pour les deux parties. Je prive l'enfant de la possibilité de faire quelque chose qui le fasse se sentir bien pendant ce temps. Il ne s'améliore pas en s'exerçant de la sorte, mais devient plus frustré. L'entraînement de la dyslexie proprement dit a une autre approche, utilise d'autres méthodes que celles utilisées à l'école et donc à la maison.

Dans le cas de la dyslexie, la pratique parentale ne fait pas partie des facteurs de protection, contrairement à la sollicitude émotionnelle et à la confiance des parents ; la croyance que l'enfant fera de son mieux et qu'il deviendra un jour un adulte accompli et heureux.

Dans votre travail, vous vous occupez beaucoup des relations perturbées entre parents et enfants. Dans votre livre «Kinder lieben, auch wenn's schwierig wird», vous décrivez des situations marquées par des luttes de pouvoir et des rejets. Ces situations devraient être familières aux parents d'enfants sans trouble spécifique de l'apprentissage dans le contexte de l'école et de l'apprentissage.

C'est ce que je constate, oui. Les conflits autour de l'apprentissage à la maison surviennent lorsque les parents ont le sentiment que les choses ne se passent pas bien, mais qu'ils ne peuvent rien y faire. Il en résulte généralement un sentiment d'impuissance. Nous avons tous fait l'expérience de l'impuissance dans notre enfance, mais rares sont les parents de la génération actuelle qui ont appris des stratégies sensées pour y faire face.

En règle générale, nous surmontons l'impuissance par la compétence. Mais si cela ne suffit pas à résoudre le problème, nous ne savons plus quoi faire. Peu d'entre nous, adultes, ont bénéficié dans leur propre enfance d'un accompagnement empathique leur permettant de supporter des situations difficiles, de les nommer et de se consoler en se disant que des temps meilleurs reviendront.

Il n'est pas nécessaire que les parents doivent assumer et résoudre tous les problèmes eux-mêmes.

Avec pour conséquence que de nombreux parents gèrent mal cette impuissance.

Ils ont donc rapidement recours à des comportements dysfonctionnels comme les punitions, les remarques désobligeantes, etc. Des phrases comme «Si j'avais fait si peu pour l'école avant, je ne serais certainement pas devenu quelqu'un» nous échappent lorsque nous sommes impuissants. Mais ce faisant, on devient une partie du problème, c'est-à-dire du conflit.

Je peux tout à fait comprendre qu'un père s'inquiète parce que sa fille de 14 ans traîne tout l'après-midi sur Tiktok au lieu d'étudier son devoir d'anglais à venir. Il se dit : "Il y a quelque chose qui ne va pas dans le bon sens, mon enfant est censée être bien formée.

Et c'est là qu'une dispute éclate, car les médias numériques sont bien trop tentants pour que l'on pose l'appareil à cause des mots d'anglais. Comment le père pourrait-il mieux gérer cette situation ?

Il pourrait se demander : quels sont les besoins de mon enfant et lequel est le plus important ? Le besoin d'autonomie, de plaisir et de légèreté, c'est-à-dire de jouer ou de chatter - ou le besoin d'éducation et de soins ? Il doit aussi protéger son enfant de Tiktok, c'est l'un des besoins qu'il doit couvrir. En même temps, le père a lui-même ses propres besoins : par exemple, résoudre son impuissance, se retirer et se soulager. Concilier tout cela ne se fera pas sans frictions ni pertes. Quelque part, ça va péter.

Et ensuite ?

Il devrait alors exprimer sa protestation : «Je ne me sens pas à l'aise avec ton comportement, je suis dans une situation difficile. Je suis sur le point de te retirer l'appareil et d'imaginer une autre solution, mais je ne suis pas sûr que ce soit une bonne idée». Mais le père ne doit pas non plus rester seul avec ses soucis. Il n'est en effet pas nécessaire que les parents portent tous les problèmes sur leurs épaules et les résolvent eux-mêmes.

En tant que parent, on peut se confier à ses propres parents, à ses frères et sœurs, à l'enseignant de l'enfant ou même à l'entraîneur sportif : «Je suis inquiet, veuillez regarder mon enfant avec moi». Si j'ai l'impression de devoir résoudre le problème seul ici et maintenant, j'ai tendance à ne pas traiter mon enfant de manière appropriée. J'aurai plutôt recours à des comportements qui me permettront de briser l'impuissance pour l'instant.

Supposons que le père ait réussi à exprimer ses doutes d'une bonne manière. Mais cela ne garantit pas pour autant que la fille apprenne. Dois-je l'accepter et le tolérer en tant que père ou mère ?

Nous en sommes au point où il faut se poser la question : Pourquoi est-ce si fatigant pour mon enfant ? Pourquoi ne veut-il pas ? Quelles en sont les causes ? Abandonner simplement, sans savoir s'il y a un problème, ne peut pas être la solution. Une jeune fille de 14 ans qui était encore bonne à l'école il y a un an ne souffre probablement pas de dyslexie, mais peut-être d'une phase dépressive dont elle ne parle pas. Elle a peut-être du stress, des troubles du sommeil, une peur de l'avenir ou le sentiment que «de toute façon, tout cela ne sert à rien».

Les parents devraient écouter leur instinct et parler à leur enfant : «J'ai l'impression que tu ne vas pas bien. Je ne veux pas me lancer dans une guerre de tranchées à propos du téléphone portable. Nous pouvons régler cela ensemble ici et maintenant. Si ce n'est pas possible, nous pouvons demander de l'aide à l'extérieur. Il est hors de question que je te laisse seul avec ça». Il ne s'agit pas de la note, mais de la cause du changement de mon enfant.

Laisser les enfants tomber sur le nez, je n'y crois pas trop.

Les parents ne savent souvent pas jusqu'à quel point ils doivent s'impliquer dans les affaires scolaires ; s'ils doivent aider les enfants à faire leurs devoirs, étudier avec eux pour les tests - ou s'il vaut mieux les laisser se débrouiller seuls.

C'est à mon avis une question de compréhension du rôle : quel est mon rôle dans ce contexte scolaire ? Est-ce ma tâche ou non ? Il faut d'abord clarifier cela pour soi-même et, le cas échéant, en discuter avec l'enseignante. Si l'école donne ensuite l'ordre, par exemple, d'exercer les tables de multiplication ou la lecture à la maison avec l'élève de deuxième année, je le communiquerais également à l'enfant de la manière suivante : «C'est mon rôle en tant que parent de l'exercer avec toi». Laisser les enfants «tomber sur le nez», je n'y crois pas beaucoup. La responsabilité du parcours scolaire incombe depuis longtemps aux parents, on ne peut pas s'en débarrasser comme ça.

Supposons que l'institutrice me demande de m'entraîner régulièrement à lire à la maison avec mon fils de huit ans. Mais celui-ci me répond à chaque fois : «Je n'ai pas envie».

Je lui dirais alors : «Oh, maintenant je me retrouve dans une situation difficile, je ne peux pas accomplir ma tâche et elle ne me sort plus de la tête maintenant. Ensuite, je deviens toujours aussi énervant, je n'aime pas ça moi-même». S'il est clair pour vous que pratiquer avec votre enfant est votre devoir et que vous violez les besoins de votre enfant si vous ne le faites pas, je supporterais cela et je m'y tiendrais.

Il se peut en effet que votre enfant ait deux besoins différents dans ces moments-là : le besoin d'aide et le besoin d'autonomie. Et le besoin d'autonomie est plus fort d'un cran seulement et sera donc satisfait au maximum, tandis que l'autre sera complètement laissé de côté. Il est toutefois important de rester soi-même et de suivre son intuition. Donc «je veux m'entraîner avec toi, c'est important pour moi» au lieu de "tu dois le faire maintenant !

Pandémie, guerre en Europe, crise climatique : depuis quelques années, les crises se multiplient et, avec elles, l'inquiétude de nombreux parents pour l'avenir de leurs enfants. Ce qui augmente encore la pression.

C'est tout à fait compréhensible. C'est pourquoi je pense que l'affirmation selon laquelle les parents se font trop de soucis pour leurs enfants aujourd'hui est facile à prononcer. Ce n'est pas ce que je ressens. L'inquiétude de nombreux parents n'est pas infondée. Néanmoins, je voudrais souligner une fois de plus que l'image que les parents ont de l'avenir est extrêmement importante pour les enfants. Supposons que j'ai en tête l'image suivante : l'IA rendra la plupart des métiers actuels superflus et c'est pourquoi mon enfant doit être bon en maths pour pouvoir étudier plus tard l'informatique. Peut-être que cela se produira effectivement. Mais cette image de l'avenir ne m'aidera pas à réagir de manière appropriée à mon enfant ici et maintenant - la peur me rendra plutôt irrationnelle.

Comment gérer ces peurs ?

Il est important d'accéder à ces images puissantes, c'est-à-dire d'en prendre conscience, de les mettre en relation avec la réalité et de calmer la peur qui en découle. Même si les temps ont changé : L'intelligence s'impose généralement chez les enfants en bonne santé. S'il y a certaines difficultés d'apprentissage, il est important de les identifier et d'adapter les conditions d'apprentissage. Il est très important de garder en tête ces images positives de l'avenir. D'une part pour mon propre comportement vis-à-vis de l'enfant et parce que je lui envoie ainsi un signal : Je crois en toi et en ton avenir.

Je suis fermement convaincu que les enfants dont les parents aiment apprendre et essayer de nouvelles choses le font aussi eux-mêmes.

Que souhaitent les enfants ?

Confiance et assurance : «Mes parents croient fermement que je vais y arriver. Et si ça ne se passe pas très bien, ils ne se mettent pas la pression». Reconnaître les nombreux efforts que font les enfants est souvent la clé. Il est important que quelqu'un voie et nomme enfin à quel point il peut parfois être difficile d'être un enfant ou un adolescent. C'est important pour que les enfants trouvent un langage pour dire qu'ils se sont dépensés, qu'ils sont dépassés, qu'ils sont fatigués.

Les parents veulent généralement ce qu'il y a de mieux pour leur enfant et, pour beaucoup, une formation scolaire aussi bonne que possible en fait partie. Qu'est-ce que cela fait à un enfant si l'on veut absolument qu'il aille au lycée alors qu'il n'y a pas sa place en raison de son profil de performance ?

Beaucoup de choses. Dans notre pratique, nous voyons des enfants qui se démènent au lycée pour leurs parents ou même pour leur cercle d'amis. Ce sont des enfants qui ne connaissent pas l'école autrement qu'en essayant de suivre le rythme. Changer d'école, c'est faire honte aux enfants. C'est là que les parents ont une responsabilité. Nous leur disons alors : «Pour que votre enfant reste en bonne santé, nous devons voir à ce qu'il ait suffisamment de temps pour ses hobbies, pour bricoler, peindre et aussi de temps en temps pour ne rien faire, pour tout ce que votre enfant aimerait faire».

Comment puis-je savoir quand il s'agit vraiment de mon enfant et quand il s'agit de moi et de mes soucis pour l'avenir ?

Si les parents constatent que de nombreux conflits surviennent parce qu'ils agissent sous l'effet de la culpabilité ou de la peur, ils devraient l'admettre honnêtement. Il y a en effet une différence entre s'asseoir avec angoisse sur son travail de bureau et penser : les temps deviennent de plus en plus durs, mon enfant doit maintenant apprendre le piano, les échecs et la programmation et si possible aller au lycée. Ou si je montre moi-même l'exemple en disant que l'apprentissage, le développement et la croissance font partie de la vie.

Donc être un modèle.

Oui, je crois fermement que les enfants dont les parents aiment apprendre et essayer de nouvelles choses le font aussi eux-mêmes. Mais il faut bien sûr que ce soit quelque chose qui vous corresponde. Se contenter de réserver des cours de piano pour que l'enfant vous imite ne fonctionne pas. Et si, par nécessité, je commence à bricoler les devoirs de mon enfant, je dois pouvoir en prendre conscience : Attendez, il s'agit ici de mon sujet d'anxiété et c'est ce que j'essaie de résoudre cet après-midi avec les mots de français de mon enfant.

Et si c'est l'enfant qui a peur et qui n'est pas sûr de lui ? Il exprime sans cesse un «je ne peux pas le faire» ?

Je dirais alors à mon enfant : «C'est aussi difficile et heureusement, nous avons encore assez de temps aujourd'hui pour regarder cela tranquillement ou pour faire des choses que tu sais bien faire : Faire du skateboard, de l'escalade, jouer au foot». Il est important de protéger les enfants de ce surmenage et de cet épuisement. Et là aussi, la confiance en soi aide.