« J'ai constamment peur qu'il arrive quelque chose à mon fils »

Maman : Bonjour. J'ai un fils de 16 ans et je me rends souvent compte que j'ai du mal à le laisser faire. J'ai constamment peur qu'il lui arrive quelque chose. Je veux toujours savoir où il est, il m'arrive même parfois de vérifier son portable et je lui envoie souvent des messages. En réalité, je sais que ce n'est pas bon pour notre relation et je me rends compte que je le repousse ainsi. Mais cela m'arrive sans cesse et cela provoque donc souvent des disputes entre nous.

Conseillère : Ce que vous décrivez, je l'entends très souvent de la part des parents à ce stade. Lorsque l'enfant devient un adolescent qui aspire à plus d'autonomie, un processus de changement s'amorce également pour les parents. Il est difficile de trouver le juste équilibre entre présence et confiance. Cela demande de la pratique et aussi un peu d'indulgence envers soi-même. Si, au cours de cet entretien, nous pouvions trouver quelque chose qui vous aide à briser le cercle vicieux du contrôle et des disputes, à quoi cela ressemblerait-il pour vous ?

Maman : Je serais un peu plus confiante et je n'aurais pas besoin de tout contrôler. En fait, il s'en sort plutôt bien, et je sais au fond de moi qu'il trouvera sa voie.

J'ai l'impression que différentes facettes de votre personnalité cherchent à s'exprimer.

conseillère

Conseillère : En vous écoutant ainsi, j'ai l'impression que différentes facettes de votre personnalité cherchent à s'exprimer. D'un côté, il y a une facette protectrice, qui est inquiète et craintive. De l'autre, il y a une facette plus sereine et plus confiante. Il existe une méthode qui permet d'examiner ces facettes intérieures de plus près. Souhaitez-vous l'essayer avec moi ?

Maman : Oui, avec plaisir, ça a l'air passionnant.

Conseillère : Bon, alors imaginez que vous êtes à la barre d'un bateau à rames et que vos différentes facettes sont assises aux rames. Nous en avons déjà deux : la « protectrice » et la « confiante ». Y a-t-il d'autres facettes qui sont dans le bateau dans ce genre de moments ?

Maman : Je pense qu'il y a sûrement aussi celle qui est résignée, qui en a marre et qui veut abandonner. À la fin des disputes, je dis souvent des choses comme « Alors je ne dirai plus rien » ou « Fais tout toute seule » ou pire encore.

La conseillère : Je vois. Pour la « résignée », c'est tout ou rien. Ai-je bien compris ?

Maman : Oui, exactement.

Conseillère : D'accord, nous avons donc jusqu'à présent la « protectrice », la « confiante » et la « résignée ». Y a-t-il encore une autre facette ?

Maman : Oui, j'ai souvent l'impression d'être une mauvaise mère quand je ne maîtrise pas la situation , quand je n'arrive pas à faire respecter les règles. Oui, exactement, il y a toujours cette partie de moi qui veut tout contrôler.

En réalité, la plupart de mes craintes concernent davantage moi-même que mon fils.

Maman

Conseillère : Selon vous, quelle bonne intention chacun de ces aspects poursuit-il ? Que cherche-t-il à obtenir pour vous ou pour votre fils ?

Maman : Je crois que la plupart de ces facettes ont en réalité plus à voir avec moi qu'avec mon fils. Elles reflètent surtout mes inquiétudes et mes peurs. La « protectrice » veut empêcher qu'il lui arrive quoi que ce soit. La « contrôlante » veut me donner le sentiment que je fais tout ce qu'une bonne mère devrait faire. La « confiante » me dit que mon fils a le droit de suivre son propre chemin. Et la « résignée » me montre que j'atteins mes limites dans ces situations de tension.

Conseillère : Si je comprends bien, toutes ces facettes de votre personnalité cherchent en réalité à vous faire du bien. Elles veulent vous protéger, que ce soit vous-même ou votre fils, ou bien préserver quelque chose qui vous tient à cœur. Seulement, cela ne correspond parfois plus du tout à la situation actuelle. Pour reprendre l'image de la barque, cela signifie que vous ne ramez pas actuellement dans la direction où vous souhaitez réellement aller.

Maman : Oui, c'est vrai, le bateau tourne en rond. Les autres parties sont tout simplement neutralisées par le contrôle. Ou alors, quand c'est la « résignée » qui prend le relais, on ne rame plus du tout.

Je voudrais confier les rênes à ceux qui ont confiance et à celle qui protège, car ce sont eux qui savent le mieux où aller.

Maman

Conseillère : À quelle ou quelles personnes souhaiteriez-vous confier les rênes en ce moment, et lesquelles peuvent certes rester à bord, mais devraient plutôt se retirer sur la banquette des passagers ?

Maman : Je voudrais bien sûr confier les rênes à celle qui fait confiance, mais aussi à celle qui protège. Je veux quand même pouvoir donner mon avis quand je trouve que quelque chose ne va pas ou quand je m'inquiète.

Conseillère : Pouvez-vous me les décrire plus en détail ?

Mère : Oui, celle qui fait confiance est sereine et pleine d'espoir. Elle joue plutôt un rôle d'accompagnatrice et aide également la protectrice à rester sereine. Celle-ci est présente en tant que mère, mais avec une certaine distance. Elle dit ce qu'elle pense sans céder à la peur ni à la panique.

Consultante : Y aurait-il une devise que ces deux-là pourraient proposer ?

Maman : Je n'ai pas besoin de tout contrôler. Je peux être présente, rester attentive et faire confiance à mon fils pour qu'il fasse ses propres expériences.

Conseillère : Le défi consistera donc à permettre à la femme calme et confiante et à la protectrice attentive de prendre les rênes. Comment parvenez-vous à donner plus d'espace à ces différentes facettes de votre personnalité ?

Maman : Je crois que cette image m'aide déjà pas mal. Je vais essayer de dire à celle qui contrôle tout et à celle qui se résigne qu'elles peuvent prendre place sur le siège passager, car pour l'instant, les autres savent mieux que nous où aller.

La conseillère : Ça semble très bien. Le fait d'être consciente de qui « rame » à ce moment-là vous offre déjà davantage de possibilités. Vous remarquerez peut-être dans les prochains jours que la « confiante » et la « protectrice » gagnent un peu en force à chaque exercice. Il serait peut-être également intéressant de discuter avec votre fils de vos facettes respectives dans les situations de crise. Si vous constatez que vous avez besoin d'outils supplémentaires pour renforcer ces facettes, nous sommes là pour vous. N'hésitez pas à nous rappeler quand vous le souhaitez.

Ce compte-rendu est la version fortement abrégée et réduite à l'essentiel d'un entretien de consultation plus long. Nous souhaitons ainsi, d'une part, donner un aperçu de notre travail et, d'autre part, fournir aux lectrices et lecteurs des pistes de réflexion sur des questions similaires.
Yvonne Müller, codirectrice de « Elternnotruf »