10 questions sur la vie avec des adolescents

1. qu'est-ce qui permet de relancer la conversation lorsque les jeunes se montrent taciturnes ?

Les parents ne devraient pas considérer le monosyllabisme comme un rejet de la relation, mais comme faisant partie d'une phase de développement normale. La responsabilité de la relation incombe aux adultes. C'est à eux de faire des propositions pour des moments de partage. Si les mots ne suffisent pas, il peut être utile de s'appuyer sur les intérêts de l'enfant.

Qu'il s'agisse de tutoriels de maquillage, de jeux ou de son groupe préféré : en tant que parent, on peut se faire montrer des choses, poser des questions ou même participer soi-même. Et signaler ainsi sa présence : Je m'intéresse à toi. Ou alors, on profite de ce qui est possible à ce moment-là - on glisse sous la porte de la chambre un papier sur lequel est écrit quelque chose de gentil, on envoie à l'enfant quelque chose d'amusant sur son téléphone portable pendant la journée.

Inke Hummel, pédagogue

2. à la question de savoir ce qui se passe, la réponse standard des jeunes est : rien. Pourquoi même si le contraire est vrai ?

Parfois, les jeunes ne savent pas vraiment ce qui leur arrive. Ils sont peut-être dépassés à l'école ou au travail, rejetés par leurs amis ou ont échoué dans quelque chose. Beaucoup d'adolescents ne savent pas encore bien gérer ces situations - et en concluent qu'ils ne valent rien. Peut-être que les parents ont attiré l'attention de l'adolescent sur un comportement dont il sait au fond de lui qu'il n'est pas correct. Beaucoup d'adolescents repoussent d'abord ce qui provoque des sentiments désagréables. Ensuite, les parents veulent parler.

La colère est permise - nous reparlerons de la manière de la gérer.

Annette Cina, psychologue

Soyons honnêtes : nous n'aimons pas non plus que notre interlocuteur nous mette le doigt dans l'engrenage et nous confronte à des questions que nous n'aimons pas nous poser nous-mêmes. En tant que parents, il est utile de ne pas trop en attendre. Il est alors préférable de renouer avec l'enfant dans un moment de détente et de s'enquérir de son état de santé de manière plus anodine. Certes, on ne doit pas accepter un mauvais comportement. Le message doit être clair : La colère est permise - nous reparlerons de la manière de la gérer.

Annette Cina, psychologue

3. comment rester en contact lorsque le temps passé ensemble est rare ?

Prendre soin de la relation se traduit aussi par de petits gestes : en passant, mettre le bras autour de l'enfant s'il a l'air renfrogné, s'asseoir à côté de lui, lui dire quelque chose d'amical, attendre et écouter. Cuisiner de nouveau son plat préféré ; demander «Tu veux un thé ?» au lieu de "Tu es encore sur ton portable ? Ce sont souvent des situations quotidiennes insignifiantes que nous pouvons utiliser pour des moments de proximité et de partage.

Parfois, il est bon de faire revivre des rituels d'enfance auxquels on s'est attaché : Lors d'une consultation, une mère m'a raconté que son fils de 16 ans s'était plaint parce qu'elle ne faisait plus de biscuits de Noël avec lui - elle avait automatiquement supposé qu'il n'en avait de toute façon pas envie.

Elisabeth Raffauf, psychologue

4. les parents doivent-ils insister sur le temps passé en famille avec les adolescents ?

Oui, ils peuvent tout à fait définir un cadre. Par exemple, ils doivent manger ensemble, que ce soit une fois par jour ou une fois par semaine. Ils peuvent le faire d'une manière attentionnée, en disant honnêtement aux adolescents ce qui les intéresse : il est important pour nous de ne pas passer complètement à côté les uns des autres - parce que vous nous manqueriez, parce que vos sujets et votre opinion nous intéressent dans la conversation. Comme pour tout, il est important de s'interroger honnêtement sur le temps passé en famille : qu'est-ce qui est vraiment important pour nous et où est-ce que nous nous accrochons à des idéaux que nous pensons être les nôtres ?

Inke Hummel

L'autonomie, c'est aussi savoir : Qu'est-ce que je fais bien, où ai-je besoin d'aide, à quoi dois-je faire attention ?

Marielle Donzé

5. quel est le degré de contrôle parental approprié lorsque les jeunes sortent le soir ?

Lorsque les jeunes quittent la maison, les parents ne peuvent pas les contrôler. C'est maintenant à l'enfant d'assumer sa propre responsabilité. La question de savoir s'il est prêt à le faire dépend de son niveau de développement et des expériences d'apprentissage qu'il a pu acquérir en matière d'autonomie. Il s'agit de rendre l'enfant compétent. De lui faire comprendre : Tu grandis, tu deviens plus indépendant et nous t'accompagnons pour que tu puisses devenir plus autonome. Pour cela, les parents donnent un cadre qui s'adapte au niveau de développement de l'enfant.

L'autonomie, c'est aussi savoir : Qu'est-ce que je sais bien faire, où ai-je besoin d 'aide, à quoi dois-je faire attention ? Ainsi, en matière de sorties, je porterais aussi mon regard sur les expériences qui résultent du quotidien et des discussions avec mon enfant. Si la jeune fille de 15 ans veut aller en boîte, j'aimerais savoir comment elle et ses amies s'assurent que rien n'est versé dans leur verre.

Ou bien j'aimerais avoir discuté avec elle de la manière dont elle pourrait réagir si elle se trouvait en difficulté. Nous avons convenu avec nos trois adolescents, en fonction de leur âge, des heures auxquelles ils devaient être à la maison - ils pouvaient alors se manifester si l'ambiance était bonne et s'ils souhaitaient exceptionnellement rester un peu plus longtemps.

Marielle Donzé, psychologue

6. que faire si les jeunes ne respectent pas les accords concernant l'aide à la maison ?

Souvent, les parents parlent d'accords qui, du point de vue des jeunes, n'en sont pas. Les adolescents sont prompts à dire oui pour avoir la paix lorsque leur mère annonce qu'ils devront dorénavant ramasser eux-mêmes leur linge sale. Il convient de vérifier : Qu'est-ce qui a vraiment été convenu - ensemble ? Sur ce point, je conseille aux parents de s'inspirer d'un bon mot anglais : «Pick your battles» signifie qu'il faut bien réfléchir à ce qui vaut la peine d'être défendu. En d'autres termes, fixer des priorités : Qu'est-ce qui est vraiment important pour moi ?

Une interdiction de jouer pour des fonctions non remplies n'a aucun effet d'apprentissage sur l'autonomie.

Je pense qu'un adolescent doit pouvoir disposer lui-même de sa chambre et que nous devons passer outre le fait que le chaos y règne. Cela signifie aussi que je ne mets pas moi-même au lavage les affaires de sport malodorantes qui y traînent. Mais nous ne devons pas nous attendre à ce que les accords conclus prennent effet immédiatement. En toute équité, je donne donc à l'enfant un coup de pouce pour qu'il puisse les respecter. Par exemple, je lui envoie un rappel avant le jour de la lessive, je lui demande ce dont il a besoin pour réussir - par exemple un panier à linge dans sa chambre ? Si cela ne fonctionne toujours pas, l'enfant devra aller au sport dans des vêtements démodés.

Contrairement à une punition - interdiction de jouer pour des tâches non accomplies - qui n'a pas d'effet d'apprentissage sur l'autonomie, cette circonstance est la conséquence directe de ses actes. Ce que font souvent les parents : faire la toilette de l'enfant à la va-vite. Je le déconseille.

Marielle Donzé

7. que faire si l'adolescent ne fait pas assez pour l'école ?

Les conflits avec les adolescents au sujet de l'école sont souvent liés au fait que les parents ne remettent pas en question leurs attentes de manière critique, c'est-à-dire qu'ils ne se préoccupent pas assez de l'enfant et de ses capacités ou de ses penchants, mais se font des idées idéales qui ne correspondent pas forcément à ces derniers. Je ne parle pas ici des cas où l'école s'adresse aux parents parce qu'il faut agir en raison de problèmes. Dans ce cas, il faut regarder. Mais là où il s'agit, comme c'est souvent le cas, de l'école secondaire ou du gymnase, je plaide pour plus de sérénité. Un élève intelligent du secondaire n'est pas paresseux parce qu'il n'a pas d'ambition pour un niveau scolaire supérieur. Il préfère une autre voie, et il faut le respecter.

Oskar Jenni, pédiatre du développement

8. les adolescents ont-ils moins besoin de leurs parents que les enfants ?

Les adolescents ont toujours besoin de leurs parents et de discuter avec eux, mais d'une manière différente. C'est ce que ma fille a formulé avec justesse lorsqu'elle était adolescente. Elle estimait que les parents devaient être plus présents pour les adolescents que pour les enfants.

Les adolescents ont besoin de leurs parents - mais de manière plus dosée et dans le respect de leur autonomie.

Monika Czernin, pédagogue

Lorsque je lui ai demandé ce qu'elle entendait par là, elle m'a répondu : «Les parents de jeunes enfants savent quand ils ont besoin d'aide. Ils doivent leur donner à manger quand ils ont faim et les consoler quand ils pleurent. A l'adolescence, c'est différent : nous n'avons pas souvent besoin des parents et ils ne savent jamais quand. C'est pourquoi il vaut mieux qu'ils soient toujours là, au cas où cela arriverait».

Il est vrai que ce n'est pas un travail facile et qu'il est parfois ingrat. Mais un travail très important. Car oui : les adolescents ont besoin de leurs parents - mais de manière plus mesurée et dans le respect de leur indépendance.

Monika Czernin, pédagogue

9. comment les parents peuvent-ils contribuer à ce que l'alcool et les drogues ne deviennent pas un problème pour leur enfant ?

En permettant aux enfants, dès leur plus jeune âge, de vivre des expériences qui, d'une part, renforcent leur estime de soi et leur intégrité - être accepté et aimé, être pris au sérieux dans sa propre opinion et être respecté en ce qui concerne les limites personnelles - et, d'autre part, forment leurs compétences personnelles et sociales: Comment gérer de manière appropriée les sentiments difficiles ? Qu'est-ce qui m'aide à me calmer lorsque je suis stressé? Où vais-je chercher de l'aide quand je ne me sens pas bien ?

La prévention ne se limite donc pas à la transmission de connaissances. Il est certainement bon que les parents enseignent à leurs enfants une approche critique des substances, qu'ils mettent en lumière les aspects sanitaires ou légaux. Mais ils ne doivent pas leur faire la leçon à ce sujet - et faire attention à l'exemple qu'ils donnent à leurs enfants à ce sujet.

Karina Weichold, professeur de psychologie

10. il est difficile pour les parents d'évaluer où s'arrêtent les signes normaux de la puberté et où commencent les problèmes graves de développement. Quand une aide spécialisée est-elle indiquée ?

En résumé, le retrait croissant est le signal d'alarme le plus important. Je ne parle pas de situations dans lesquelles les adolescents sont occasionnellement taciturnes ou passent des heures dans leur chambre, mais de constellations dans lesquelles l'enfant ne parle pratiquement plus pendant une longue période, ne participe presque plus aux interactions familiales ou autres interactions sociales, ne veut pas aller à l'école. En revanche, s'il y a de nouveau des tensions parce que l'enfant teste ses limites ou les dépasse, s'il est insolent avec ses parents et les provoque, ce sont de - bons - signes qu'il y a encore une relation.

Oskar Jenni