Vous avez aussi un mannosaurus chez vous ?

Parfois, je m'aperçois soudain sur le canapé qu'un lézard préhistorique est assis à côté de moi. Parfois, un animal à écailles s'élève au-dessus de notre chaos d'enfants sans même y prêter attention. Parfois, je n'obtiens qu'un grognement en réponse à une question simple et bien intentionnée. De mon mannosaure.

En fait, j'ai épousé un homme moderne : né en 1973, originaire de France. Il a de la barbe, du charme et un humour décapant qui nous fait rire, les enfants et moi, même dans le plus grand stress de la vie.

En fait, j'ai épousé un homme moderne.

Il fait des quiches crémeuses à s'asseoir et une mousse au chocolat divine - il se moque de l'embonpoint. Il m'emmène même faire du shopping pour trouver la paire de chaussures idéale. Quand je les porte, il m'appelle «ma chérie adorée mignonne» et je flotte, même si les nouvelles chaussures me font mal.

De l'homme au Mannosaurus

En fait, c'est un spécimen de rêve. Sauf que de temps en temps, il se transforme en mannosaure sans prévenir. Comment je le remarque ? Eh bien...

... un mannosaure ne parle pas, il grogne : Si je lui demande si nous voulons aller manger italien, j'entends «hmmmm». C'est un bon moyen de prendre des décisions ensemble. Si je veux savoir comment s'est passée sa journée, il me répond «tsssgrmpffff». Ah bon. Si j'ose lui suggérer de ranger le linge, je reçois un «äägrrrrrr» menaçant. Il ne veut manifestement pas. Le pire, pour mon mannosaure, c'est quand je dis : «Toi, il faut qu'on parle». Même ses grognements s'arrêtent alors.

... un mannosaure ne s'occupe guère de sa progéniture : nos enfants peuvent marcher sur la table et les bancs à l'intérieur à cause de l'énergie accumulée, il ne le remarque pas. Quand je fais sortir tout le monde, mon mannosaure s'habille pour une expédition dans la jungle. Les enfants restent en t-shirt sous une pluie battante. Pourquoi ? «Personne ne peut se souvenir à qui appartient quelle veste», grogne-t-il. Sur l'aire de jeux, le papa dinosaure vérifie son téléphone portable tandis qu'à côté de lui, les enfants s'écrasent du haut de la tour d'escalade. Ce ne sont pas des dinosaures volants, personne ne le lui a dit. Il n'y a pas de raison d'en rajouter.

... un mannosaure laisse sa grotte se détériorer : le mannosaure l'aime bien, pour se détendre, dormir et manger. Mais nettoyer sa grotte en permanence ? Non, franchement. Le plan de travail libre dans la cuisine est totalement surfait, il y a de la place pour la vaisselle sale. Un dinosaure peut très bien faire abstraction du linge froissé sur le sol. Ses serviettes sèchent tout aussi bien sur le sol de la salle de bains. Et les chaussettes en tissu dans l'entrée ? Bonjour, tu as déjà entendu parler des marques odorantes des dinosaures ? C'est de la pure défense de territoire !

... un mannosaure ramène sa proie à la maison, mais rien de plus : mon mannosaure part à la chasse avec gourmandise, même en combinaison s'il le faut. Il ramène régulièrement suffisamment de nourriture à la maison. Mais en plus, il s'engage ? Allons donc, un pauvre animal préhistorique épuisé doit tout de même se déconnecter complètement. L'animal géant pose ses pieds en écailles sur le canapé et n'est pas réactif, ni ne bouge. Éteint ? Peut-être !

... un mannosaure a un cerveau rétréci : c'est un dinosaure géant avec un cerveau de poulet. Et même celui-ci n'est pas toujours allumé. Planifier, anticiper, remettre en question, organiser - et peut-être même tenir plusieurs balles en l'air en même temps ? C'est impossible. Les liens linéaires simples fonctionnent : Butin - Terminer. Poubelle - sortir. Enfant pleurnichard - se faire engueuler. Tout ce qui est plus complexe, certainement pas. Trier et sortir les poubelles la veille au soir ? Planifier des repas, des activités ou des siestes pour l'enfant afin qu'il reste à peu près de bonne humeur ? Bien trop difficile pour les dinosaures en mode simpliste.

Autant j'aime mon mari moderne, autant je me bats contre le mannosaure. Si ce n'était pas un tout petit peu illégal, je me procurerais demain un fusil à tranquillisants et je l'abattrais. Il irait au musée d'histoire naturelle, préparé et empaillé. Avec un grand panneau devant : "Mannosaurus. Avertissement : temporairement inadapté au partage de la grotte et à l'élevage de jeunes dinosaures"!

"Mannosaurus. Avertissement : temporairement inadapté au partage de la grotte et à l'élevage de jeunes dinosaures".

C'est ce qu'il aurait gagné. Malheureusement, ce n'est pas possible. Raisonner ou exploser avec le mannosaure ne sert à rien non plus. J'ai essayé de nombreuses fois. Je peux parler à tort et à travers. Je peux sauter tout rouge comme Rumpelstiltskin et crier. Je peux jeter des assiettes et menacer de divorcer. Mon Saurus reste un Saurus jusqu'à ce que l'homme moderne en lui réapparaisse soudainement de lui-même.

Il ne me reste donc plus qu'à surmonter ses phases préhistoriques sans me désennuyer complètement. Quitter simplement la grotte pendant quelques heures aide déjà. Après tout, les jeunes animaux sont robustes, ils survivront. Rire avec d'autres femmes de mannosaures de ces petits animaux étranges et agaçants me détend aussi merveilleusement.

Et la plupart du temps, quand je reviens, notre tanière est nettoyée. La progéniture a reçu de la nourriture, a été lavée et est sagement couchée dans son lit. Et voilà, c'est bon ! Et un homme tout à fait normal me sourit : «Enfin, là voilà, ma chérie adorée» !

Dites-moi, je suis folle - ne serait-il pas temporairement un mannosaure ? Serais-je un mamasaurus constamment pointilleux et perfectionniste, râleur et agaçant ? N'importe quoi. Les dinosaures ont disparu depuis longtemps, ou alors qu'en est-il pour vous ?

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