Une famille dans des fuseaux horaires différents, comment ça marche ?

Dans notre série «Nous nous posons des questions ...», nous nous posons mutuellement des questions sur le vaste univers de la famille chez Fritz+Fränzi. Le directeur de la fondation Elternsein, Thomas Schlickenrieder , répond à la question de Dominique Binder de l'administration de la maison d'édition .

«Cher Thomas, ton fils est à l'université aux États-Unis. Comment as-tu géré la séparation» ?

Dominique Binder, assistante d'édition

Chère Dominique, je n'ai jamais voulu écrire sur ce sujet, mais c'est pour moi l'occasion de faire la part des choses dans ma tête. Car les choses ne sont pas si simples. Je l'avoue : c'est une course infernale.
Depuis août 2018, notre fils étudie dans une université prestigieuse aux États-Unis. Il y pratique un sport de compétition et fait partie de l'équipe universitaire de la Division A, la plus haute ligue universitaire aux États-Unis. C'est le rêve de sa vie.
Les cinq années précédentes, il étudiait et s'entraînait au gymnase sportif de Davos et passait en général les week-ends chez ses parents. Je me suis dit qu'il était déjà parti la plupart du temps, donc qu'il n'y aurait pas de grand changement.

Dans la famille, l'option américaine était déjà à l'ordre du jour depuis un certain temps. Les qualifications sportives exigeantes, les examens et tous les obstacles et préparatifs administratifs nous occupaient déjà un ou deux ans avant son départ. Nous avions donc tout le temps nécessaire pour nous préparer.
Je me souviens très bien du jour où la réponse positive est arrivée des États-Unis. J'avais du mal à y croire, j'étais bouleversée. C'était des moments indescriptibles de regarder notre fils. Pour lui, la porte du monde s'est ouverte à ces secondes-là, il était déterminé. Il a beaucoup d'amis ici, tout son environnement sportif, il est bien enraciné. Et pourtant, on sentait sa détermination absolue, sa satisfaction, son envie de partir. Cela m'a autant touché qu'impressionné. Comment un jeune homme de 19 ans peut-il être aussi lucide, aussi concentré ? Et oui, bien sûr, j'étais aussi fier.

Le jour est arrivé. J'ai accompagné notre fils pour le soutenir pendant les premiers jours à son nouveau domicile, il y avait beaucoup à organiser. Au moment de partir à Zurich-Kloten, j'ai admiré ma femme qui prenait congé avec maîtrise et les yeux brillants. Là-bas, je savais déjà que je n'y arriverais pas.
Nous avons pris nos quartiers à l'université près de Washington, sa ville natale pour les quatre prochaines années, et avons réglé ce qu'il restait à régler. Le lendemain, nous avons fait la connaissance de ses colocataires et de ses coéquipiers.
Puis le moment est arrivé. Il pleuvait. Dire au revoir à mon fils a été le moment le plus triste de ma vie. Je ne peux pas exprimer avec des mots à quel point cela m'a profondément affecté de laisser notre fils là-bas. Ma femme était-elle d'accord pour que je le laisse vraiment derrière moi ? Est-ce que je peux le faire ? Est-ce que je le reverrai ? J'avais complètement mal évalué la situation, rien à voir avec Davos, je m'en rendais compte maintenant. Nous avons pris congé.

Rationnellement, il est impossible d'expliquer pourquoi j'ai versé des larmes en tant que père. Ma femme et moi avons réalisé le rêve de sa vie, il était absolument d'accord, déterminé, heureux. L'atmosphère à l'université était indescriptiblement positive, beaucoup d'énergie.
C'est la clarté qui m'a saisi de plein fouet : à ce moment précis, quelque chose allait changer de manière irrévocable et définitive. D'un moment à l'autre. Ça vous bouleverse.

Le trajet en voiture qui a suivi l'université en direction du nord a été difficile. J'ai fait quelque chose à quoi je m'opposais intérieurement. La raison a pris le dessus et mon cœur a saigné. Chaque kilomètre me faisait prendre conscience que c'était définitif.
J'ai passé les jours suivants en Nouvelle-Angleterre, à me dire adieu. Au cas où il aurait encore besoin de quelque chose, me suis-je dit. Bien sûr, il n'avait besoin de rien. J'ai passé quelques jours méditatifs et solitaires, mais magnifiques, sur la côte est des États-Unis, avant de partir définitivement.

Notre fils, tout comme notre fille, est une personne extrêmement gentille. Grâce à Skype, nous sommes proches, nous entretenons des contacts réguliers. Il se porte très bien sur le plan sportif et scolaire. Il a trouvé une nouvelle petite amie, membre de l'équipe nationale américaine. Il est assimilé et heureux.
Depuis que notre fils vit aux États-Unis, je réalise vraiment l'importance fondamentale d'être parent dans sa dimension.
Voici une citation de J. W. Goethe à ce sujet :

«Il ne suffit pas de savoir - il faut aussi appliquer.
Il ne suffit pas de vouloir - il faut aussi faire».

Le rôle des parents est d'aider leurs enfants à prendre leur envol. Les préparer, selon les circonstances et les conditions, à une vie indépendante, puis les encourager à prendre leur envol, à voler. Lâcher prise, c'est ce que l'on appelle

J'ai toujours été un père surprotecteur. Pardon, le directeur de la fondation Être parents ? Oui, je l'ai fait. Au grand dam de nos enfants. Et je n'ai pas appris grand-chose, ce qui explique pourquoi j'ai eu tant de mal à leur dire au revoir.
Lorsque j'ai fait mes adieux en août dernier, je me suis dit que je ne le reverrais peut-être plus, qu'il lui arriverait peut-être quelque chose. Quand je dors, il est en déplacement quelque part avec son équipe. Je n'ai aucune idée de ce qu'il vit en ce moment, je ne peux pas l'aider, je ne peux pas le soutenir. Sommes-nous fous ? Entre-temps, je dors bien. La plupart du temps.
Entre-temps, nous avons nos rituels. Nous nous appelons par Skype, nous bavardons, nous rions, nous croisons les doigts. Nous nous envoyons des messages et des photos à toute heure du jour ou de la nuit. Je n'ose pas imaginer si nous devions échanger des timbres.
Parfois, j'ai honte. Au moment de notre départ, en août dernier, j'ai vécu un aperçu de ce que vivent les parents lorsqu'ils perdent un enfant pour toujours. J'organise un énorme théâtre, d'autres personnes ont effectivement des raisons de verser des larmes.
Aujourd'hui, quand je pense à notre fils, et je le fais tous les jours, cela me remplit de joie parce que je sais qu'il est heureux. Cela me permet de réduire la douleur de la séparation à un niveau supportable.

Les adieux en dix phases :

Comment j'ai vécu l'adieu en dix phases :

In den ersten Wochen oder Monaten waren der Trennungsschmerz und die Angst um unseren Sohn allgegenwärtig. Die Ablösung der Kinder vom Elternhaus erfolgt in aller Regel sukzessive, oft bleiben Kinder und Eltern auf Tuchfühlung in Bezug auf die räumliche Distanz. Geht es von einem Moment auf den anderen, und ist die räumliche Distanz zudem von ozeanischer Weite, ist auch der Schock für die Daheimgebliebenen grösser.
Nachdem sich meine Befürchtungen und die unbegründete Angst nicht erfüllt haben, habe ich mich mehr und mehr beruhigt. Dabei wurden Erinnerungen wach, als unser neugeborener Sohn mit meiner Gattin nach Hause kam und wir hilflos und panisch um unser Baby gewuselt sind. Die erste Nacht zu Hause benahm ich mich wahrscheinlich wie der grösste Idiot. 20 Jahre später tue ich es erneut. Nichts gelernt.
Die Zuversicht, dass er die kommende Nacht womöglich ebenfalls überleben wird, stimmt mich so hoffnungsvoll, dass ich froh bin, dass er in Amerika ist und dort seinen Traum verwirklichen kann.
Es normalisiert sich, insbesondere auch der digitalen Medien wegen, welche die räumliche Distanz entscheidend verkürzen. Wir freuen uns mit ihm über seine Erfolge und seine Erlebnisse.
Ich denke sehr oft an Eltern, die ein Kind verloren haben. Dass ihr Kind nicht mehr nach Hause kommt. Oft fliessen Tränen in solchen Momenten.
Ich bin dankbar, stolz. Die gute Situation unseres Sohns bereitet mir Freude.
Trotz allem, ganz entspannt bin ich nicht, das muss ich noch lernen.
Wir achten darauf, dass unsere Tochter nicht überkompensieren muss. Unsere Tochter ist unsicher, ob sie den USA-Aufenthalt ihres Bruders gut finden soll, das wechselt auch ab. Sie hat nun die ganze Aufmerksamkeit ihrer Eltern für sich, und das ist manchmal wünschenswert, manchmal lästig. Beim gemeinsamen Essen fehlt er ihr jedoch schon, und beim Mario Kart fahren ist auch niemand da, der ihr ernsthaft Konkurrenz macht.
Unsere beiden alten Katzen liegen sehr oft im Zimmer unseres Sohns. Offenbar vermissen sie ihn ebenfalls und kompensieren seine Abwesenheit durch die Anwesenheit seines Geruchs (dabei liegen keine alten Socken mehr herum).
Es sind Semesterferien. Unser Sohn ist nach Hause gekommen und wird die kommenden drei Monate in der Schweiz verbringen. Im Sommer möchte er uns seine neue Freundin vorstellen, die uns besuchen kommt.

Je suis reconnaissant.

La question suivante est posée à Claudia Landolt, rédactrice en chef de Fritz+Fränzi :

«Chère Claudia, tu as à la maison cinq hommes, petits et grands, dont l'estomac gargouille toujours. Comment fais-tu pour éviter le piège quotidien des pâtes» ?

La réponse a été publiée entre-temps :

Que cuisiner pour quatre garçons voraces ? La réponse de Claudia Landolt.

Publié jusqu'à présent dans la série «Nous nous demandons ...» :

Le rédacteur en chef Nik Niethammer répond à la question : " Cher Nik, tes enfants croient-ils encore à Saint-Nicolas et à l'enfant Jésus ?

La rédactrice Florina Schwander répond à la question : Chère Florina, tes jumeaux reçoivent-ils les mêmes cadeaux à Noël ?
L'auteure principale Claudia Landolt répond à la question : comment vit-on en tant que femme avec cinq hommes plus un chien ?
La rédactrice en chef adjointe Evelin Hartmann répond à la question : Comment faites-vous pour le bilinguisme allemand - suisse allemand ?
Patrik Luther, directeur adjoint de la maison d'édition, répond à la question : " Comment cela se passe-t-il lorsque les enfants ont une grande différence d'âge ?
Florian Blumer, responsable de la production, répond à la question : comment parvenez-vous à répartir équitablement le travail, la famille et le ménage ?

Bianca Fritz, responsable en ligne, répond à la question : qu'est-ce que cela fait de travailler pour un magazine parental quand on n'a pas (encore) d'enfants ?

Jacqueline Zygmont, directrice des ventes, répond à la question : " Comment se passe le lâcher-prise lorsque le fils (20 ans) commence à prendre son envol ?
Corina Sarasin, directrice des ventes, répond à la question : " Quelle est la relation avec tes enfants parrainés ?

Dominique Binder, assistante d'édition, répond à la question : comment est-ce de grandir en tant qu'enfant unique ?