«Tu devrais avoir honte de toi !»

Connaissez-vous le terme «flash de honte» ? Probablement pas - ma collègue Stefanie Rietzler et moi-même l'avons inventé. Nous appelons «flash de honte» l'horrible sentiment qui nous envahit lorsque, avant de nous endormir, nous repassons en revue un exposé et pensons : «Qu'est-ce que j'ai répondu à cette question comme bêtises incohérentes !» Lorsque nous voyons une nouvelle vidéo pour la première fois et que nous enregistrons : «Comme tu as l'air à la limite de la stupidité» !

Je me souviens encore de la fois où j'ai dû gravir une montagne par près de trente degrés pour me rendre à une conférence en juin. J'ai passé les quinze minutes précédant l'accueil à sécher ma chemise bleu foncé détrempée dans le sèche-mains des toilettes, en espérant qu'elle sèche à temps et que personne n'entre.

Vous aussi, vous avez probablement connu des flashs de honte. Ils parcourent tout le corps : la peau picote, la chaleur nous envahit le visage et on aimerait se cacher. Mais qu'est-ce que la honte ? Et comment pouvons-nous la combattre ?

Un sentiment humain

La honte s'est développée relativement tard dans l'histoire de l'évolution. Elle suppose une conscience du fait que d'autres personnes nous évaluent, ainsi qu'une idée des normes, valeurs et règles de comportement auxquelles nous devrions nous soumettre dans certains contextes.

La honte est donc un sentiment socialement médiatisé et s'active lorsque nous craignons de nous ridiculiser, d'être exclus d'une communauté ou de perdre notre statut et notre valeur.

La honte s'active lorsque nous craignons de nous ridiculiser. Elle est un signal d'alarme et nous empêche de dépasser les limites.

Si le sentiment de honte est suffisamment développé, il nous sert de signal d'alarme et nous empêche de dépasser les limites. Les effets néfastes d'un sentiment de honte trop atténué ou pratiquement absent sont évidents lorsque des personnes en état d'ébriété font des choses qu'elles regrettent ensuite.

Le sentiment de honte dépend de la culture

La honte est présente dans toutes les cultures. Toutefois, ce dont on a honte dépend de la culture et de l'époque. Dans les générations précédentes, il était honteux d'avoir un enfant illégitime, de divorcer, de ne pas aller à l'église ou de défier l'autorité. Toute la famille «devait avoir honte» si l'un de ses membres enfreignait les conventions.

Aujourd'hui, des projets de vie plus variés sont acceptés, les conventions sont moins rigides. Nous n'avons plus honte de ne pas être comme les autres. Comme le dit la chercheuse sociale américaine Brené Brown, nous avons aujourd'hui plutôt honte de n'être que la moyenne : lorsque nous montrons des faiblesses, que nous n'atteignons pas nos objectifs professionnels, que nous ne parvenons pas à concilier famille et travail, que nous échouons aux examens ou que nous ne sommes pas beaux, sportifs ou performants.

Qu'est-ce qui aide à lutter contre la honte ?

1. la désintoxication :

Réfléchissez pour vous-même ou avec vos enfants : Qu'est-ce qui nous fait du bien ? Comment nous sentons-nous après avoir fréquenté les médias sociaux, lu un article dans «Joy», «Shape» ou «Men's Health» ou regardé «Germanys Next Topmodel» ? Si, après cela, on se sent régulièrement insuffisant, gros et sans succès, il est bon de tourner le dos à ces conneries.

Peut-être ferons-nous alors à nouveau du sport et ferons-nous attention à notre alimentation, pour nous sentir bien, pour rester en bonne santé et pour le plaisir de bouger.

L'importance de cette distinction est illustrée par une étude qui a examiné l'impact des commentaires des entraîneurs de fitness sur les femmes. Ceux qui mettaient l'accent sur la force et la santé, comme «cet exercice renforce particulièrement les muscles supérieurs des jambes», faisaient en sorte que les femmes se sentent en forme et bien. En revanche, si les entraîneurs soulignaient qu'un exercice «contribuait à réduire la graisse ou la cellulite», les femmes étaient plutôt gênées.

2. échange avec d'autres

La honte nous fait nous sentir seuls et nous donne l'impression d'être la seule personne à lutter contre les imperfections et les faiblesses. Il est donc salutaire d'en parler avec d'autres.

Après un séminaire sur le TDAH, une mère a déclaré : «Cela fait tellement de bien de savoir que d'autres mènent le même combat et que l'on n'est pas seul».

3. l'appréciation inconditionnelle :

Dans une étude menée par la psychologue néerlandaise Eddie Brummelman, les jeunes ont été invités, trois semaines avant la remise de leur bulletin de notes, à penser à des personnes «qui les ont toujours acceptés et appréciés, indépendamment de la manière dont vous vous êtes comportés ou de votre niveau dans quelque chose». Ensuite, ils devaient se représenter une situation concrète dans laquelle ils avaient été acceptés et appréciés par les autres alors qu'ils avaient eux-mêmes commis une erreur. Cet exercice a permis à ces jeunes de moins se juger et d'avoir honte en cas de mauvais bulletin de notes.

4. la culpabilité plutôt que la honte

Des chercheuses comme Brené Brown (2012) soulignent que nous pouvons réagir à nos propres erreurs par la culpabilité ou la honte. Les personnes qui éprouvent de la honte en premier lieu pensent : Je suis faux ! Elles se sentent insuffisantes et non aimables. Leur estime de soi en pâtit et elles ont tendance à se replier sur elles-mêmes, à dissimuler et à développer plus facilement des troubles psychiques.

Demandez-vous d'abord si la honte est de mise. Car ce sont souvent les mauvaises personnes qui ont honte, celles qui n'ont rien fait de mal.

Les personnes qui se sentent principalement coupables en cas d'erreur pensent : J'ai mal agi ! Ce sentiment est désagréable, mais il nous motive à nous excuser, à prendre nos responsabilités et à modifier notre comportement. C'est socialement adaptatif.

En tant que parents, nous pouvons ainsi accompagner les enfants à travers le sentiment de culpabilité et réfléchir ensemble à la manière dont ils peuvent s'excuser et réparer les choses. Peut-être en posant des questions comme

• Was ist passiert?
• Was meinst du, wie geht es dem anderen Kind jetzt?
• Wie geht es dir dabei?
• Wie könntest du es wieder in Ordnung bringen?

L'enfant sent : j'ai fait une erreur, mais mes parents me soutiennent et m'acceptent malgré tout.

5. se demander si la honte est de mise

Souvent, ce sont les mauvaises personnes qui ont honte. Ceux qui n'ont rien fait de mal. Je me souviens d'un garçon qui avait une incisive tordue, ce qui lui valait des moqueries. Sa mère a dit : «Nous avons discuté de la manière de gérer la situation. Il voulait parler à la classe et a dit à son enseignante qu'il avait besoin de se débarrasser de quelque chose. Il a dit à sa classe qu'il aimerait tellement avoir d'aussi belles dents qu'eux et que c'était très grave pour lui que ce ne soit pas le cas. Et qu'il ne pouvait tout simplement pas comprendre pourquoi ils étaient si méchants avec lui à cause de cela. Il y avait un silence de mort, des têtes rouges».

Par la suite, la classe aurait même défendu son fils lorsque d'autres élèves tenaient des propos stupides dans la cour de récréation, selon la mère.

A propos de Fabian Grolimund :

Fabian Grolimund est psychologue et auteur («Mit Kindern lernen»). Dans la rubrique «Coaching parental», il répond à des questions sur le quotidien des familles. Âgé de 40 ans, il est marié et père d'un fils de 6 ans et d'une fille de 3 ans. Il vit avec sa famille à Fribourg. www.mit-kindern-lernen.ch, www.biber-blog.com

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