T'es obligé de flipper comme ça ?

Une mère raconte que son fils s'emporte complètement pour des broutilles : «Cela peut être quelque chose de tout à fait banal : il n'avance pas dans son jeu vidéo. Ou bien nous ne pouvons pas aller nager parce qu'il pleut et nous lui demandons ce qu'il aimerait faire d'autre. Alors, il panique. Parfois, il suffit qu'il ait l'impression que quelqu'un de la famille le regarde trop longtemps».

Peu de choses poussent les parents et les enseignants à bout comme les enfants qui, pour des raisons apparemment futiles, s'emportent, deviennent agressifs et frappent autour d'eux, détruisent des objets, insultent les autres ou se frappent la tête contre les murs.

Souvent, toute la famille souffre de ces crises. Les parents se sentent impuissants et honteux, les frères et sœurs ont peur, les camarades de classe se détournent et l'enfant concerné se sent seul et incompris.

La colère comme expression du surmenage de l'enfant

Il se peut que l'enfant reçoive un ou plusieurs diagnostics : TDAH, trouble du spectre autistique, trouble explosif intermittent, trouble avec opposition de défi, trouble du comportement social, trouble de stress post-traumatique - ou qu'il soit simplement qualifié d'hypersensible. Il peut être important de regarder de plus près ce qui se cache derrière ces manifestations. Néanmoins, la question reste ouverte : Comment gérer les crises de colère?

C'est la question que s'est posée le pédopsychiatre américain Ross Greene, qui travaille principalement avec des familles dont les enfants font souvent des crises. Son travail se base sur une hypothèse simple mais puissante : «Kids do well, if they can» - les enfants font bien ce qu'ils peuvent quand ils le peuvent.

À première vue, cela peut sembler logique. Cependant, la plupart des réactions des adultes face aux crises de colère des enfants se fondent sur une autre hypothèse : Les enfants font bien ce qu'ils ont à faire, quand ils le veulent bien.

Chaque fois que nous grondons, menaçons, récompensons, argumentons, punissons ou travaillons avec des conséquences logiques, nous voulons motiver nos enfants à se comporter autrement. Nous partons inconsciemment du principe qu'ils ne veulent tout simplement pas en faire assez. Mais si les enfants ne peuvent pas, tout cela ne sert pas à grand-chose.

Si, en tant que parents ou enseignants, nous savons quelles compétences ne sont pas encore suffisamment développées chez un enfant donné, les crises de colère deviennent prévisibles.

Ross Greene décrit trois compétences qui sont souvent sous-développées chez les enfants explosifs : La flexibilité, la tolérance à la frustration et la capacité à résoudre des problèmes. En conséquence, les enfants ne savent pas comment se comporter avec eux-mêmes lorsque les plans sont bouleversés de manière inattendue, lorsque quelque chose n'est pas comme ils l'imaginent, lorsqu'ils ne peuvent pas terminer quelque chose, lorsqu'ils perdent un jeu, lorsqu'ils ne trouvent pas de solution à un problème, lorsqu'ils ne comprennent pas quelque chose ou lorsqu'ils subissent un échec.

Les crises d'agressivité sont donc l'expression de leur surmenage. Pour pouvoir mieux maîtriser à l'avenir les situations qui y sont liées, certains enfants ont besoin de beaucoup plus de soutien et d'entraînement.

Si, en tant que parents ou enseignants, nous savons quelles compétences ne sont pas encore suffisamment développées chez l'enfant concerné, les crises deviennent prévisibles. Nous comprenons le schéma qui se cache derrière et constatons que les situations dans lesquelles l'enfant pique une crise se ressemblent et se répètent.

Demander et écouter patiemment

Greene a développé, en collaboration avec les familles, un moyen d'exercer de telles compétences avec l'enfant. L'accent est mis sur la résolution collaborative et proactive des problèmes. Pour ce faire, les parents observent attentivement les situations qui conduisent régulièrement à des débordements.

Dans un premier temps, l'adulte attend un moment de calme où l'enfant est de bonne humeur. Avec précaution et sans sous-entendu de reproche, il décrit une situation difficile : «J'ai remarqué que nous nous disputions souvent lorsque le temps de jeu était terminé. Pouvons-nous voir ce qui se passe» ?

On laisse maintenant à l'enfant le temps d'exposer son point de vue sur la question. Il commencera probablement par dire «je ne sais pas» ou «je ne sais pas» - il faudra alors faire preuve d'un peu de patience pour permettre une pause dans la conversation : «Ce n'est pas grave. Je ne t'ai d'ailleurs jamais posé la question aussi directement. Tu veux peut-être y réfléchir encore un peu ? Nous ne sommes pas pressés».

Cette étape ne fonctionne que si, en tant qu'adultes, nous voulons vraiment saisir le point de vue de l'enfant et lui demander patiemment ce qui le met si en colère. Le lendemain, il dira peut-être : «Mon jeu vidéo est tellement passionnant. Je suis en plein dedans et puis tu viens me demander d'arrêter. Elias peut jouer beaucoup plus longtemps, tout le monde peut jouer plus longtemps, je ne peux jamais faire ce que je veux. C'est toujours vous qui me donnez des ordres».

À ce stade, l'approche exige des adultes une certaine discipline, car il ne s'agit justement pas d'argumenter ou de convaincre l'enfant de son propre point de vue.

Au lieu de cela, on s'efforce de continuer à écouter, de prendre au sérieux les sentiments de l'enfant et de se pencher plus profondément sur le problème. Par exemple, en posant des questions telles que : «Que signifie exactement pour toi le fait que nous te donnions des ordres ?», «Comment se fait-il que tu penses ne jamais pouvoir faire ce que tu veux ?».

Chercher avec l'enfant des solutions contre la colère

Ce n'est que lorsque l'enfant se sent suffisamment compris et que l'on a soi-même compris ce qui le met en colère que l'on passe à la deuxième étape. C'est là que les adultes exposent leurs soucis et leurs préoccupations : «Tu as raison, nous te donnons souvent des ordres. Et surtout, bien sûr, quand il s'agit de jouer. J'ai peur que si nous ne te disons pas d'arrêter, cela devienne trop et que d'autres choses importantes soient négligées. Il ne restera peut-être pas assez de temps pour voir des amis, pour pratiquer d'autres hobbies ou pour s'occuper des devoirs et des études».

Il est important que la solution ne vienne pas de l'adulte et que celui-ci n'oriente pas l'enfant vers une idée particulière.

Une fois que les adultes ont exprimé leurs inquiétudes, ils lancent une invitation : «Je suis curieux de voir si nous pouvons trouver ensemble une solution pour que tu ne te sentes pas obligé de donner des ordres et que je n'aie quand même pas à m'inquiéter. As-tu une idée ?»

Au début, il se peut qu'il n'y ait pas de retour. Ou alors l'enfant ne propose que des solutions qui tiennent compte de ses propres désirs. On peut alors dire en tant que parents : «Oui, ainsi tu ne te sentirais plus commandé - mais ma crainte demeure. Allons-nous trouver une solution qui nous convienne à tous les deux» ?

Il est important que la solution ne vienne pas de l'adulte et que celui-ci n'oriente pas l'enfant vers une idée particulière. Il doit se rendre compte qu'on lui fait confiance pour trouver une bonne solution avec laquelle tout le monde est d'accord.

Vous vous dites peut-être : «Cela prend une éternité !» Mais : au fond, il ne s'agit pas de résoudre une situation problématique bien précise, mais de permettre à notre enfant d'acquérir des compétences importantes, de les consolider et d'apprendre à devenir plus flexible, à définir plus précisément les problèmes, à trouver des solutions et à mettre des mots sur ses propres souhaits et besoins.