Sniff, sniff et karma pourri

Dans ma dernière vie, j'ai dû passer une vache sacrée au hachoir à viande. C'est la seule façon d'expliquer mon karma pourri. Pourquoi nous impose-t-on chaque année cette période de bourrage de crâne ?

D'octobre à mars, nous pouvons compter sur elle ...

... au pire moment possible, les enfants tombent vraiment malades. Quand mon mari est en déplacement professionnel et que je dois terminer un projet urgent. Quand grand-mère est malade et que la hutte n'a pas le temps. Quand ma patronne est d'une humeur noire et marmonne qu'il faut faire des économies de personnel. C'est à ce moment-là que les enfants sont vraiment touchés.

... Les frères et sœurs attrapent toujours les infections les uns après les autres. Tout le monde sur le canapé, beaucoup de thé avec du miel - et au bout d'une semaine, c'est fini ? C'est ce que je souhaiterais. La réalité est la suivante : D'abord, un enfant s'allonge sur le canapé en se lamentant : «Je m'ennuie tellement - où es-tu donc ?» Puis vient le soir où nous dansons à travers la chambre : Hourra, l'enfant est en bonne santé ! Hourra, demain, rien que la folie normale ! C'est alors que l'enfant suivant se présente à la porte, pâle et avec le hoquet. La semaine suivante, le troisième. Et ensuite, on recommence. Jusqu'au printemps.

... La transmission des virus fonctionne très bien. Nos enfants n'aiment absolument pas partager quoi que ce soit entre eux. Pas les dix Barbies identiques. Pas les quantités monstrueuses de briques Lego. Pas même la pâte à modeler, qui pourrait pourtant être partagée. Ce n'est que dans le partage des virus que nos enfants deviennent vraiment généreux. Ils nous éternuent dessus avec une précision à faire pâlir Roger Federer lui-même. Ils s'essuient le nez avec la main - et la passent sur mon iPad. Ils laissent des traces de bave contagieuses dans notre maison, comme des limaces dans le jardin.

... ensuite, ils nous attrapent. D'une certaine manière, ce n'est pas étonnant. Nous, les parents, avons passé plus de nuits de garde que n'importe quel syndicat de personnel soignant ne le permettrait. Nous sommes fatigués comme des chiens et notre système immunitaire est au plus bas. Puis, finalement, tous les enfants sont en bonne santé et nous nous forçons à aller travailler avec 39 degrés de fièvre. Car sinon, la patronne a l'air de vouloir rénover notre bureau à la hache. Nous dissolvons donc notre aspirine dans notre café et nous nous mettons au travail.

Sans enfants, être malade était encore douillet

... les parents n'ont pas le droit d'être malades. Etre malade - avant d'avoir des enfants - c'était vraiment douillet. Lire des journaux à la noix, boire la soupe au poulet de ma mère, regarder Urgences et rêver de George Clooney. Maintenant, je rêve que les enfants ne se crient pas dessus alors que j'ai un mal de tête fulgurant. Les enfants tombent dans les escaliers, se coupent en sculptant, s'écrasent de leur vélo - toujours quand je suis malade. Je dois aussi cuisiner quand je ne peux presque plus me tenir debout. Mais pas de soupe au poulet, sinon j'entends seulement : "Ouah, que c'est effrayant !

... le véritable amour, c'est de s'occuper d'enfants malades. Avant, je pensais que le véritable amour consistait à laisser mon mari me crier dessus quand le vent atteignait force 6 "maintenant luv halt die Fock ! Mon mari pensait que le véritable amour consistait à me monter le mur d'armoires Ikea sans demander le divorce. Maintenant, nous savons que ce n'est que de la poudre aux yeux. Le véritable amour, c'est quand mon mari se lève trois fois la nuit pour faire du lait chaud avec du miel. Le véritable amour, c'est de ne pas l'étrangler en retour lorsqu'il s'extasie sur sa journée productive et son super déjeuner d'affaires. J'ai travaillé toute la journée et j'ai cuisiné pour des enfants malades et des régimes spéciaux. Malgré tout, notre salon est pire le soir que le matin. Au moins, j'ai nettoyé les aliments que j'avais vomis. C'est très productif.

? Les écoles ne sont pas des lieux de transmission du savoir. De l'automne au printemps, les écoles sont clairement des lieux de transmission de virus. Quelque part, dans une pièce sombre au sous-sol, se cache un concierge qui déteste les enfants. Il prépare des cocktails viraux puissants de première classe et les pulvérise dans chaque salle de classe. Sinon, je ne comprends pas pourquoi nos enfants vont à l'école fraîchement guéris et retombent immédiatement malades. À chaque fois. Nous, les parents, nous ne faisons que discuter de ce qui circule : streptocoques en 3a. La grippe en 1c. N'importe quelle ferme fermerait ses portes avec autant de maladies dans l'étable, l'école continue de fonctionner joyeusement.

Nous avons tout essayé, mais c'est comme les conseils pour perdre du poids : Tout fonctionne un peu, rien ne fonctionne vraiment.

... il n'y a pas d'issue. La période des rhumes est comme un tunnel sans issue de secours. Nous devons passer par là. Et nous avons tout, absolument tout essayé pour avoir des enfants moins souvent malades : Globuli. De la kinésiologie. Douches nasales. Des moxas. Tisane à la sauge. Chaussettes à l'huile contre le rhume de Chrüter-Hüsli. Honnêtement, c'est vrai. C'est comme les conseils pour perdre du poids : Tout fonctionne un peu, mais rien n'est vraiment efficace. Entre-temps, je sais que l'échinacée et l'umckaloaba ne sont pas des danses d'Afrique. Mais j'aimerais bien émigrer en Afrique. Au moins, on n'y attrape pas de rhume.

Bon, tant que nous sommes encore là, je vais aller acheter des mouchoirs en papier à titre préventif. Tous les hamsters dorés, venez dans notre maison - il y aura bientôt des tas de Kleenex dans tous les coins pour que vous puissiez y faire votre nid !

Hachi. Bon sang, c'est parti ...
Image : Fotolia.de

En savoir plus...

• Ce n'est d'ailleurs pas un mauvais karma qui rend les enfants de maternelle malades les uns après les autres. Comment s'en prémunir en famille ?
• Aller chez le médecin n'est pas non plus toujours la solution, car de nouveaux dangers guettent dans la salle d'attente, comme le sait notre chroniqueuse Michèle Binswanger.