«Si nous nous disputons de manière constructive, nos enfants l'apprendront aussi».

Monsieur Voelchert, quand j'étais petit, mes parents se disputaient presque tous les jours. Mon père était très impulsif, il faisait généralement beaucoup de bruit lorsqu'il se disputait et utilisait aussi beaucoup de mots grossiers. Ma mère pleurait parfois. Mes parents ont-ils tout fait de travers ?

Non, je ne le pense pas. Beaucoup de gens pensent que nous sommes de mauvais parents ou que nous avons eu de mauvais parents si tout ne se passe pas ou ne s'est pas passé harmonieusement. Mais l'harmonie n'est pas un signe de bonnes relations. L'harmonie est un instantané d'un long processus qui se renouvelle sans cesse. A notre époque, l'harmonie et l'absence de conflits deviennent malheureusement aussi parfois une addiction. Pas de conflits signifie une bonne relation. Ce n'est évidemment pas vrai. Les conflits font partie de toute relation.

Se disputer devant des enfants n'est donc pas une mauvaise chose en soi ?

Les disputes sont merveilleuses et font partie de la vie. Mais seulement si elle est constructive. Si les disputes sont destructrices, elles sont terribles pour les enfants. Par exemple, lorsque les disputes ne se terminent jamais et que l'ambiance générale est constamment mauvaise.

Qu'est-ce que cela déclenche chez les enfants ?

Si un enfant est témoin d'une telle dispute, il ne se passe rien. Mais si les disputes sont constamment destructrices, les enfants en souffrent énormément. Par exemple, lorsque la mère et le père se reprochent constamment la même chose - «tu fais toujours ceci ou cela» ou «tu ne m'écoutes jamais» - et ne parviennent pas à trouver de solution, à aller l'un vers l'autre. Les enfants se sentent alors rapidement responsables de la dispute, développent des sentiments de culpabilité et ont peur de perdre.

Une fillette de 9 ans, dont les parents se sont souvent disputés et ont fini par se séparer, m'a dit un jour : «Le soir, quand je suis dans mon lit et que j'entends mes parents se disputer, je contracte très fort mes muscles et je reste figée dans mon lit, car j'ai peur que mes parents se séparent. J'espère tellement que ma maman et mon papa resteront ensemble».

Qu'est-ce qui serait pour les mères et les pères un «no-go» absolu lorsqu'ils se disputent devant leurs enfants ?

Pas seulement devant les enfants, mais de manière générale, dénigrer l'autre serait un non-sens. De projeter sa propre haine sur son ou sa partenaire. Ce qu'il faudrait également éviter, c'est de tourner en rond. Faire toujours les mêmes reproches. Faire la même comédie. J'ai aussi vécu cela avec mes parents et j'ai décidé très tôt de faire autrement. Parfois, j'y suis parvenu, parfois non.

J'ai deux enfants et je me surprends régulièrement à ne pas me comporter comme je le souhaiterais en cas de dispute avec mon mari. Avez-vous un conseil pour m'aider à mieux gérer cela ?

Souvent, nous réagissons de manière inappropriée lorsque nous sommes stressés. Lorsque nous sommes trop chargés et que nous ne prenons pas soin de nous. Se disputer permet alors d'évacuer le stress. Mais il vaudrait mieux que nous nous débarrassions du stress avant même de nous disputer. Lorsque je donne des séminaires, je dis souvent aux participants d'imaginer un verre d'eau rempli à ras bord et qui déborde presque. L'eau symbolise le stress. Le stress au travail, le stress avec les enfants, le stress dans le couple, le stress avec les beaux-parents, le stress avec moi-même. Une autre goutte de stress tombe dans le verre et celui-ci déborde. C'est justement la goutte de trop. Mon enfant fait peut-être tomber un verre de chocolat chaud sur le sol fraîchement nettoyé ou mon partenaire dit quelque chose de mal, et j'éclate. Ma réaction n'est plus adaptée à ce qui s'est passé. Mon interlocuteur reçoit tout ce qui se trouve dans le verre. Maintenant, la grande question est : que faire ? La solution que j'ai trouvée pour moi s'appelle : boire. Nous devons faire en sorte que ce verre ne soit pas trop plein.

Et comment ça marche ?

En faisant de l'exercice et en transformant l'énergie agressive. En faisant du sport, en prenant soin de soi et en s'accordant des pauses. En se débarrassant de ce qui est en nous.

L'agressivité est une force intérieure importante que nous avons et dont nous avons besoin.

Cela signifie que l'agressivité est une énergie qui, dans le meilleur des cas, ne doit pas être évacuée par des disputes, mais par d'autres moyens ?

Tout à fait. L'agressivité est une force intérieure importante que nous avons et dont nous avons besoin. L'agressivité n'est rien d'autre que de l'énergie. Mais si je l'accumule jusqu'à ce que je ne puisse plus la contenir, cette petite goutte fait déborder le vase. Et ce sont alors les autres qui en font les frais.

Les enfants essaient souvent de régler les conflits.

J'ai une expérience très particulière dans ce domaine. Mes propres parents m'ont toujours utilisé comme médiateur. J'ai quitté la maison à 18 ans et ils n'ont cessé de m'appeler pour me dire que je devais venir parce qu'ils se disputaient. J'ai fait ça pendant deux ans et j'ai compris que ça ne marchait pas et que je devais arrêter.

Qu'est-ce que cela fait aux enfants de devenir des médiateurs ?

Dans un premier temps, ils se sentent grands. Mais c'est une fausse façon de se sentir grand. Et ils prennent des responsabilités qu'ils ne peuvent pas encore assumer. Cela les dépasse rapidement. Ce n'est pas à eux de régler les conflits. Les enfants doivent pouvoir rester des enfants.

Qu'est-ce qu'une bonne dispute, une dispute constructive ?

Si j'aborde d'abord le conflit avec moi. Si je parviens à me regarder, à capter l'émotion qui dégénère et ensuite seulement à entrer en négociation : C'est constructif. Si je n'aborde pas mon interlocuteur avec des reproches, mais avec des messages à la première personne. La dispute en tant que telle, si elle est menée de manière constructive, est une forme de dialogue. J'écoute l'opinion de l'autre, je la laisse agir sur moi et j'y réfléchis. Après quelques heures ou quelques jours, j'aborde l'autre personne et je lui dis : «Ceci a du sens pour moi, mais cela n'en a pas».

Les couples se disputent très souvent pour des choses sans importance.

Un enfant peut-il également tirer profit d'une dispute constructive ?

Bien sûr, toujours. Les enfants imitent tout ce que nous faisons. Si nous nous disputons de manière destructrice, ils se disputent également de manière destructrice. Si nous apprenons à changer notre culture de la dispute pour une culture constructive, nos enfants apprendront également à se disputer de manière constructive.

Vous avez déjà conseillé de très nombreux couples en situation de conflit. Sur quoi les couples de parents se disputent-ils le plus souvent ?

Les couples se disputent très souvent pour des choses sans importance. Souvent, cela tourne autour du thème de l'ordre. L'un pense qu'il est préférable de tout mettre dans le lave-vaisselle, l'autre préfère faire la vaisselle à la main. On peut se disputer à ce sujet. Mais d'après mon expérience, le sujet de la dispute n'est pas le vrai sujet, il n'est qu'un prétexte. Un sujet de stress. Et ces sujets superficiels nous empêchent d'aborder les sujets essentiels.

Quels sont les thèmes essentiels ?

Il s'agit souvent de thèmes liés à la propre enfance. Avec le vécu de ses propres parents. Il ne faut pas oublier que deux personnes de planètes différentes se rencontrent. Sur l'une des planètes, on priait, sur l'autre, il n'y avait pas de Dieu du tout. Se retrouver dans de telles conditions est un grand défi, mais aussi une grande chance.

Que disent les enfants des disputes de leurs parents ?

Ils minimisent toujours la situation. Quand je reçois en consultation une famille avec trois enfants, les enfants ne disent pas : «Mes parents se disputent tellement». Les enfants sont très loyaux envers leurs parents. Il leur est difficile de dire : «Voilà, tu m'as blessé et maintenant je t'en veux».

Il s'agit de faire comprendre à l'enfant que notre vie n'est pas une publicité télévisée ni une série pour enfants.

Quand mon mari et moi nous disputons, ma fille nous dit souvent qu'elle ne trouve pas ça génial et qu'elle a peur que nous nous séparions.

Si cela peut être dit dans une famille, la guerre est gagnée. Si les enfants peuvent dire «Je n'aime pas quand vous vous disputez, j'ai peur que vous vous sépariez» et que ce qui est dit est également entendu par les parents et qu'ils y réagissent, alors cela devient constructif.

Ou bien on dit à l'enfant : «Je comprends que tu sois triste, mais les disputes font partie de la vie. De temps en temps, on a des conflits, mais nous allons les résoudre ensemble».

Exactement. Il s'agit de faire comprendre à l'enfant que notre vie n'est pas une publicité télévisée ni une série pour enfants. Ce que nous voyons aujourd'hui dans les soaps et les séries n'est pas la vraie vie. Souvent, les vrais conflits ne sont même pas représentés. Et lorsqu'ils sont représentés, on ne montre généralement pas ce que l'on peut alors faire. Comment se comporter et gérer de manière constructive une situation conflictuelle.

Cela me fait penser aux livres de Conni, qui représentent également un monde intact sans conflits entre parents.

Oui, et il est important de dire aux enfants : «Il est naturel que tu souhaites vivre dans le monde de Conni. Mais nous ne sommes pas une famille Conni. Nous sommes une famille tout à fait normale, dans laquelle tout va parfois de travers et où il y a des adultes déraisonnables. Mais nous travaillons à nous améliorer petit à petit».

Lorsque le stress augmente, le potentiel de conflit s'accroît, et on laisse alors parfois dégénérer une situation dans laquelle on serait resté calme auparavant.

Nous entendons régulièrement dans les médias que la violence domestique et les disputes au sein des familles sont justement en augmentation en raison de la pandémie. Quelle est votre impression sur la situation actuelle des familles ?

Il existe une bonne étude suisse qui dit que dans quatre familles sur cinq, les choses se passent très bien en ce qui concerne Corona. Mais il s'agit de familles dans lesquelles les choses allaient bien jusqu'à présent. Et dans les 20 pour cent de familles où cela se passait déjà mal auparavant, cela se passe encore plus mal maintenant. Et ce, parce que le soutien qu'elles recevaient de l'extérieur fait défaut. Nous constatons également lors des consultations que de nombreuses familles vont plutôt bien, mais que certaines d'entre elles atteignent leurs limites. Le stress augmente, tout simplement. Et quand le stress augmente, le potentiel de conflit s'accroît, et on laisse alors parfois dégénérer une situation dans laquelle on serait resté calme auparavant.

Si les disputes augmentent, c'est probablement aussi parce que l'on passe plus de temps ensemble. N'est-ce pas ?

Ce n'est pas une question de temps. D'après notre expérience, c'est l'exiguïté de l'espace qui vous détruit. Quand on doit vivre à quatre dans 50 mètres carrés, mais que cela n'a jamais été prévu ainsi, parce que normalement l'un des parents passe la majeure partie de la journée au travail et les enfants sont au jardin d'enfants ou à l'école, mais que maintenant ils sont beaucoup plus nombreux à la maison, cela conduit à davantage de conflits. C'est très clair. Quand on vit à quatre dans 100 mètres carrés et que chacun a sa propre chambre et peut fermer la porte, la situation est totalement différente. C'est pourquoi la situation domestique est beaucoup plus précaire dans les familles socialement défavorisées, parce qu'elles sont trop serrées les unes contre les autres.

En d'autres termes, plus il y a d'espace, moins il y a de conflits ?

L'espace est un élément très important pour les relations de couple et les relations familiales. À notre époque, il est fondamental que le père, la mère et les enfants aient chacun leur propre espace dans lequel ils peuvent se retirer.

Il faut donc aussi que chaque parent ait sa propre chambre ?

Dans le meilleur des cas, oui. Dans neuf familles sur dix, j'ai constaté qu'elles avaient besoin de beaucoup plus d'espace qu'elles ne le pensaient. Lorsqu'il s'agit des enfants, les parents sont généralement d'accord pour dire que chacun a besoin de sa propre chambre. Mais la plupart du temps, il ne leur vient pas à l'idée qu'en tant qu'adultes, ils pourraient aussi avoir besoin d'une chambre chacun. Qu'ils ont aussi parfois besoin de fermer la porte.

Et cela aiderait alors à prévenir les conflits ?

Précisément. Une mesure de prévention importante contre les disputes sur des sujets superficiels est de pouvoir se retirer. La possibilité de dire : «Je ne veux pas continuer à parler de ça maintenant, je me retire». On se retire pour se rafraîchir. Ensuite, on peut ressortir au bout de dix minutes ou de deux heures et la charge émotionnelle a disparu. On peut à nouveau se parler gentiment. C'est absolument essentiel et totalement sous-estimé.

Se disputer est une mesure d'autodéfense vitale.

Plus de disputes à la maison, des écoles fermées, des restrictions de contact : Les mesures prises contre Corona portent-elles durablement préjudice aux enfants ?

Je ne peux pas me rallier à l'hystérie selon laquelle des enfants seront désormais traumatisés pendant des générations. Je pense que c'est beaucoup trop ambitieux. Cela peut arriver dans certains cas parmi les 20 pour cent dont parle l'étude suisse. Ces familles auraient besoin de toute l'aide que l'État peut leur apporter. Mais je ne crois pas que tous les enfants subissent des dommages psychiques suite aux mesures Corona.

Que dire des parents qui ne règlent pas leurs conflits - en tout cas pas devant les enfants. Peut-on aussi ne pas se disputer suffisamment ?

Oui, bien sûr. Si on n'exprime pas les désaccords, on ne se dispute pas assez. Si nous permettons aux autres de dépasser constamment nos limites, nous tombons malades. La dispute est une mesure d'autodéfense vitale.

Si les enfants voient leurs parents se réconcilier, cela peut être une expérience merveilleuse pour eux.

Pour de nombreux parents, une vie de famille harmonieuse est le bien le plus précieux. Que se passe-t-il lorsqu'on fait miroiter l'harmonie aux enfants, mais qu'il y a des bouillonnements à l'intérieur ?

Ils s'en rendent compte et sont alertés. Les enfants se rendent compte qu'il y a quelque chose qui ne va pas et que papa et maman leur jouent la comédie.

Quels sont les sentiments qui surgissent alors chez les enfants ?

Je ne peux pas faire confiance à mes parents.

En d'autres termes, reporter la dispute au soir n'est pas non plus une solution ?

Non. Les parents doivent dire aux enfants : «Nous avons des opinions différentes sur différentes choses, mais nous essayons de trouver une solution».

Une dispute entre mon mari et moi s'envenime devant les enfants. Comment aborder mes enfants après cela ?

Une fois que nous nous sommes calmés, nous devons nous asseoir avec les enfants et mettre des mots sur ce qui vient de se passer. Les parents peuvent dire : «Nous ne sommes toujours pas d'accord, mais nous nous sommes calmés. Et nous voulons vous dire que nous sommes parfois déraisonnables et que nous faisons des choses stupides. La dispute était une chose tellement stupide. Nous ne sommes pas parfaits et nous faisons aussi des erreurs».

Il est important de prendre en compte les sentiments des enfants. Dans une telle situation, ils ont en effet peur. Ils ont peur que leurs parents se séparent, se déchirent. Que la famille se brise. Mais si les enfants voient que leurs parents se réconcilient ensuite, cela peut être une expérience merveilleuse pour eux. Cela leur montre à quel point leur famille est résistante. Selon la devise : "Une dispute ne nous abat pas. Mes parents se disputent, mais finissent par se réconcilier. C'est une information importante pour les enfants. Ils sentent qu'ils ne sont pas menacés dans leur existence.

Quand faut-il demander de l'aide ?

Si les disputes destructrices sont récurrentes et que l'on a l'impression de ne pas pouvoir s'en sortir seul, une consultation ou une thérapie de courte durée peut être utile.